Анекдоты про Два Отвечает
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 372

301

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

302

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

303

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Смит находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

306

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

307

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

308

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

309

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку
из розетки".

310

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

313

Раннее утро. Жена провожает мужа на работу. Напоила кофе... Мужик садится в
полупустой автобус и смотрит в окошко. С переднего кресла поворачивается бугай и
говорит, протягивая два пальца Б-"У! Козлик-мозлик!/ М-")!" Вечером, придя с
работы рассказывает все жене а та ему отвечает - Не обращай внимания. На
следующее утро мужик опять садится в полупустой автобус, тот же мужик
повернувшись говорит " УУУ! Ябеда-карябеда!"

314

Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит:
- Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает:
- Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает:
- Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит:
- Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...

315

Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д)
отвечает:
- Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы:
- Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята
повторили по косячку и снова в кассы
- Два билета до Питера (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке
конопли до Питера не доедем?

316

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
- Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По
прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много
выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в
жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал,
- отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный
Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это
у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.

319

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у
водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав
молодому:
- Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около
водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на
ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - Удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

320

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где
держит деньги ваш отец.

322

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было
увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает другой.
- Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

324

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник,
отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

326

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка.
Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается
к первому и отвечает:
- Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и
говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

328

Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то
сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

329

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:
- В города! Миша:
- В шашки! Вовочка:
- В домино! Учительница:
- А как? Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

330

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
"Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По
эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."

332

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк,
где держит деньги ваш отец.

333

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу
больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный
таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в
парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить
неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с
удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он,
как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем
по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...

334

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать! Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

335

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

337

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

338

Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так
говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!

341

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

342

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симон, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симон находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

343

Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит
бегемот и спрашивает:
- Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет,
отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое
дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?

344

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень
просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где
живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я -
Хаймович.

347

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй
одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: "Ты давай
быстро - одна нога здесь - другая там! " Недолго думая второй отвечает: "А ты
смотри в оба - чтоб никто не списал! "

350

Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар:
"Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за
не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке
спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с
ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар
к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина,
взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает
там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор,
подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет
весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой - "ТПРРУУУ, скотина..."

<< ← 2345678 дальше →

Партнеры

Реклама