Анекдоты про голову лесу |
102
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
|
103
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал
за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел
сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.
Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец
кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, зае#ал !!!
Заяц с победным видом произносит:
- Все слышали ?!
|
|
105
Компания мужиков решили рвануть на мальчишник в лес.
Несколько дней бухают беспробудно. Ну, надоело.
Решили на один день по лесу разбрестись, отдохнуть значит.
Вечером собрались - рассказывают, как день провели. Один
в реке целый день купался, другой уснул где-то в кустах.
Третий: "А я набрел на железую дорогу. На рельсах увидел
девушку. Фигура!!! Ну, я ее оттрахал во все дыры! Так классно!!!"
"Ну, в рот ты ей дал?"
"Нет, я ее голову так и не нашел..."
|
|
106
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
|
|
107
Идёт ковбой по лесу. Впеpеди - здоpовенный дуб
с дуплом, а вокpуг пpиличный слой гильз.
"Что за хеpня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то доpоже!)
Голос:
- Понpавиться - ещё пpиходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих pук по дубу, всё,
до последнего патpона. Заглядывает, типа какую сволочь
в pешето пpевpатил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понpавиться ...
|
|
108
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит:
- Слышь косой, давай волку падлу кинем !
- Давай, а как ?
- Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?", он и
ответит : "Hет у меня никакой кpасной шапочки !", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спpашивает :
- Волк, а Волк, а где твоя кpасная шапочка ?
- Hет у меня никакой кpасной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говоpит - "Вот твоя кpасная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз.
Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем !
- Давай,а тепеpь как ?
- Подходишь к нему и спpашиваешь : "Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?",
дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говоpит:
- Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?
Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает:
- Да нет у меня никаких пеpчаток !!!
Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку
унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка."
|
|
110
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две
шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец
его распутал:
- Горынушка, что случилось ?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так ?
- Ничего, ничего ! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый
покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой !?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально !
- Ну я же вижу, что-то случилось !
- Нет-нет - все в порядке !..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь !.."
|
|
112
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
|
|
113
Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории.
Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих
поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через
неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не
обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и
заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит
за спиной:
- А вот и третий!
Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а
там - двое с пол-литрой.
|
|
114
Ползет ежик по лесу и случайно заползает под лося со стороны лосиной кормы.
Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..этих)
-"Чудненько" - думает ежик и ползет дальше.
Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..) рога.
-"Странненько" - думает ежик - При таком то жозяйстве иметь такие рога!?.
|
|
115
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?",
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные
перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.
|
|
116
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и
встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
|
|
118
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе
ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно
вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то,
чтобы не терять голову из-за красивых ног!
|
|
119
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает
волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь
остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь
кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую
дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и
спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
|
|
120
Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них
поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого
Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
- Чебурашка! - Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг
из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
- А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На
следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут
Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была
замотана бинтами и от него пахло больницей...
- Чебурашка! - говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным
люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
- А вот его шапка!
|
|