Анекдоты про Иметь Платить

Результатов: 4

1

Мужская логика
Для начала интимная подробность: я принимаю противозачаточные таблетки. Для достижения эффекта их надо принимать каждый день в одно и то же время. А если пропустила один день, то гарантии предохранения уже нет, надо презервативами дополнительно пользоваться.
Вот такая забывчивость со мной и произошла на днях... А у нас сейчас финансовая ситуация не очень благоприятствует появлению ребеночка, хотя и не против оба. Попросила я тогда мужа: сходи мол, в аптеку, купи доп.средства, пока я поехала на неделю продуктов закупать.
Возвращаюсь, а муж мне и докладывает, что все узнал об особенностях выплаты пособия на ребенка. И какой процент от зарплаты, и на какой срок начисляется, и даже какие налоговые классы выгоднее иметь будущим родителям (в Германии подоходный налог зависит от налогового класса, который можно раз в год менять — либо оба супруга платят по средней ставке налог в течение года, либо один платит пониженную, а другой повышенную ставку, и потом в конце года пересчитывают и возвращают деньги или доначисляют налогов). В общем, кучу разных финансовых и юридических тонкостей выяснил.
Ну хорошо, говорю, это понятно, а презервативы-то купил? Нет, говорит, мне из дома лень выходить было...

2

И так, картина маслом, иду я значица по Блюмен штрассе... да-да в Питере есть и такой проспект, в просторечии проспект маршала Блюхера, да и Бляден штрассе есть, но про него в другой раз..о чем это я??
Ага! Вспомнил!!!....на дворе 10:00 по Питеру или 7:00 + 3 по Гринвичу кому как удобнее вообщем, 24 февраля, воскресенье.
Многие думают, что у меня апосля вчерашнего головка бо-бо, отвечаю честно, я вообщем-то весь бо-бо...посему мой организм смело ведет меня к ближайшему орешнику за новою метлой, теперь собственно история:
Собственно в магазине не смотря на ранний час многолюдно, продуктовый набор стандартен, пиво и чипсы, водка и колбаса + вездесущие бабульки. И так, взяв свой набор стою в кассу, передомной бабулька платит по карте и чего-то в терминале не фурычит, проходит 2 минуты, 3 минуты очередь зависает и терпеливо ждет, но вдруг где-то в хвосте раздается душераздирающий стон, он пренадлежит молодому пареньку с поллитрой, которому ПЛОХО, скажу больше, не надо иметь даже 2-х пядей во лбу, что-бы понять, шо парню ваще полный и разухабистый попенгагенн, вообщем он говорит:
- Тарищ кассир, если вы не решите проблему с бабулькой, то здесь кто-то умрет.
- Это вы мне угрожаете? - спросила кассир
- Да нет. - отвечает - эт я о себе.
Тут до всех доходит о чем речь и над магазином проносится всеобщая фраза, причем кассир этой фразе вторит......
ПАРЕНЬ, ПЕЙ УЖЕ, ПОТОМ ЗАПЛАТИШЬ......

Всех наверное интересует выпил-ли он, отвечаю...нет, не стал, покорно отстоял очередь и больше не стонал....

3

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
---------------------------

- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.

- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто
не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.

- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.

- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.

- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.

- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.

- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый
из них будет думать, что он единственный.

- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.

- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос
и помады на вашей одежде.

- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.

- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.

- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.

- Никто никогда не говорил, что вы слабак.

- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.

Партнеры

Реклама