Анекдоты про Какая Спрашивает |
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках.
Выходит баба-яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай,
с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и
провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то
красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра бабы-яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!
|
Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая
шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) -
Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) -
Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!
|
|
На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает:
- Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот?
- Какая? А, вот эта... Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и
говорит:
- Точно берет. А вон та в сиреневом?
- Эта... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
- Великолепно Ржевский! А как вы это определяете?
- Корнет, если есть рот - значит БЕРЕТ!
|
|
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
|
|
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
|
|
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский
крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
|
|
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая вам поза больше всего нравится? На коленях.
- Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно.
Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства?
Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к
вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболистке и просит интервью.
- Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я
табуретку из-под них выбиваю...
|
|
На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: -
Космонавтом. МИ: - Молодец! Оля: - Врачом. МИ: - Молодец! Вася: -
Психотерапевтом. МИ: - А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: - Видите по
улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья
кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: - Наверное которая сосет. Вася: -
Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь
Иванна!
|
|
