Анекдоты про Другой Совсем
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 334

301

Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один
в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться.
Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух
и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне
хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку.
Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет
пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому.
Стой и оттягивайся".
Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе
в сапоги и трахай ее на здоровье!!"
Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться
овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре
куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам,
а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь".
Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??"
Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!"

Анималистъ

302

Решили два комара переспать в девушке.
Один (1) говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой (2):
А я во влагалище - там влажно, жарко, надёжно...
Утром:
(1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
(2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом
и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,
так он всё равно, гад, полез! Думал, я его в зелёном плаще
не узнаю!

303

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

304

Это стоит дочитать до конца.
без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

305

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

306

После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля.
Один стал крутым новым русским, другой - не совсем.
Разговорились. Первый спрашивает:
- Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься?
- Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным
торговцем...
- Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат
купить хочу!

307

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

308

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!

309

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. Hа границе с одной
стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Hемец смолчал, а русский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошёл на х...
Hемец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Hе выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас
русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

310

Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже "новый".
- Как жизнь ?
- Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером
партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
Врачи курить запрещают... А ты как ?
- Ничего, только вот не ем уже третий день...
- Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

311

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили
послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени,
вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..

313

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а. - А вилла с бассейном?
- Не-а. - А что может и яхты нет?
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще
совсем новый!

314

В 1828 году, во время турецкой войны, Ланжерон состоял
главнокомандующим придунайских княжеств; однажды после довольно
жаркого дела, совсем в сумерки, в кабинет к нему врывается плотно
закутанная в черный плащ и с густым вуалем на лице какая-то
незнакомая ему дама, бросается ему на шею и шепотом, начинает
говорить ему, что она его обожает и убежала, пока мужа нет дома,
чтобы, во-первых, с ним повидаться, во-вторых, напомнить ему, чтобы
он не забыл попросить главнокомандуюшего о том, что вчера было
между ними условлено. Ланжерон тотчас же сообразил, что дама
ошибается, принимает его, вероятно, за одного из подчиненных, но, как
истый волокита, не разуверил свою посетительницу, а, напротив, очень
успешно разыграл роль счастливого любовника; как и следовало
ожидать, все разъяснилось на другой же день, но от этого Ланжерон
вовсе не омрачился, и, встретив несколько дней спустя свою
посетительницу, которая оказалась одной из самых хорошеньких
женщин в Валахии, он любезно подошел к ней и с самой утонченной
любезностью сказал ей, что он передал главнокомандующему ее
поручение и что тот в ее полном распоряжении. Дама осталась очень
довольна, но адъютант, говорят, подал в отставку.

315

На международном симпозиуме врачей американский профессор
спросил коллегу:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент
умирает совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

316

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей
что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,
холера ее возьми!

317

Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку.
Официант приносит стакан.
Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,
и болтав им там убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан.
Официант приносит,после чего все повторяется.
Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

319

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

321

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что, может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

323

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!

324

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать
любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она
и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..

325

- Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на
другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу,
одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту:
- Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент,
снимая плащ и кладя его на кресло:
- Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.

328

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой Гордон после
первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме начальники
нормальные люди.

329

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не
соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит,
дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает
однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз,
другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну
медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним.
Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"

330

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

332

Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же
выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку.
- Что ты делаешь? - спрашивает второй.
- Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану!
- Ну и дурак!
- Почему?
- В другой раз нам дадут совсем другую лодку!

334

Всовывается еврей из окопа и видит - идет другой еврей нагруженный сумками и
всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый:
- Ты что Коран не уважаешь?
- Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так начинена
минами.

<< ← 234567

Партнеры

Реклама