Анекдоты про Говорит Негр |
Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги,
купили водку и пришли к своему другу, который работал
заведующим складом. Выпили все, что было. Негр отрубился,
заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они
негра под руки и тащат. Тут заведующий глаз открыл и
говорит:
- Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место !
|
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый.
В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит :
"Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
|
|
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
|
|
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...
|
|
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...
|
|
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и
попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
|
|
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный
мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую
новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все
хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в
вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.
|
|
Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим
будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай
да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не
удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги
выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как
выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить?
|
|
Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным
органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый
мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они
того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием
здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на
всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие
орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!
|
|
Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
- А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: - Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, - только есть, а
хохол:
- А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, - и
только есть, а хохол:
- А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
- у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
- А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: - Та чого його
пробувати, сало як сало...
|
|
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и
говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
|
|
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый
спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?".
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при
первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго
говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"
|
|
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
|
|
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку
- "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же
просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит
стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная
Африка!" и выбрасывает его в люк.
|
|
На прием к врачу(В) приходит негр(Н). В: - На что жалуетесь? Н: - Горло что-то
болит. В: - Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и жд: ет что дальше будет. В:
- Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на
четвереньки и подполз к окну. Д. посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол. Н. пополз. Вообщем, проползал
он все углы. Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? Д. -
Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.
|
|
Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят,
женщины, мол, по 30 $. А за 6 - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать.
Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза - 5$ У Вас еще 1 $
остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну
мужик отдал 1$ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает
Красивую бабенку. Ну мужик и говорит - "Классно...: -О!" А ему в ответ- "Это еще
что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"
|
|
Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей
и говорит:
- Вам что, уважаемый, мало того, что вы - негр?
|
|
12 |
