Анекдоты про еврей вдруг
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 71

51

Французу, англичанину и русскому задали задачку: "Много дней
шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине
бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину
ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин.
Какой национальности был мужчина?"
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно
относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

52

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

53

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше… Вам надо - вы и печатайте…"
Eliza

54

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

55

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима
Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара -
китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.

Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец,
представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе,
нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо
мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал
“Сэйм Синг” ("Same Thing")...

57

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

59

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы.
Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К
пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я
и подумал, что по всей стране началось!..

61

Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
- Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский:
- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

62

Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.
Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст
Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.

63

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!

64

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд
сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается
испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

65

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

67

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и
еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
"Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега,
купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у
них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до
берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик
переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

68

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная
Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.

70

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появлется ангел:
- Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал
меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает
русский:
- Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей:
- Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца:
- А ви уже виконали два попереднiх бажання?
- Да.
- Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

71

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

12

Партнеры

Реклама