Анекдоты про Два Всего |
Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры.
Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит.
- Что, холодно там? - спрашивает молодой.
- Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает.
"Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть
может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."
|
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас
актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив
бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел,
чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию?
- Лучше всего бутылку!
|
|
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!
|
|
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
|
|
Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!
Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит
сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой -
на все это смотpит и слюни пускает.
Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
- А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой.
Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют.....
У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!
Сынок возьми и откинься...
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..
|
|
Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:
- Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени -
два часа ночи!
- Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера!
- Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!
Часы пробили 2 раза.
- Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и нули отбивали?!
|
|
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
|
|
Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй
все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так,
и эдак вилкой по тарелке - а она все уcкальзывает. Минут 15
мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который
в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
- А можно я?
- Да ####$$$$ ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет
ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
- А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!
|
|
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
|
|
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
|
|
Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже
из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь
бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!
|
|
Встpечаются два киллеpа.
Один дpугому говоpит:
- От чиста, бpатан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Дpугой отвечает:
- Hу как че? Ясное дело, постpелять там, контpольный в
голову - в натуpе!
Пеpвый:
- Да не, бpат, постpелять - это ж наша pабота, а от шо
ты любишь, так шоб для души было?
Втоpой (pаздумывая):
- Для души? - Гpанату бpосить!!!!
|
|
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
|
|
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
|
|
Приезжает мужик с дальнего Севера в Москву... Ну, ему все
в новизну, бегает по городу, в магазины разные забегает и
постоянно задает один и тот же вопрос: "Что здесь продают?"
И вот забегает он в один офис, а там два клерка сидят,
он к ним:
- Мужики, а че здесь продают?
Один из клерков решил схохмить и сказал:
- Дураков!
- О! Бойко, видать у вас торговля-то идет, коль всего
два дурака осталось! - ответил мужик.
|
|
На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает
ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает:
- А как тут у вас с женщинами?
Капитан:
- Плохо, но есть юнга.
- Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало
как можно меньше народу.
- Нет проблем, всего пять человек.
- ?
- Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса.
- А при чем тут матроцы?
- Вы знаете, юнга это очень не любит.
|
|
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет
в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."
|
|
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда?
|
|
ЗАЯЦ И ЛИСА
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
|
|
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".
|
|
Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего
два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда
выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.
|
|
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!
|
|
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу -
у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят
к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.
- Это рекорд, такое невозможно!!!
Заходят к ливанцу - у того всего два.
Hу, комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.
|
|
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
|
|
Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика.
Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты вообще кто?
Тот отвечает с некоторой смущенностью и достоинством:
- Я-то? Я - гей!
Первый:
- Ух ты! Так ты ездишь на шестисотом мерсе?
Второй (гей):
- Да что ты! Нет, конечно!
Первый:
- А познакомь меня с каким-нибудь президентом или вице-президентом,
или фотомоделью, наконец. Ты же всех знаешь!
Второй:
- Да нет, что ты! Я и не знаком, и не знаю таких известных.
Первый:
- Ну а скажи, а живешь-то, поди, в центре Нью-Йорка, в пентхаузе?
Второй (совсем смущенно):
- Нет, в Подмосковье, в небольшой такой квартирке...
Первый:
- Так ты всего-навсего простой русский пидер...
|
|
Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри
и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от
одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же
проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на
них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой
девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от
одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
|
|
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
|
|
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка -
консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под
псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби,
Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет
женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он
все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так
унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он
даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье
перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда
дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время
обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать?
Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная,
Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам
нужен.
Абби
|
|
Живу в Америке уже два с половиной года, всё это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.
Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что даёт нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.
Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это всё читаешь.
Адаптированный перевод с англ. (© Мой :)))) )
|
|
На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он
в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался
и я спросил его:
- Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
- Всего два слова, - ответил он.
- Какие?
- Правильные решения.
- Но как принимать правильные решения?
- Одно слово.
- И какое это слово?
- Опыт.
- Да, но как получить этот опыт?
- Два слова.
- ?
- Неправильные решения.
|
|
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
|
|
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут
на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно
спрашивает:
- Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даёте всего лишь два кусочка хлебушка!
|
|
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
|
|
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого
болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего
сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил,
"Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера
плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов
- "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили,
Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге
Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и
воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое
место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников
выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и
бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза
проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на
билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива",
"Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".
|
|
Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем:
"Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой:
"Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!" Рома
|
|
Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету
читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка.
Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было
начинать с занавесок!
|
|
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
|
|
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
|
|
Муж узнал, что жена ему изменяет. Hу, заказал её. Киллеру
говорит:
- Так, короче, вот тебе $, я хочу, чтобы было два выстрела: один - ей
в голову, второй - в его член.
Через пару дней киллер возвращает ему 5000$:
- Потребовался всего один выстрел.
|
|
Пpиходит евpей к pаввину:
- Ребе, у меня пpоблема. У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могу, белый будет скучать...
- Hу, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогу, там пpавославная
цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш
коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Hу и х#й с ним!!!
|
|
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
|
|
Решили как-то двое фальшивомонетчиков рублей напечатать. Договорились, что
один будет печатать, а второй - сбывать. Закупили краски, бумаги и
оборудование на все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию.
Первый печатал полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый
чемодан фальшивых купюр. Зовет второго:
- Готово, иди, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами
напечатал - по 1500 рублей.
- ???? Зачем же ты по 1500 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет !
- Hу ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь !
- Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять ...
Hа следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег:
- УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% !
- Hу, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ?
- Да я помельче взял - по 700 и 800 руб ...
|
|
Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
весь Земной шар !
Американец:
- Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт
400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины,
сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.
Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
"Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !
|
|
