Анекдоты про Говорит Нее
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 593

451

..., как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к
священнику и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и
сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только
священник это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей:
"Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о
своих прегрешениях против нравственности".
А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он
опять ее уговаривать, что он отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она
рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не
мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он опять:
"Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия
бесконечна !"
Она, наконец, собралась с духом и, плача, проговорила:
"Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала между пальцами грязь
да притом еще нюхала ее". ...

452

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
весь такой начитанный..."

453

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

454

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене
все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там
показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так
на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него
третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной
бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так
мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и
я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена,
купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне
сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через
час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
"Hеужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его,
а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно,
давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к
мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя захлебнулся..."

455

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

456

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

457

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не
пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена
не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне
футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал
так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот
футбол?"

458

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

459

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне
зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я
думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

460

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна,
красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни
единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его
предложение поехать с ним на Лазурный берег.
- Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.
- Почему в июне? - спрашивает он.
- Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

463

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.

465

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне
орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой
жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить
у нее руку дочери.

466

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший
сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который
твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек
для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с
пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот
пирог мы будем есть на твоих похоронах.

467

- Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец
своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто
не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и
он дал мне десять фунтов!

469

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

470

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем
вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком
просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентельмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у
нее два глаза!
- сэр! Но эта кошка уходит!

471

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

472

НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива-
ет у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша-
ет!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

473

Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

474

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Рассказал корнет Леша Несанелис.

475

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят
мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

476

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни однаЄ не выдержит.

477

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимания.
Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает
муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну
что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как",
говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер
проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я
вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю я. И так -
целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем
лечить - или как?..

478

Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные
красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее,
пытался заговорить, однако она - ноль внимания. Наконец дама не
выдерживает и говорит:
- Молодой человек! Вы зачем сюда приехали?
- Отдыхать?
- А кем вы работаете?
- Фрезеровщиком.
- Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на
пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки...

479

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

480

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?
Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
- Хорошо, а как спросить?
- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.
Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так
как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка
ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел
Молотов.
- Вам кого?
- Мне того, кто всех обманывает.
- Это вас, товарищ Сталин!

481

Судят хулигана. Судья говорит:
- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего
двадцать копеек было.
Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
- Слушай, ты чего там шепчешь?
- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а
пять старух - один рубль.

482

Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:
- Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к его отцу и говорит:
- Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
- Ну и что?
- Как это ну и что? Урок же пропал.
- Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

483

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. Скорее сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. Бог мне поможет,- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: Прыгайте сюда, осталось
еще одно место! - Бог мне поможет - невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную "лестницу:
""Цепляйтесь!" Это последний "шанс!""," но старик по-прежнему твердит: Бог мне поможет.
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

484

Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери
надпись: Вход воспрещен.
- Ну и чудаки эти городские,- говорит сам себе,- Сначала
сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!

485

На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь - первая приду.
Мужик думает: Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду первая придет? И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
- Ну не смогла я! Не смогла-а!

486

У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше
от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную
тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел.
Да и говорит недотепа:
- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это
еще не так странно - они были в земле. Но кто мог украсть тучу,
под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь,
чтобы дотянуться до нее?!

487

Утром встретились два соседа. Один говорит:
- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась?
- Да, она разозлилась на собаку.
- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ
от входной двери!

489

HР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
HР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик, и говорит HР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает HР. HР спрашива-
ет у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Hе может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает HР. Из трубки: "Президент слуша-
ет!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. HР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

490

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

492

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

493

Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.
Иван выбрал маску пирата. Страшная такая!
Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:
А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем
без нее!
Иван без промедления парировал:
А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

495

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так,- говорит русский,- добровольно и с песней!

496

Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский
жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш
говорит, "ешь, это же НА ШАРУ!". Тот ему в ответ: "Я ем только
когда голоден.". наш: "Ну ты прям как животное!"

497

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она
выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо,- говорит жена,- но ты должен обещать мне,
что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

498

Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) :
П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...
В: За что ты ее так?
П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.
В: И она даже не пригласила?
П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором
поздравляет меня с днем рождения!
В: Ну и здорово! А увольнять то за что?
П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

499

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась,а гинеколог,не глядя на нее,говорит:
- Проходите,раздевайтесь...
- Как раздеваться?
- Ну,как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
- Доктор,я разделась.
Врач,не глядя на нее,отвечает:
- Ложитесь.
- Как ложиться?
- Ну,как дома,когда спите.
Потом,подняв голову:
- Господи,да где ж вы так спите?
- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

500

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

<< ← 56789101112 дальше →

Партнеры

Реклама