Анекдоты про Другой Подходит |
252
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках.
Выходит баба-яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай,
с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и
провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то
красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра бабы-яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!
|
256
Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:
- Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт
знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит:
другой мужик забивает. Наш мужик ему:
- Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк!
- Это тебе корова сказала?
- Да.
- Так она гонит!
|
|
260
На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на
безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме,
спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
|
|
261
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!
|
|
262
В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин:
(2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2):
Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой,
разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не
спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты
разгаварывают!
|
|
263
Тормознули менты мужика - плати штраф.
- "Ок", - грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь
- уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал,
думал - отпустил. Другой подходит - "Чего ж ты, дурак, в высшую математику
лезешь! Тебя как учили? - Бери и дели!
|
|
264
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
|
|
265
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть
сидящий человек вздыхает и говорит:
- Да, плохой из меня пророк...
|
|
268
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и
говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории,
получив 2. Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам
два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень.
Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два балла вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору.
Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это
(делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест
ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
|
|