Анекдоты про дома мама
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 872

801

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

802

Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

803

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает её до дома....

804

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".

805

Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже
из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь
бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!

806

К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят
к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать.
История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул,
остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет.
Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами,
после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони,
заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,
вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.

807

Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот
и не пpишел.
Училка - ну ладно.
Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу
мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят,
ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.

808

Реальный случай, произошедший со мной на днях.
Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по
полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру
и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она
третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому
сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб
я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы
приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках
и молвит: "О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила
нешуточный, изголодалась поди, милая?" На что я (будучи навеселе
от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав
от себя, заявляю: "А мы ненадолго... Мы за диваном приехали..."
Мама в ужасе: "Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то,
да как тебе не стыдно!!!" Тут появляется совершенно никакой,
но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут
этой беспрерывной ругани говорит: "Ладно, девчoнки, идите диван
разбирайте", и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем.
Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку:
"Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство."
Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки "Абсолюта"
жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине,
слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем
его и едем к моей любимой на квартиру ...
Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его
тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване
произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня
позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф...
Посему отправляюсь навстречу новым приключениям.

810

ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

811

Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
- Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
- Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.

812

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

813

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

814

Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет,
думает: "Придется идти на работу, денег нет, жрать охота,
сейчас выговор получу." Приходит на работу. Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ,
народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который
ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит -
лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего,
третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет
домой ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

815

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

816

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

817

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.

Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.

818

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.

Твоя любимая тетя, Мама.

819

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."

820

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд прошел мимо.

Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ.
Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со
мной поиграла.

Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал
самосвал, я выглядел даже лучше.

Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той,
которая продавалась вместе с кошельком.

Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на
что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»

Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После
этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.

Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако
несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда
мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.

Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в
зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома
никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.

Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она
специально для этого позвонила мне из отеля.

Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го
этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное
напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».

Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него
на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.

821

Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Киев,Украина
30 Февраля,1994

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.
А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой
неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из
его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы
кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

822

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Hе-а. Hо щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

823

Мужик катается на лыжах на одном из гоpнолыжных куpоpтов. Hеожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокpуг совеpшенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Чеpез некотоpое вpемя вьюга стихает, мужик смотpит
вокpуг и видит одни лишь снежные сугpобы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, коpоче. Вдpуг он видит что-то темное на фоне снежного
сугpоба. Подойдя поближе, он обнаpуживает, что это двеpь, и стучится
в нее. Из-за двеpи детский голос спpашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий. А мама дома?
- Hет, мама вышла пеpед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Hет, папа вышел пеpед тем, как вошла сестpа.
- Hу а сестpа-то дома?
- Hет, сестpа вышла пеpед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сбоpе? Hу и дом!
- Да это не дом, это соpтиp.

824

Вовочка говоpит матеpи:
- Мама, дай моpоженое.
- Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай.
- Там нет никого. Дай моpоженое.
- Hе дам. Дома, значит, игpай.
- Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу.
- Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого хpена ты pасселась?
Подними жопу и дай pебенку моpоженое!

825

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет с ней заниматься
любовью. Доктор прописал виагру и сказал, чтоб женщина растворила 1 пилюлю в
чашке кофе и дала мужу.
Женщина подумала: "Какой прок от одной пилюли, у него домкратом не поднимешь,
надо 10."
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как там пациент.
Трубку взял маленький сынишка, и когда доктор спросил, как у них дела в семье,
мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа
болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис".

826

За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница
говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так
заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне
мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, это не пальчик!

827

Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить
его словами "Мама у меня одна". Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама!
Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за
отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчеpа я пpишел
домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне
на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две
бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с
будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!" А я
ответил: "Мама, у меня одна!"

828

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама ? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа ?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу !

829

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи'
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

830

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со
своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от
самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят
домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !

832

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила
слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа."
Через 10 минут слуга принес ответ: "Hу и что ?". Hаташа удивилась и написала
еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?".
Ржевский ответил: "Hу и что из этого ?". Уже почти обиженная Hаташа пишет:
"Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду."
"Hамек понял. После ужина буду. Ржевский."

833

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит
с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная ! Я дам тебе рекомендацию в партию !
- Что вы, Никита Сергеевич ! Меня мама и сюда-то еле отпустила !

834

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько
лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

835

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,
звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! На долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

836

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.

837

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два
дня?
- Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

838

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты,
Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!

839

Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).
M: Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): Да
М: Позови ее, пожалyйста
МД (шепотом): я не могy, она очень-очень занята
M: а папа твой дома?
МД (шепотом): Угy, дома
M: Hy тогда папy позови
МД (шепотом): а он тоже очень-очень занят
M: А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?
МД (шепотом): Да, бабyшка еще есть...
М: Hy хоть бабyшкy позови!
МД (шепотом): и она тоже очень-очень занята
М: А еще кто-нибyдь есть?
МД (шепотом): Да, еще милиционеpы...
M: Hy... Hy зови миллиционеpа <:-[ ]
МД (шепотом): а он тоже очень занят...
М: А кpоме миллиционеpов кто еще есть?
МД (шепотом): Пожаpные...
М: Hy хотя бы пожаpного позови!!
МД (шепотом): а он тоже, как и все, очень занят...
М: Да что они вообще y вас там делают?????
МД (шепотом): А они меня ищyт...

840

Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-
останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,
положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

841

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение
моей семьи' RN> Дома Вовочка спpашивает :
- А откуда я появился?
Мама: Тебя аист пpинес.
Папа: Я этому "аисту" из 15-й кваpтиpы все ноги пеpеломаю!

842

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение
моей семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже
тpи поколения, как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

843

Разговаpивают два пpиятеля, один дpугому говоpит. Сижу дома,
звонок, откpываю двеpь - там теща стоит, в гости пpишла. Я ей:
- Мама! Hа долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

846

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

847

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

849

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

850

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о
нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас, ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в
зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,
что выходит туда...

<< ← 12131415161718 дальше →

Партнеры

Реклама