Анекдоты про Друг Говорит |
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".
|
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
|
|
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя
в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от
пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это
время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать
этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел
он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг
на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
|
|
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок
в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно -
в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится,
то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
|
|
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
|
|
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
солёные крендельки, те, которые к пиву...
|
|
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
|
|
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же
хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
|
|
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот
про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом
деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про
новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают
ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов
про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, -
а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
|
|
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал
друга (соответственно, тоже НР), и показывает ему свое
приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены,
это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены,
это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная
жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,
в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг
встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
|
|
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай
дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась -
и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали
они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что,
дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе -
не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая
картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу!
- Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея
потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой
пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.
А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась
от радости:
- Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
|
|
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Karlusha
|
|
Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял,
чтобы зря не протирались.
|
|
Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит:
- Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы
поставите мне 5, то вечером я - ваша.
Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю -
профессору медицины:
- Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит.
Вася присылает ему лекарство с аннотацией:
- Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса,
третью непосредственно перед началом.
На следующий день благодарный профессор звонит и говорит:
- Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой
должник навеки.
Вася спрашивает:
- Ну, а как она?
- А что она?! Она не пришла...
|
|
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке
на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов
было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
|
|
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,
он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит
в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что
за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей,
что сантехник приходил...
|
|
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе.
Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу
подышать свежим воздухом.
- Слушай, друг, - говорит один, - всё классно, только меня братва
достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные
тру, всё бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы.
Мочи моей нет !
- Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки
разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго !
Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду.
Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень :
- Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !
|
|
Приходит один некрофил к другому в гости:
- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там
молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?
- Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело.
После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу
по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает
соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки.
Через несколько минут он говорит другому:
- Теперь давай ты.
- Фу, только не через ту же соломинку...
jonas
|
|
Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе
1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная
что я русский, говорит "ХОРОШО". Я ей ответил, что у нее хорошее
произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила,
как сказать по-русски ""How are you?". Я ей ответил "Как дела?",
и добавил, что ответ на "как дела" должен даваться "Пока не родила".
Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: "Саша, спроси
у Даниэлы "Как дела?"". Та после недолгих препирательств спросила:
"Даниэла, как дела?". Та, почуяв что что-то неладное, ответила
"Хорошо". Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то
гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через
час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо
взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом)
говорит: "Пока не родила". Та чуть не обоссалась со смеху.
|
|
Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела.
Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь,
куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных
копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн
через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем
наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят
тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом:
Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен,
разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу
только у верхнего офиса.
|
|
Муж говорит жене:
- Ты только представь дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже
не могли позвонить друг другу.
Жена:
- А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...
|
|
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней,
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет
за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его
"Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль
совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
"Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает
водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно,
расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" -
говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!"
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю
"Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator"
растворяется вдали....
"Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца.
|
|
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот
ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском,
ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться -
две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая
говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь -
он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула,
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло,
другой - мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...
|
|
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...
h-bomberman
|
|
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…
|
|
Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!
|
|
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".
|
|
Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается...
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист
"Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион.
Все смотрят на сценариста...
Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
|
|
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы
друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и
украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется,
а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну,
подходит он к своим и говорит:
- Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня
ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если
их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся
чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот
я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу,
что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь
запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник
прорывался.
Ну, его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся
рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу,
как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
|
|
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
|
|
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
|
|
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит
целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает
и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось -
четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой
на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем
строят, то кто тогда мы с тобой?
|
|
Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто
скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг
навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал
Тонто.
Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает:
- Что мы будем делать?
- На Запад, - взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и
устремил вдаль свой орлинный взгляд:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада...
- Что мы будем делать?
- На Север, брат мой, на Север.
Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его
расширились и он принюхался к запаху ветра:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера...
- Что мы будем делать?
- На Юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился,
соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга.
- Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
- Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...
|
|
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит
он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
|
|
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
- Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции,
посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На
карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку
расплавленный свинец.
- Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы
привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то
же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в
итальянский ад.
Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на
мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький
останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
- Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу
заливать?
- Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку
месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку
потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие
забастовки?
|
|
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,
сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику.
|
|
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
|
|
Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена - я с ней просто посижу, пусть думают, что это -
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," - говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки
не вытерпел - сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена
сделаешь - никогда больше не дам!"
|
|
Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада
предупреждает русского друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
- Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает
охренительную речь и в конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...
А-аа! Этого.. Тухиса!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!
|
|
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
|
|
Упало в лес 1т кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))
|
|
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет,
кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче,
ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед
самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед.
Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой
заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса
подходящую кастрюльку искал...
|
|
