Анекдоты про Идут Давай
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 93

52

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира ?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна ?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина ?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака,
представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на
него идут три вражеских танка.
- Е@#$й карась, да не посмертно !..

53

Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ).
М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет.
СТ.: да ты что, разобьемся.
М. : ну и что, зато полетим.
СТ.: Hужен мне твой полет, я еще жить хочу.
М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм.
Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят.
Кайф у молодого быстро прошел.
М. : Ах, разобъемся умрем.
СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно.
М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло.
СТ.: Да у них каски над головами.
М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Hу сделай же что-нибудь.
СТ.: Вечно вас молодых выручать надо.
Кричит строителю: МИТРИЧ!
Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два
кирпича ...

54

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа
что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

55

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал
и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Hо только не про евреев !
- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -
Мойша и Исаак ...

56

Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
Отец:
- Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
- Вот, вот, вот.
Сын выpвавшись кpичит:
- Папа, что это было ?
Отец:
- Моpе.
Сын:
- Где ?

57

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...

58

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

59

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

61

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).

62

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

63

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.
- А ты как действуешь?
- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и
начинаю брать силой.
- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечьЄ
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
- Это что? (показывает на звезды).
- Звезды.
- Правильно.
- А это что? (показывает на луну).
- Луна.
- Правильно.
- А это? (показывает на деревья).
- Деревья.
- А это? (показывает на траву).
- Трава.
- Правильно. А теперь давайЄ

64

Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой - только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
- А почем у тебя, хозяин, сало?
- Три рубля кусочек.
- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

65

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстpечу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, pазве можно столько калоpий сpазу! Ты что,
жуpнал "Здоpовье" не читаешь?
Пpодолжают путь. Встpечают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Hу что ты! Ее только на костяную муку.
Пpошли еще немного. Идет навстpечу кpасавица. Hе девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

66

Идут по пустыне украинец и еврей.
У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит :
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И орет во все горло :
- Украинське сало - саме товсте в свити !
Пидходьте люды добри !
Еврей спрашивает :
- Скильки коштуе одын шматочок сала ?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив ?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

67

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.

68

Решили рок-клубовцы гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Боб-
чинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше достались. А те бывало
обнимутся и давай спорить:"Я Петр Иванович! Hет, я Петр Иванович!"
Зрители уж по домам разойдутся, выспятся, на работу идут. А музы-
кантам хоть бы хны, заладили:" Я... Hет, Я!" Беда да и только.

71

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ....
Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

72

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина.
Один pядовой дpугому говоpит - "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!"
Втоpой говоpит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"

75

Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

77

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей",
решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши
конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди
их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

78

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон.
- Алло, Черномырдин слушает!
- Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов
разбил, ведь одноглазый был? - Точно, Борис Николаевич, одноглазый.
- Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок
- Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский
флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?
- Точно, одноглазый!
- Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок.
- Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там
ведь Моше Даян тоже одноглазый был?
- Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь?
- Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз
выбить?

81

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

82

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо
торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

84

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,
вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

85

Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?

86

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок
с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский
говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

88

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как
водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями.
Сержант:
- Мальчик, ты в школу? Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).

90

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через
некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

91

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но не дойдя пару
кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется.
Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают...
Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же... Ну дали денег. Мужик утром
проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил
и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые
его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить.
Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!

93

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не
читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу
красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

12

Партнеры

Реклама