Анекдоты про Дверь Время
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 546

501

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему
заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах
не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый
неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку
двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в
кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на
бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

502

Реальная история. Был у нас в МИСИ очень хороший физик. Бывало,
всю пару он рассказывал про жизнь, а потом десять минут про физику.
И очень он любил говорить с грузинским с нарочитым акцентом. Так вот,
минут через десять после начала пары в огромной аудитории (ромашка)
открывается дверь и в аудиторию пытается прошмыгнуть студент-армянин.
В это время профессор что-то рассказывает про цветы, рассказывает
очень интересно и его вся аудитория внимательно слушает. Профессор
поворачивается к опоздавшему студенту и говорит: "Цвэты прэнес -
заходи, нэ прэнес - уходы, прэнесеш - приходи," и все скороговоркой.
Вся аудитория умирает со смеху, студент не понимает, что это шутка и
уходит, а к концу дня я его видел с цветами.

503

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...!!!

504

Жена с любовником резвяться в постели и в этот момент звонок в дверь. Она спрятяла любовника в мешок и пошла открывать дверь. Оказалось, что пришел второй любовник. Начали они заниматься любовью и тут опять звонок. Спрятала она второго любовника в другой мешок. Оказалось, что пришел третий любовник. Через некоторое время опять звонок в дверь, жена прячет третьего любовника в мешок и на пороге появляется муж.
М: Что это за мешки?
Ж: Не знаю, соседка принесла..
Муж разбегается и пинает по первому мешку. Оттуда доносится: Б-э-э-э-э!
М: А, значит баран внутри.
Пинает по второму мешку. Оттуда мычание: М-у-у-у!
М: Значит соседка и теленка принесла!
Пинает третий мешок. Тишина... Пинает ещё раз. Тишина. Разбегается и пинает изо всех сил. Оттуда голос: Мужик, ну это же я, КАРТОШКА! Aidar

505

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Коза дранная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Ecли попугай тak может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается… Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.

506

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это
время по участкам гоняет....%*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его
похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()

507

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с
женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."

508

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои
покои. ( Англия :-)
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !

509

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле",
ну совсем мало уделял. Но вот однажды....
М. - Жена-а-а ! скорей дверь открывай !!!
Ж. - (думает) неужели мой муж захотел ?
М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей !!!
Ж. - Ну точно ! Ура !!
М. - Скорей раздевайся, ложись !!!
Ж. - Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье !!
М. - Скорей ! Скорей !!! Скорей одеялом накрывайся !!!
- Смотри !!!!! Смотри как часы светятся !!!!! Ж8-O

510

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
преподавателя?

512

Решил НР устроить у себя вечер"по-европейски".
Пригласил к себе специального человека и нагружает его:
"чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы
стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... -
все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже -
пригласи чего - нибудь, типа квартета или сам знаешь..."
Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает:
"вот окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли
мебель, на стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь
и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет
пришел.."
НР глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал...
А их чо, всего четверо что-ли?!!"

513

Священник во время обедниЄ ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой".
Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе
представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на
женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается
Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он
вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и
выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в
углу трость священника и бросился его догонятьЄ Священник, подбирая
рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивая
клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральском мундире гнался,
потрясая тростью и приговаривая:"Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".

514

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

515

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
Знакомая и говорит ему:
- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
- Давай! Это мы мигом.
Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
- Ты что, из командировки приехал?
- Да.

516

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.

518

Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора.
Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и
спрашивает:
- Кто там?
- Я! Тетка Лукерья.
Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда
он крикнул сыну:
- Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!
Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл,
но...тетки Лукерьи и след простыл.

519

Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет
жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция.
Видит на столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

520

Hа высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавли-
вает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти.
Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рас-
сказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.
- Это какой мужик ? Маленький, горбатый, весь в бинтах ?
- Тогда открой. Он все время здесь выходит.
В колхозе тpактоpиcт под мyхой yтопил в pеке поcледний тpактоp.
Hаpод еccеcно cобpалcя в пpавлении его pyгать. Вcе чеcть по чеcти.
Вдpyг c заднего cтола поднимаетcя здоpовый детина:
- Да че вы на него cмотpите, дайте я емy $бнy !
Молодожены договоpились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут гоpошину. Пpошла неделя. Муж положил на стол тpи
гоpошины, а жена ни одной.
- Hеужели ты мне не изменяешь?
- Hу почему же?! Я тебя втоpой день коpмлю гоpоховым супом.

521

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник --
катаются... кайф!
Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и
идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя
пальцем в лоб говорит:
-- Ты че, козел, я же упасть мог!

523

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с
женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице, - был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает".

524

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести
время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно
сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -
порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

525

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...

526

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

527

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб,
говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

528

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!

529

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

530

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу
толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем
талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я
и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли
сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее
постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время
никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!

531

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает
его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на
него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне- ...- ски,
назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла ебаная" не выговорить.

532

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха,
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к
Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое
время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!

533

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но
никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

534

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит
туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству
становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит
ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

535

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой.
Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что
я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту.
Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три
коротких стука в дверь...

536

Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет,
бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она,
сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция "Маяковская".

537

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -
катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

538

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных
ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали...
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда
резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через
некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением
бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

539

Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в
соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку
- Батько ни лизэ
- Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять
- Батько ни лизэ
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ

541

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих
блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
- Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих.
Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там
запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук
в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
- Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно
произнес он.
- Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил
торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
- Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в
хлеву, мне не по силам.
- Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду
спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все
животные, сбежавшие из хлева.

542

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте,
милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в
часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из
часов вываливается кукушка и:
- "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши:
- "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.."
- "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

543

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну
совсем мало уделял. о вот однажды... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. -
(думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели,
скоре-е-ей! Ж. - ну точно! ура! М. - скорей раздевайся, ложись! Ж. - ура! ура!
ура, бывает в жизни счастье! М. - Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся!
- Смотри! Смотри как часы светятся!

545

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись
в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что,
дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время
ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся
по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."

546

Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и...
Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула).
Пьер Безухов говорит:
- Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через
некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз
говорит:
- Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить!
Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит:
- Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все
на меня!

<< ← 67891011

Партнеры

Реклама