Анекдоты про Француз Англичанин
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 121

101

В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым
входит француз.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 1000 часов, - отвечает француз.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $3000...
- А почему $3000?
- Ну как? $1000 - мне, $1000 - семье, $1000 - любовнице. Следующим входит
англичанин.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 2000 часов, и есть награды, - отвечает англичанин.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $6000...
- А почему $6000?
- Ну как? $2000 - мне, $2000 - семье, $2000 - любовнице. Следующим входит
русский.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите
получать?
- $9000! -? А почему?
- Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня
полетает, он за три согласен!

102

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все похую! " прыгает с моста.

103

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
- Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
- Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

104

Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет офицанта и
требует налить заново. Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой.
Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво. Русский: ловит муху, выпивает
пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.

105

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

106

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола
собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился,
выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче,
тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил
прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" -
"Дык чего уж там, все равно промахнешься" - "Две бутылки водки!" Выпил он
водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев
челюсти попадали. "И как это ты попал так?" - спрашивают. "Дык вы что, мужики!
Из восьми стволов да по такой стае!..."

107

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили
условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым
попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не
просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание
англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300
градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали.
Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже
зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому:
- Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка
открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и
пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
- Кум, я правильно сделал?
- Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

108

Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это
революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это
война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа.
Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это
драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени
Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков -
это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин Два украинца -
это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем Один
грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще
нам не хватало

109

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты
возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив
горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю
хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь
страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной
работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое
детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и
на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им
отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

110

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на
соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к
микрофону тылом
- раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает
то же самое - в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу
нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-
кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!"

111

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин
подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински:
грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм
про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за
просмотр итальянской порнографии.

112

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я
прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье!
Похоже, я пришел не вовремя!. Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу
селедку дают!"

113

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин:
- Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все
согласны в этом! Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и
технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет -
чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва
француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил:
"Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение!

114

Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже
пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит
англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже
говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой,
смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром
самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой
заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят
объяснить как они это определяют?: Француз: - Смотрюсь в зеркало, нос покраснел
- значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели - значит я
пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает
- значит я пьян!

115

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной
дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет
- все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из
презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

116

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на
забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит
француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает
гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

117

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку
- "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же
просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит
стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная
Африка!" и выбрасывает его в люк.

118

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

119

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

120

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что
отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание
за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5
минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим
справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во
время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари
в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали,
я вам вон тот баобаб еще спилил бы...

121

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные
емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз.
Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток,
выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил
банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул,
махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?"
- Меру знает!

123

Партнеры

Реклама