Анекдоты про Француз Англичанин
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 121

51

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши
обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский
разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас
за это сразу башку отрывают!

52

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

53

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

54

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!

55

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание ?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

56

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской
жизни ?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось
норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого
вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу
совместную жизнь ?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

57

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
- А х... им в зад !
Француз:
- А успеем ?

58

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день !

59

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча:
- Крокодила ?
- No, Sir !

60

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей
охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле
напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю
хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь
страсти.
- Что вы понимаете в счастье ! - говорит русский. - Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной
живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в
дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня:
"Вы гражданин Парамонов ?", а я им отвечаю:
"Нет, Парамонов живет этажом выше !" - вот это и есть настоящее счастье !

61

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.

62

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !

63

Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

64

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

65

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
покупку которого вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
нашу совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
сапоги...

66

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

67

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

68

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть
мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не
вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

69

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

70

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза.
Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет
звучать более пяти минут - того не съем.
Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" - три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.

71

Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Трое англичан - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Трое французов - Парижская коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Трое евреев - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Трое русских - первичная партийная организация.

72

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

73

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую
жизнь.
Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А
она и не подозревает.
- А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается
англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
- Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! -
восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из
командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь
мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что
ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто,
когда и сколько у моей жены бывает.

74

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где
вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня
будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно
спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет.
Парамонов живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее
счастье!

75

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

76

На международном семинаре участникам дали задание написать
исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и
женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец:
"Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения",
Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".

77

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой
национальности был Адам. Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может
обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так
наслаждаться любовью!
- Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен
может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским
человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей,
может считать, что он в раю!

78

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово
и оно будет звучать более пяти минут - того не съест.
Англичанин крикнул: 0'к-э-э-э-й! - три минуты.
Француз закричал: Мэ-э-эри-и-и! - три минуты.
Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!
Эхо: Где? Где? Где?
Эхо звучало два часа.

79

Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
- Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский:
- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

80

Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову
бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
Мешок денег и - домой! - и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
Женщин - и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

81

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к
пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать
более 5 минут - того не съест.
Англичанин: "О'кээээээй" - эхо звучало три минуты.
Француз: "Мэээээрииии" - эхо звучало три минуты.
Русский: "Водку даююююют".
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.

82

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.

83

В одной компании француз рассуждает:
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды
больше всех. Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит,- заметил англичанин,- приоритет ваш. Мы,
англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

84

Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Три англичанина - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - Парижская Коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Три еврея - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Три русских - партийная ячейка.

85

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь
увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

86

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг
хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.
Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз,
усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин,
восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I nееd а саndом!
- Fоr а маn, fоr а wомаn?
- Fоr а Самеl!
- Оh!!! Sех Giаnt!

87

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как
истенный джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

88

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу.
Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки.
Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет -
все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает
сухонькие сигареты из презерватива.
Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom !
- For a man, for a woman ?
- For a Camel !
- Oh !!! Sex Giant !

89

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой
дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

90

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я
убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили
подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, sir!"

91

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

92

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин
размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку
стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

93

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто
крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я
убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится
чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!"

94

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам похуй!

95

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время
француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

96

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком. С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком. Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

97

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке
думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин,
собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский
Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая
точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки
виден маленький огурчик.

98

Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник. Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль. Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.

99

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в
спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две
монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом
поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

100

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое
манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы
мне денег не давали.
- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную
жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

123 дальше →

Партнеры

Реклама