Анекдоты про Два Подошли
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 63

51

Нелегок труд миссионера

Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали
бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но
терпению приходит конец.
В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая
пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив
и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала...
О том две истории.

1. Июль 1990 г.
Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты.
Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера.
Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем
советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги
приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в
поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру,
занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного
разговора.
За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как
посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в
кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было.
Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров,
представились. Один открыл огромную "Книгу Мормонов" в красивом кожаном
переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то
увлеченно рассказывать...
У меня в голове крутится только одна мысль: "Сейчас подарит книгу! Ни у
кого из знакомых нет такой, и достать нельзя... Вот мама будет рада."
Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него
влюбленными глазами и только кивал головой.
Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался
уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он
подарит мне ее.
Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг.
Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал "Книгу
мормонов" и убежал. Я остался стоять в недоумении...

2. Ноябрь 1995 г.
Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на
1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем
время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем.
Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью.
Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий
дождь.
И вдруг навстречу парень миссионер.
Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что
закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил,
что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал.
И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу.
А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый
увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в
тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно.
Я говорю: "Вера в Бога -- очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не
обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель
выпьем и обсудим всё".
Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в
общагу. Он стал упираться.
В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу.
И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это
плохо заканчивается.
В общем миссионер вырвался и убежал.

Берегите миссионеров!
Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных
ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством.
Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы :)

52

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

53

К историям о ключах забытых в машине. В дни моего студенчества (80-е
годы)собрался я ехать с большим чемоданом и чтобы не таскаться с ним
отвёз его заранее на вокзал и положил в ячейку камеры ххранения. Шифр
ячейки не записал, понадеявшись на свою память. И вот приезжаю на вокзал
за пять минут до отправления поезда, набираю шифр, а ячейка не
открывается. Бегу к дежурному, возле окошка здоровенная очередь а рядом
немаленький плакатик с правилами вынимания вещей из ячейки камеры
хранения. Понимаю, что либо я еду без вещей, либо сегодня не уеду. В
отчаянии бегу назад и колочу по ячейке, как будто это может помочь.
Помогло, но не совсем так -ко мне подошли два милиционера. Смотрят на
меня с усмешкой. Один спрашивает :
- Чего шумишь ?
Объясняю, так мол и так и вообще мне сегодня не везёт и не знаю как с
этим бороться. Второй подходит и, не спрашивая что везу и моё ли это
вообще, начинает ручки с буковками и цифирками крутить, а щелчки
слушать. Не прошло и минуты, как дверца открылась. Ору "спасибо" и бегу
к поезду .

54

Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание
универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки.
Искупались - надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше
стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог
подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из
воды. Типа утонут же! Спасатель блин!

Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже
неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и
лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только
купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит
неподвижно - так как купался и захлебнулся.

Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был
выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер:
кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает...
Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается - ему хорошо.

55

С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения
фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень
импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и
старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо”
и “Спасиба”.

И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.

- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в
первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка,
благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски
прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше.
Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же
самое – Kiss my ass.

Марк Штилкинд ему говорит:
- Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она
это делала по-английски, никогда не поверю.

И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и
спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по
скверу и кричала.

- Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла.
- А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем.
- Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”.

Игорь (www.levitski.com)

56

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез её
в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета
на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

57

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали
пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

58

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.

59

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

60

Решили два кpокодила докопаться до обезьяны.
- Hадо ее, значит, спpосить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать
"Кому ты, такая обезьяна, нужна ?", если "да" то "Кто на тебе, такой
обезьяне, женился ?".
Подошли, спpосили. Обезьяна отвечает:
- Выйдешь тут замуж, когда вокpуг одни кpокодилы...

61

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и
хрюкает.
- Ну, что она хрюкает ?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила ?
- Десять.
- Не ври, сколько ?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет ?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а
навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

62

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

63

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,
вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

12

Партнеры

Реклама