Анекдоты про дом дверь |
353
Публичный дом. Звонок в дверь.
Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М).
(М) - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ?
(Б) - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть !!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики.
(Б) - Ну ? Чего еще надо ?
(М) - А кому платить-то ?
|
354
Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся
публичный дом на 1-м этаже. Все кричат:
- Пожар?! Пожар!
Пожарные притащили помпу.
Все кричат:
- Воды! Воды!
Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона
и заявляет:
- А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского...
А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка
тетя Бесса из Одессы и вопит:
- Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же
клиент потеет, из рук выскальзывает!
|
|
355
Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в
публичный дом - давно мечтал. У входа надписи: Для состоятельных и Для несостоятельных. Подумал: Какой я состоятельный?
Пойду туда, где подешевле. Пошел. Далее снова надписи: Для
темпераментных и Для нетемпераментных. Подумал: Ну какой
я темпераментный? Еще опростоволосюсь! Пошел туда, где для
нетемпераментных. Дальше еще надписи: Для сильных и Для
слабых. Ну какой я сильный? - подумал он. Пошел туда, где для
слабых. Открыл дверь - и оказался на улице.
|
|
357
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил
билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь -
там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.
|
|
358
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
"блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам. Захожу, а там
- две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а
там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.
|
|
359
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает
к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija
Petrovna".
Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина
с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в
номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет
в номер готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков
и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините,
горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома
муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что
русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым
бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?
|
|
360
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано "блондинки", на другой -
"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:
"с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями". - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
|
|
361
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на
прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну
дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к
администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.
|
|
362
Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему
со всех ног:
- Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
- Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай
наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного
досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
- Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!
|
|
363
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
|
|
367
Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих
блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
- Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих.
Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там
запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук
в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
- Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно
произнес он.
- Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил
торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
- Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в
хлеву, мне не по силам.
- Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду
спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все
животные, сбежавшие из хлева.
|
|
368
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что
по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с
клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на
тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь
публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
|
|
371
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой -
"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и
"без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
|
|
372
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в
дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
|