Анекдоты про Год Были
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 585

551

Сегодя по радио обсуждали тему "как вы писали первое любовное письмо".
Вспомнилось. Может и не смешно, зато про детство.

1992 год. нам по 14 лет, 9 класс. И стал нас с подругой донимать один
юноша, пусть Андрюша - проходу не дает, все норвит словом обидеть. И мы
решили действовать. Написать любовное письмо. Но не ему, нет, а наоборот
- от него. Самому болтливому мальчику в классе - назовем его Стасик.

Сказано - сделано, у папы машинка печатная "малютка", отбарабанили
письмо. Подписывать не стали - просто написали так, чтобы понятно было
от кого по стилю речи, понамекали.. опустили письмо, стали ждать.

А времена то были - только-только мы галстуки сняли, однополая любовь
была в большую новинку. По хорошему выдрать нас за такие дела надо было,
да некому.

В общем, в один прекрасный день утром счастливый получатель любовного
письма заходит в класс и по стеночке.. дико озираясь.. Ну, думаем,
получил письмо, стали ждать реакции. А ее нет. Ну мы тогда второе
письмо, в том же духе, еще нежнее. Опять тишина.. В общем, хватило нас
на три письма, а потом надоело. Во-первых Стасик наш как то посерьезнел,
и болтать стал меньше, и про письма - ни гу-гу. Да и Андрюша изменился,
видимо нашел выход для гормонов. История забылась на полгода. А через
полгода Стасик у меня в гостях был, и увидел копии писем.. какие у него
были круглые глаза - "а я то думал что Андрюха - пидор" сказал он
дрожащим голосом. В общем, Стасику многое пришлось пережить - в 14 лет
самый большой болтун ни одному человеку не обмолвился ни словом.. Вот
это - толерантность.

А потом они вдруг стали лучшими друзьями. Стасик рассказал Андрюхе про
любовные письма, Андрюха высказался в духе "ну вы блин девки даете" но
как-то совсем на нас не обиделся. И мы все вместе благополучно дружили
до конца школы.

552

<Хуанита> Мы год назад с сыном на пляжу были. И тут детище, наглядевшись на сиськи вокруг прибегает и спрашивает: Мама, а у меня ж такое не вырастет, нет? (и в глаза мне тревожно заглядывает)
<Хуанита> Я ж успокаиваю, как могу: Что ты, солнышко, это только у теть растет. И тут выходит из воды, блин, дядя... с сиськами вдвое больше, чем у меня

553

Это было, как сейчас помню, в 1967 году. То есть в год пятидесятилетия
Октября. И, - надо же, какое совпадение! - в этот год и цирку Страны
Советов исполнилось тоже 50 лет. Не уверен, что вся страна торжественно
отмечала праздник циркачей, хотя это, вполне вероятно, так и было, но
Одесса мимо такой знаменательной даты пройти никак не могла. Цирк в
Одессе находится на улице Садовой, неширокой и недлинной улице, в
которую переходит Дерибасовская и которая заканчивается Новым рынком
(Новым он был задолго до Паустовского, Ильфа и Петрова). К 7-му Ноября
все улицы города, парки, предприятия и магазины были украшены флагами,
лозунгами, здравицами и воззваниями. Работники Одесского цирка тоже
внесли достойную лепту в праздничное оформление города. Улицу Садовую
непосредственно около цирка украшала кумачовая растяжка с предельно
"забойным" содержанием: "ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ СОВЕТСКОМУ ЦИРКУ!" А чё? Знай
наших...

554

Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились
продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли
как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов
о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере
именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения
караульной службы.
На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю
расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка
который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате..
Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с
новым и незнакомым названием - рекет....
... основной задачей при несении караульной службы была единственная
цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных
приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались
перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться
каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего
даже без предупредительных выстрелов...
В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по
периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей
Мальцев.
Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший
в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя
некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу...
Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил
"Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...

---
когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать
рассказ из уст Сереги:
- Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается
и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я
въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен
его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет
на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез...
Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть...
Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.

.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже
съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного...
Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону,
не отпуск, а дисбат..

555

Было это сравнительно недавно, но кажется уже давно...
Были мы тогда студентами 3 или 4 курса МЭИ. Одному моему товарищу по
группе приспичило переехать в общежитие. Парень был старше нас на год,
ибо провалялся в больнице всю 1 сессию на 1 курсе. Вот однажды мы решили
зайти к нему в гости. А он в этот момент переселился в другую комнату и
на другом этаже. Всего нас трое было. Пришли посидели и приспичило ему
пойти на кухню обед поставить вариться. Комната у него располагалась
прям напротив той самой кухни. Ну мы естественно пошли за ним дабы не
прерывать нашу беседу. Он схватил со стола спички и мы выползли из
комнаты. Далее картина маслом: Стоим мы напротив плиты. Друг мой
чиркает спичку и подносит к конфорке. Конфорка не загорается, а я и еще
один наш общий друг начинаем ржать. Первая спичка сгорела так и не
подожгла конфорку. Друг в не понятках чиркает второй спичкой и не
обращая на наше дружное ржание произносит очень обиженным голосом:
- Чего это она не загорается??
Мы наконец совладав с собой спрашиваем, а что собственно должно гореть в
ЭЛЕКТРОПЛИТЕ. Оказывается ему посчастливилось столкнуться с
электроплиткой только сейчас, до этого он пользовался только газовыми.

556

Эту историю рассказал знакомый:

Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его
помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал,
только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес
Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил,
Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам.
Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака.
Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал
место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и
вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер,
хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь
другом."
Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые
Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место.
За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали
и решили устроить перекур.
Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а
у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем,
сейчас я мишени по деревьям развешу".
Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из
армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать,
хоть и травмат.
А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да
деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал.
Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной
могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось,
аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить.
Так его любил.
Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился -
слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут
занимаетесь?".
Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят.
Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой
посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".
Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".

В общем, минут 40 потом еще разбирались - кто такие, с каких мы дач, кто
такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой
никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у
Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не
бандиты и не убийцы.
Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть
бдительные граждане в стране!
Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно
спрашивает:
"А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не
ставят?"
На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего
хозяина."

557

Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но
по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации.
Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на
работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В
результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что,
имена как имена...
Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно
обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил
новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть,
но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена.
Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на
столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны...
Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком
сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату
зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета,
посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только
вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.
- Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл...
Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год)
уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде
бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в
комнату тесть.
- Спит?
- Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в
соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи
моя радость усни, в доме погасли огни".
- Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно
просыпается и начинает хныкать.
- А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно
отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону:
- Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел
колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...

Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется
советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство
юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя!
Дай Бог тебе здоровья!

558

28-летний Икенна Ньоку, житель города Аубурн, строитель, год назад купил
дом и получил в связи с этим право на налоговые возвраты, как покупатель
первого в своей жизни дома. Он запросил налоговую службу сделать
перечисление на свой счет в банке Chase, но когда сумма пришла,
выяснилось, что счет был заблокирован по причине предыдущего
перерасхода. Банк забрал задолженность в $600 долларов и выписал Ньоку
чек на получение наличности на оставшуюся сумму ($8463.21).

Когда он пришел с этим чеком в банк, чтобы обналичить сумму, клерк начал
его расспрашивать, откуда у него этот чек, ставя под сомнение его
подлинность - хотя банк выписал его сам. Ньоку провел там полчаса, пока
они изучали чек, потерял терпение и сказал, что у него срочные дела и
вернется потом. Когда он вернулся, банк уже был закрыт и по телефону
клиентская служба сказала ему вернуться на следующий день.

Когда он пришел на следующий день, ему было сказано, что чек фальшивый -
и клерки сдали Ньоку в полицию, которая отвезла в тюрьму. Банковские
клерки вскоре выяснили свою ошибку, и позвонили в полицию, чтобы об этом
сообщить и выпустить Ньоку. Однако у ответственного детектива уже был
отгул и никто сообщение не отработал. А дальше начались выходные. В
результате Ньоку провел в тюрьме четыре дня.

Более того. Машина, на которой он приехал в банк, оказалась за это время
арестована и продана с аукциона, так как у него не оказалось денег,
чтобы заплатить штраф (неоплаченный банком чек были его единственные
деньги на тот момент). Кроме того, его успели уволить с работы.

Первое извинение со стороны банка он получил лишь после начала
публичного скандала, который развернулся в прессе.

559

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные.

(C)Любимые байки

560

Я и бег трусцой

Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов,
вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад,
после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды
на продолжение.

Бегать собственно в нежно -голубом периоде моей юности, мне собственно
нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.

В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.

Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в
гражданское общество проходили вполне сносно.

Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты
практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг
начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за
что моя девушка была особенно признательна.

От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в
дверь.

За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с
эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого
Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего
города.

Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению
боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не
мог.

А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние
оптимистические нотки.

Собственно цель визита несколько прояснялась.

Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить
его на гаревой дорожке стадиона.

Ха! Да не вопрос!

Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось.
Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это
были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на
скорую пенсию во взгляде.

Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.

Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко
позади, вздумалось мне пофилонить.
Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.

Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с
секундомером и кричал:
- Пелеганчук, бл..дь, прибавь!

Ха! Да ради бога!

Обещанного гешефта, я не дождался.

Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат,
оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой
сосед, будет защищать честь родного отделения на городских
соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.

Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных
дежурствах.

Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.

561

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать
обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить
склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ
незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ
отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.
Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка
обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы
пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного
бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что
этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и,
даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.
По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его
мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет
свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать
машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но
они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по
земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает
болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то
не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще
немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики
открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не
открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы
думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили,
что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий
приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых
вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий
Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и
трижды по-мужски поцеловав.

562

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая
переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо
уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов
определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков,
за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал
боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае
это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься,
тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких
целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты
воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка
террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для
обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли,
пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали
тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону
поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще
только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с
неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от
себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей
стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор,
проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же
близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по
сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся
обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько
русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными
системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100
баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт!»
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили
марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем
вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание
в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие
поставленной задачи.

563

Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще
оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и
тостов уже наполнило собравшихся и глаза их заблестели, настала пора
баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или
просто Вити, если соотнести его со временем байки.
В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу,
он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся семьей. И в бригаде
таких же аспирантов и кандидатов наук летом ездил по северам, строя и
зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось
“ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих шабашках весь
световой летний северный день, как крестьяне в страду, когда “день год
кормит”.
Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи,
наваленной на ближайшей станции. Витя с напарником лопатами загружали в
подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока
летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы.
Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как
по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почему
или по какому хозяйственно-военному договору-обмену они у нас
обретались, Витя не понял, да и не важно.
Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им не
уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не было,
спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой
ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у водопоя, покачал головой и
сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху:
” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”

Виктор Петрович рассказал эту байку последний раз лет пятнадцать тому
назад, потому что теперь засмеялись только те, кто, скажем так, помнил
песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,
спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как, …, ну
как таджики сейчас”, и на этот летний заработок можно было потом весь
год, ну, просто ничего не делать?
Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал.
Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров,
ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной института. Он случайно
встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг другу. Виктор
Петрович теперь знал почему: Они были из одной пропавшей страны, из
одной общей молодости и, оба знали одно, и тоже их общее:
Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
И никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.

564

ШКАФ
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка.
Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный
охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном
знакомые всей стране лица...
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву
«Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и
группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным
погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную
обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в
пространственно временной континиум!!!
От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит
мой шкаф!
Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше
двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я
себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь
резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под
потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не
приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с
открытым ртом...
А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны
превратился в серьезную шпионскую операцию...
Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были
похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом
и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему
здоровья, если он вампир...).
Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не
легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:
«Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!?»
Хозяева дома вывели меня из оцепенения:
- Что нравится? Он всем нравится...
- Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно
такой же. Один в один.
- Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может - это же
ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили
год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей
мамы...
- Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены,
так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты,
когда он стоил не больше ведра картошки...
- Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь
штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь - у твоей
мамы был шкаф из этого числа...

Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим
словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками,
тебе это надо?
Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда
бывал прав. Не остановился я и в этот раз:
- Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?
- Ну да, а что?
- Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого
серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу
показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам
фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик,
то-то что в нем лежит – мое.
Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все
двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.
- Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай
покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.
Я подошел к «своему родному» шкафу и легким движением из ниоткуда
выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не
додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная
коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо
пролежала там нетронутая больше ста лет).
В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень
красивые. Каждая просто отдельная гравюра...
Раздались голоса:
- Спор есть спор...
У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения
нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...

Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они
лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком
же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...

565

Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят
зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами,
народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало
относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных
происшествий в этих условиях резко повышается.
Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли
напоминающая сюжет известного фильма...

У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь
превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое
8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь
праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма,
очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги
начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и
вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так
разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел
мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.

566

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

567

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот
за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

568

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы
отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее
слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не
то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то
ущербным.
- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом
неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и
двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо,
влево-вправо)
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на
заспиртованных уродцев
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте
- я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не
изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого
(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что
называется "в трубу")
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она
просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает)
- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!

Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко
потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор
вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом,
психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям
болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает
свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:
"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и
расстегивает ширинку.

569

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

570

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал
чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

571

Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно
восклицает:
- Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.
Тот студент же объяснял свои слова так:
- Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне
поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне
придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!

572

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

573

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

574

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

575

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

577

К вопросу об открытии Америки Веспуччи.
Один наш приятель, обучаясь в аспирантуре в Мичигане математике,
вёл группы студентов. При первой встрече со студентами он
представлялся и раздавал коротенький тест, по результатам которого
пытался выяснить, с кем он имеет дело. Вопросы были как
математические, так и "общие". На вопрос "Почему Америка называется
Америка?", большинство студентов из года в год отвечало: "Потому что
это страна свободы и открытых возможностей..."
(because this is the land of opportunity and freedom"

580

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

581

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

582

МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.

583

2225 год. Два крокодила лежат на песке:
-Ты знаешь мне бабушка говорила, что мы когда-то зелеными были.
Другой отвечает:
-А мне дедушка говорил, что мы в воде плавали.
Подлетает третьий и говорит:
-Все братва хватит отдыхать, полетели за медом.

584

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

585

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним
мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и
говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь.
Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит
старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще
через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

<< ← 789101112

Партнеры

Реклама