Анекдоты про Говорит Жена |
1502
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах
по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается -
лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор
вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха
мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
|
1503
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они
вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
|
|
1509
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...
|
|
1511
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
|
|
1513
Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена
нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и
иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного
моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама
спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка.
Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще
машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка.
Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит
домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать -
никогда!
|
|
1515
Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит:
- Назовем ребенка Глеб!
- Нет - Георгий!
- Нет Глеб!
- Нет Георгий!
- Или я - или Глеб!
- Нет или я - или Георгий!
- Ах так! Больше я с тобой не живун!
- А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали
делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя
малышу дали: Глеб-Георгий.
|
|
1519
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать.
Любовница ему и советует:
- Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и
говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и
поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в
преферанс проиграл.
|
|
1523
Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне
два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично;
у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что
этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.
|
|
1531
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
|
|
1532
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для
правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
|
|
1534
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
|
|
1535
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина
одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего
устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна
ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".
|
|
1536
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...
|
|
1537
Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на
какой курорт мне поехать?
- Смени врача.
|
|
1539
Паскаль прибыл в рай.
- Не рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает апостол Петр. - Мы ждали тебя
несколько позднее. Что случилось?
- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По
дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
Вот я и попал сюда.
|
|
1541
Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!
Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в
центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!"
Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько
минут из кухни раздается истерический смех - раз, другой, третий... Детина не
выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха
мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я
уже три раза из круга вышел"
|
|
1543
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты
достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на
местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и
говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами".
Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно
пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться.
Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж
объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с
улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам
просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в
Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на
что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний
ряд в Москву не летит".
|
|
1545
Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг
жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар
подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный.
Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет
рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят
гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит:
- наверное ничего не нашел.
- но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на
лице явно алкогольного происхождения:
- Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни.
Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого
человека. Вася, заходи!
|
|
1549
Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили
прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед
огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на
стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу.
Самолет: У-у-у-у-у - жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога.
Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде
обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!
|
|