Анекдоты про Говорит Другой
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 913

801

Собрались как-то вместе три педераста.
- Знаете, -говорит один, - я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к
большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я, -говорит другой, - я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к
большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я хотел бы быть скорой помощью, - говорит третий. - Представляете: раздирают
мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным
криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"

802

Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, - Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его (с ног), - Ребенок будет сильным... Тут сзади, - Подождите!
Братва, мы в гондоне! Те двое: - Бля! Опять наебали - и давай назад (со всех
ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.

804

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было
увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает другой.
- Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

805

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!

806

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не
проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К
нему подходит другой молдаванин и говорит:
- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты
сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

807

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая
монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах
ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

808

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел
в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один
солдатик и говорит:
- Четыре часа, Вашебродь!
- Это как же ты интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и
вернулись без четверти четыре!

810

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,
махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из
рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим
голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей
братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит.
Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое,
грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

811

Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то
сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

812

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг
другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
- Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять
говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом
спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

813

Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел:
- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела:
- Ну и что... Альпинер мимо пролетел.
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй подняв голову от носков
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

814

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так
опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно
начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам
оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня
как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили -
я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю
провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

815

Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает:
- Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день - ты. Второй
согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и
говорит:
- А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тот
опять:
- Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. В
конце месяца думает, оторвусь. Первый опять:
- Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй:
- Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

816

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали
ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его
сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!"
говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

817

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А
главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А
дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот
и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

818

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать
любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она
и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..

819

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо
баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
- Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич
ты уже за сегодня пятая.

820

- Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на
другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу,
одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту:
- Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент,
снимая плащ и кладя его на кресло:
- Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.

821

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной,
стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему
подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв
в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго,
напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил,
встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и
читает, а там написано:
- Ну, бля, ваааще!

822

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как
правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

823

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой
девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

825

Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к
ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у
- та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо,
то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу,
ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как
сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько
подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу - она ничего не заметит, а я
фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!".
"Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."

828

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи
комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на
катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К
мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван
Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

830

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На жопу упаду!

831

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты
и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

832

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один
- хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

833

Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный - можно
выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав,
залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит
вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

835

Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение,
будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел
оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое...,
мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом,
господа. Дыра, признаться, страшная.

837

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит
- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила.
- А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

838

Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет,
бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она,
сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция "Маяковская".

839

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!

840

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему
другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

841

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

843

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя
раком сделаю.

844

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для
правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

845

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе! Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

846

Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так
говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!

847

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина.
Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и
подождать, пока вы проедете.

848

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь -
чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется,
что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и
говорит второму:
- Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри
там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.
Второй:
- Ну? Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли,
однако...

849

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
- П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
- П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку
пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
- Бутылку пива можно?
- Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
- Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
- Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

<< ← 1213141516171819 дальше →

Партнеры

Реклама