ЮМОР от Женщин!
Сварила компот. Думаю: надо процедить,
фрукты всё равно есть никто не будет.
Поставила дуршлаг прямо в раковину и
вылила. Потом долго стояла, смотрела в
дуршлаг, много думала...
Нашла в кошельке чек из супермаркета.
Долго думала - что же я такое могла
купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут
кассиршу.
Подруга посоветовала диету: исключить
сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после
этого???...
Простыла Мучаюсь с насморком Подруги
стали подсказывать средства. Одна
советует:
« Надо тебе грелку во всё тело!
(мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и
говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к
носу приложить!"
Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала:
лопата, кирка, совок и т. д.
А оказалась ПИПЕТКА...
Бывает такое настроение, что хочется
все бросить и послать всех на китайскую
гору Кху Ям
Говорю мужу:
Давай купим машину, я водить научусь,
свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
Жена пьяная приходит домой! Муж перед
носом машет будильником и орет...
- Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз
календарем махать будешь..
Идут две медсестры утром на работу. У
одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается,
а я ему:"Ты из какой палаты?"
Пьяная жена приходит домой и сразу
затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по
всем кабакам ищу, а он тут посуду
моет!!!
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду
разбила.
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила... сказала, что с
икрой.
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы
тебе не было...
Чужой мужик, когда пьяный, такой
весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
- Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это
для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
До женитьбы у меня все валялось на своих
местах, а теперь все аккуратно сложено
хрен знает где.
Жена:
Дорогой, нам на работе будут
доплачивать 15% за вредность!
Муж:
Ты уже и там всех достала?
Утром с мужем собираемся на работу. Он
надевает трусы наизнанку.
Милый, надень трусы налицо, а то
побьют.
А ты думаешь, с трусами на лице меня
бить не будут?
Жена сказала, что хочет пожертвовать
свою одежду бедным голодающим семьям. Я
ответил, что если им подойдет её одежда,
не такие они и голодающие. И тут
началось...
До женитьбы Иван и не подозревал, что
можно неправильно поставить молоко в
холодильник.
Встретить женщину своей мечты несложно.
Сложно её потом от жены прятать...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я
сейчас не могу материться...
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего,
родителей здоровых...
- А этих куда девать?
Поделитесь с подругами, пусть посмеются
