Результатов: 363

301

Переписывались с давним товарищем. Похвастал ему проведённым в квартире
ремонтом (полтора года, блин, то да сё). Его ответ:
... У меня тот же скорбный набор. Полы в комнатах и плитку в коридоре
менял тоже сам. Я ведь не только бакши башлык, но и столяр на минуточку.
Сан. узел и ванную комнату мы с Елисеевым 4 года тому назад объединяли.
Так что посоветуйся с ним, он в этом деле рассекает. Правда он зае....т
тебя страшилками, но уж такая у него манера. Если помнишь такого
Доронина, Сашка и ему санузел делал. Так Доронин с Елисейкиным общался в
очередь с женой, чтобы хоть как-то разбавить этот поток бытового ужаса.
Главное в результате получилось очень хорошо. Все было продумано до
градусов. Но и Додо отоспался на нём - деньги отдавал почти год.
Додо до сих пор вздрагивает при воспоминании о тех временах, но сральней
своей гордится и посещает гад регулярно.
Кстати у Великого и Ужасного должны быть фотки этих сооружений. Ты с ним
спишись, он тебе скинет. Торт ему купишь, он за сладкое Катю свою
променяет. Жаль ты не присутствовал при всем этом, а то бы вместе
поржали.
Когда мы с Великим и Ужасным за 4 часа обрезали, сместили в сторону и
собрали на РЕЗЬБЕ!!! стояки с хол. и гор. водой (дюйм с четвертью),
водопроводчики отключавшие воду, рыдали, как дети, утерли носы и
сказали: "Видели клоунов, сами клоуны, но ТАКИХ!!!"
Они не верили, что можно нарезать резьбу на таком диаметре и вручную.
Мол обосретесь, нужно варить, и заломили такие деньги, что я правда чуть
не обосрался. Но Санчес сказал:
"Хуйня! Сами сделаем" Он, как все психи очень деятельный товарищ. Если
не веришь - съезди к Сашке, он тебе тот самый ключ покажет, ростом с
тебя и висит у него над кроватью на ковре.

303

28-летний Икенна Ньоку, житель города Аубурн, строитель, год назад купил
дом и получил в связи с этим право на налоговые возвраты, как покупатель
первого в своей жизни дома. Он запросил налоговую службу сделать
перечисление на свой счет в банке Chase, но когда сумма пришла,
выяснилось, что счет был заблокирован по причине предыдущего
перерасхода. Банк забрал задолженность в $600 долларов и выписал Ньоку
чек на получение наличности на оставшуюся сумму ($8463.21).

Когда он пришел с этим чеком в банк, чтобы обналичить сумму, клерк начал
его расспрашивать, откуда у него этот чек, ставя под сомнение его
подлинность - хотя банк выписал его сам. Ньоку провел там полчаса, пока
они изучали чек, потерял терпение и сказал, что у него срочные дела и
вернется потом. Когда он вернулся, банк уже был закрыт и по телефону
клиентская служба сказала ему вернуться на следующий день.

Когда он пришел на следующий день, ему было сказано, что чек фальшивый -
и клерки сдали Ньоку в полицию, которая отвезла в тюрьму. Банковские
клерки вскоре выяснили свою ошибку, и позвонили в полицию, чтобы об этом
сообщить и выпустить Ньоку. Однако у ответственного детектива уже был
отгул и никто сообщение не отработал. А дальше начались выходные. В
результате Ньоку провел в тюрьме четыре дня.

Более того. Машина, на которой он приехал в банк, оказалась за это время
арестована и продана с аукциона, так как у него не оказалось денег,
чтобы заплатить штраф (неоплаченный банком чек были его единственные
деньги на тот момент). Кроме того, его успели уволить с работы.

Первое извинение со стороны банка он получил лишь после начала
публичного скандала, который развернулся в прессе.

304

История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак
преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к
которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в
пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на
большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого
постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома
на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником
за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я
вяло продолжаю отбрехиваться типа *ну командир да здесь паровозы то раз
в год проезжают*ответ гаишника!!!!!!)))*ага тут одна телка два дня назад
вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю *как
ты умудрилась*она мне *а что он мне дорогу не уступил я же помеха
справа**дальше я плакал)))))))))звиздец!!!!!!!

305

Я и бег трусцой

Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов,
вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад,
после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды
на продолжение.

Бегать собственно в нежно -голубом периоде моей юности, мне собственно
нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.

В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.

Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в
гражданское общество проходили вполне сносно.

Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты
практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг
начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за
что моя девушка была особенно признательна.

От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в
дверь.

За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с
эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого
Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего
города.

Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению
боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не
мог.

А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние
оптимистические нотки.

Собственно цель визита несколько прояснялась.

Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить
его на гаревой дорожке стадиона.

Ха! Да не вопрос!

Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось.
Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это
были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на
скорую пенсию во взгляде.

Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.

Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко
позади, вздумалось мне пофилонить.
Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.

Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с
секундомером и кричал:
- Пелеганчук, бл..дь, прибавь!

Ха! Да ради бога!

Обещанного гешефта, я не дождался.

Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат,
оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой
сосед, будет защищать честь родного отделения на городских
соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.

Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных
дежурствах.

Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.

306

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

307

Примерно год назад наша фирма расторгла договор с прежним охранным
агентством, группа быстрого реагирования которого приехала через час
после срабатывания сигнализации... на такси. Итак, надо было подъехать к
офису другого ЧОПа за договором. Офис располагался на территории
психиатрической больницы, в центре Питера, на проходной больницы
говоришь, что пришел в ЧОП и тебя пропустят. Подъехали, я немного
волнуюсь, первый раз вижу психушку, проговариваю речь для проходной,
шучу с водителем, если через 15 минут не вернусь, значит меня не
выпускают обратно и приняли за пациента больницы. Моя фамилия - Гермес,
название нашей конторы - "Цезарь", название ЧОПа - "Арес". Итак,
здравствуйте, я Гермес, к Аресу от Цезаря. Проговориваю пару раз, и до
меня доходит, как это звучит. Ржем с водителем до слез, нарочно не
придумаешь. Ага, скажут, минутку подожди, там Наполеон. Но на проходной
особо никого не интересовало, кто я и куда, типа, к Аресу вот в ту
дверь. Но историю вспоминаю часто, особенно когда смотрю "Иван
Васильевич меняет профессию". "И Вы Царь? Царь!". "И тебя вылечат, и
меня вылечат!"

308

Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще
оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и
тостов уже наполнило собравшихся и глаза их заблестели, настала пора
баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или
просто Вити, если соотнести его со временем байки.
В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу,
он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся семьей. И в бригаде
таких же аспирантов и кандидатов наук летом ездил по северам, строя и
зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось
“ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих шабашках весь
световой летний северный день, как крестьяне в страду, когда “день год
кормит”.
Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи,
наваленной на ближайшей станции. Витя с напарником лопатами загружали в
подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока
летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы.
Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как
по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почему
или по какому хозяйственно-военному договору-обмену они у нас
обретались, Витя не понял, да и не важно.
Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им не
уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не было,
спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой
ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у водопоя, покачал головой и
сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху:
” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”

Виктор Петрович рассказал эту байку последний раз лет пятнадцать тому
назад, потому что теперь засмеялись только те, кто, скажем так, помнил
песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,
спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как, …, ну
как таджики сейчас”, и на этот летний заработок можно было потом весь
год, ну, просто ничего не делать?
Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал.
Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров,
ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной института. Он случайно
встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг другу. Виктор
Петрович теперь знал почему: Они были из одной пропавшей страны, из
одной общей молодости и, оба знали одно, и тоже их общее:
Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
И никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.

309

Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят
зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами,
народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало
относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных
происшествий в этих условиях резко повышается.
Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли
напоминающая сюжет известного фильма...

У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь
превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое
8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь
праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма,
очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги
начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и
вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так
разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел
мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.

310

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

312

Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей
возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды.
Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не
большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала
значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом
году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на
взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль
в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »

313

Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших
советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу
происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
Холмс ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и
вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
«выборы». – ответил великий сыщик.

314

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих
представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д.
Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и
говорит с акцентом:
- Амэрика!
Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды,
духами за километр пахнет:
- Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать,
наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та
самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не
ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди
битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
- Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

315

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

316

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

317

Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,
например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его
с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут
его действително с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть
оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...
Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя
научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его
Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем
из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли
вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,
другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский
с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!

318

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...

319

Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
- Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
- Ага!
- Вы родились 29 августа 1955 года?
- Ага!
- В Тамбове?
- Ага!
- Расстреляны по приговору суда год назад?
- Не-а!
- Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!

320

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

321

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас
за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки
год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- HЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

322

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

323

Чечня. 2050 год. Hа солнышке в гоpном ауле сидит стаpый аксакал -
Шамиль Басаев. Вокpуг него игpают, суетятся детишки. Один из них -
попpозоpливей - подбегает к дедушке Шамилю, теpебит его за pукав,
и говоpит:
- Дедушка, pасскажи что-нибудь! Hу pасскажи, плииииз!
(все это, pазумеется, по-чеченски)
Басаев, взыхая и подпиpая стаpческой pукой свою боpодатую и
небpитую с 1996-го года голову:
- Hу что вам pассказать, дети? Вот помню, однажды, лет 55 назад
поймали нас злобные pусские [пpи последних словах дети испуганно
ежатся и вздpагивают]. Было нас тpое - Масхадов, Дудаев и я.
Пpивели нас, значит, к pусскому полковнику Иванову, а он нам и
говоpит, мол, что, гpаждане сепаpатисты, боевики, теppоpисты?
Отвоевались?! Значит так. Выбиpайте - либо мы вас pасстpеляем,
либо отымеем всем полком и отпустим. Сpоку вам 3 дня на pаздумие.
А на Женевскую конвенцию не надейтесь - pасстpеляем вас пофигу.
Вот так-то, дети. Посадили нас в сыpую яму. Чеpез день Масхадов
не выдеpжал, стал звать полковника. Вытащили его из ямы, и весь
полк над ним поглумился. Hа следующий день Дудаев не выдеpжал,
и над ним русские псы надpугались!
Тут он замолкает и задумывается. Дети:
- Дедушка, а что с тобой-то стало? А, дедушка Шамиль?!
Шамиль (медленно и с тpагизмом):
- А меня, дети, РАССТРЕЛЯЛИ!

324

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал
чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

325

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

326

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным
спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы
отдохнул немного".
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад
возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год
реабилитации...
(Макар)

327

Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького
размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или
член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: "Будешь принимать - член будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам
тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии
разработки." Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор
однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву
косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше.
Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все
нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих
организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему.
Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина!
В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью
табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.

328

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.

- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)

- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им
показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.

329

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.

330

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа.
Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика.
Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его
женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он
на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю
одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему
до сих пор мед носит!

332

2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы
полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом,
вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в
ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они
приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать.
Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
- Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому
времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
- А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда
много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад,
одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...
- Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
- Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на
автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на
шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...

333

Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу
долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49
долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили
год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5
долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.

Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы
посуду, вы бы имели $214.

Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно
еще и сдавать посуду.

334

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании
лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

335

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает
Святой Петр.

336

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят
рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает
быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних
хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

337

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

338

2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные
учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не
было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не
было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела
последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…

339

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись.
Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был
защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.

340

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...
(С) Роби

341

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного
случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара -
и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь -
и пожалуйста! Вчера умер!

342

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от
несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он
застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла.
Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

343

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...

344

Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой
благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждёшь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы
погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике
закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как
сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона
доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил
сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевёл на их счёт 700
тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил
12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я
отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдёт и двух дней, как они нас
найдут!!!

345

- Вот Ваш ребенок!
- Hо у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Hу...
- У Вас с ней все получилось?
- Hу...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Hу...
- Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

346

- Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного
слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа -
и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь -
и пожалyйста! Вчеpа yмеp!

347

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю,
поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу
идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет ! Hе могу я так больше !
Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете ?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

348

Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях
в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам
рукой. Вот так... [характерный жест]

349

В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом
раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все
ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!
Не могу я так больше!
Судья:
- Ответчик Персиков, что вы скажете?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

350

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!