Анекдоты про Говорит Нельзя
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 354

301

90-летию Михалкова посвящается

Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму.
Пришли к Сталину на утверждение и читают:
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла …
- Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах
не валяются. Не пойдет ваша поэма.
Умер Сталин. Чуковский тоже.
Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:
- Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла …
- Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!
Нет, не пойдет.
Ушли Хрущева.
Идет Михалков к Брежневу и говорит
- Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.
- Читай!
- Муха, муха, цикатуха …
Позолоченное брюхо.
- Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.
Помер Брежнев.
Идет Михалков к Андропову и говорит:
- Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали.
- Читай.
- Муха, муха, цикатуха …
- Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет.
Помер Андропов.
Идет Михалков к Горбачеву и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали
опубликовать.
- Читай.
- Муха, муха …
- Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет.
Союз развалился
Идет Михалков к Ельцину и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать.
- А нам вообще поэты не нужны!
Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит:
- Я поэму написал, никак опубликовать не могу
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар
И купила самовар!
- Замечательные стихи!
И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики,
инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты
золотом, нефтью и газом.
А о Чуковском забыли.

302

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...

303

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!

304

Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.
Ну, он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю,
что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь
их себя обработать! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неаа... пока нельзя!
Пьют.....
- Ну а теперь можно????? Ну не могу уже!
- Неаа.... , - говорит русский.
Пьют... Допили все.
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,
и с облегчением:
- Уфффффффф..... кайффффффффф.........

305

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:

306

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к
Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно,
какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья
пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:
- Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать.
Куда вставить двенадцатую свечу ?
- Молча-а-а-ть !!!! - заорал догадливый поручик.

307

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель
говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.

308

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

310

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря
чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не
происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков
и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

312

В деревне народ перестал ходить в церковь. И говорит поп своему
сыну:
- Давай сделаем чудо!
- А как?
- Залезешь на колокольню с паклей, а я буду кричать: "Бог, бог!
Дай огня!" А ты оттуда бросай паклю горящую.
Приходят люди. Сын сидит на колокольне, отец-поп внизу
приготовился, народу предсказывает чудо. Все стоят в ожидании, вверх
головы заломили, смотрят.
Поп перекрестился и обращается к Всевышнему:
- Бог, бог, дай огня!
Сын зажег факел, бросил. Факел не долетел до земли, зачадил и
потух.
- Давай еще огня! - кричит поп.
Сын снова зажег паклю, бросил - вместо огня клуб дыма.
Чтобы исправить положение, поп стал на колени и начал молить
бога, причитать да просить чуда. Сыну надоело все это. Он перегнулся
через ограждение, посмотрел вниз и крикнул:
- Пакля вся, народ обмануть нельзя!

314

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный
трактористом. Один старичок предлагает:
- Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране
такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста.
Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак
нельзя. Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!

315

В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ.
Начали возмущаться:
- Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают!
Когда же это все кончится?
Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит:
- Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик!
- Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

316

В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой.
Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать
его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла,
- Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться!
Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой.
- Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны
балуй!

318

Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками
в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
-- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посcccccccccccсать... Помоги конец
достать, а то обосссссссссусь...
Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает
в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.
-- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]
-- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.

319

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

321

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

322

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

323

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы
к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси,
но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем
приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам
через забор!

324

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни
происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и
сказать:
- Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на
чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с
Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич. - Да, хуже. Если бы это
произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

325

Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

326

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая
монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах
ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

327

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все похую! " прыгает с моста.

328

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

329

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели
конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что
на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго
так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из
мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку,
нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал -
не прав ты, Вася, нельзя так!

330

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит
волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и
говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая".
- А чем докажешь?
- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а
лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все
равно читать не умею".

331

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка
сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается
он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
- (*) Развести - продать один товар нескольким людям

332

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

333

Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как
даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

335

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной
команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по
медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

339

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к
бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь
сходил?
- Нет... Он у меня партейный!

340

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду
как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что
понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг
нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на
верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

341

К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На
меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто,
корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли
вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А
можно и впердолить.

342

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что Вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

343

Приходит мужик в домоуправление и говорит:
- Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают:
- У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У
нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик
слушал, слушал и говорит:
- А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!

344

Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет).
Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (М):
- Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет! П: - Богатым можно, а бедным
нельзя-а? М: - ? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: - Читай!
М: - "Отлил барон Клодтъ"...

345

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает
малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час
проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно
уснуттть!

347

Поймали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим и съедим! вторая(2) -
нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с
солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то?
(2) - (лениво) слон-то... слон-то убежал...

348

Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
- Не заходил... Первая соседка спрашивает:
- А что, куда-то ушел?
- Да вот, сказал - "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел.
- А мы что, бляди?!
- Ты посмотри - и спросить уже нельзя...

349

Зона. Пахан говорит:
- Сегодня мы будем трахать женщину Васю!
- Васю нельзя, он в изоляторе!
- Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю!
- (Петя) А Меня вчера трахали, я сегодня выходная!
- Тогда Мы будем трахать женщину Колю!
- Пахан, меня тоже нельзя!
- Это чего?
- А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

<< ← 2345678 дальше →

Партнеры

Реклама