Анекдоты про Две Сколько |
Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с
собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в
стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,
собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".
|
Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев
по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь
пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его
боссом.
|
|
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ
|
|
Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? - с
укоризной спрашивает врач у пациента.
- Четыре бутылки пива.
- Но я же вам разрешил только две!
- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!
|
|
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!
|
|
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
|
|
В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С) забегает взволнованный
двоpецкий (Д) и кpичит с поpога:
Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез 5 минут ваш дом
затопит.Эвакуиpуйтесь!
С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите и
доложите как положено.(Д выходит.Чеpез 5 минут Д откpывает двеpь.)
Д - Темза, сэp.
|
|
Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.
|
|
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что
вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы
ты стала веселой?
|
|
Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает
председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько
будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-
тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по
две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо-
лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не
брать и из автобуса не выходить.
|
|
Hанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал
спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Hисколько.
- ???
- В каких опрерациях участвовал?
- Hи в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Hу как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
|
|
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!
|
|
Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те
приходят на ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.
|
|
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к
Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских
выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте. Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте... Хрущев
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править
будет!
|
|
Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты
сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну.
Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством
достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь
кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.
|
|
Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у
грузина и спрашивает: "Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10
телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?". Грузин отвечает: "Две бутылки и две
телки!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч грузина.
Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и
задает. Татарин подумал и отвечает: "Шесть бутылок и шесть телок!" Змей Горыныч:
"Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу
русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и
отвечает: "13 бутылок!" Змей Горыныч: "Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?".
Русский: "Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!". Змей Горыныч:
"Как 11 у меня ведь только 10 телок?". Русский: "Да и ты мне птичка что то
понравилась!".
|
|
Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2).
(2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я
вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый
ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день
Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли
сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в
книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в
течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого
мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А
небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой...
|
|
Разговаривают две школьницы между собой:
- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой,
приносит бутылочку пепси-колы,... а столько претензий: "сиськи маленькие, жопа
холодная..."
- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне:
"Сколько тебе лет?" - "Тринадцать", - говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне
3$, говорит: "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?
- А... дурак суеверный.
|
|
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", -
отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!",
- следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном -
совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор
третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем
деньгами!
|
|
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже
рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал
спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько. -?
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких. -?!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
|
|
