Анекдоты про Кого Просто |
552
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
|
554
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала
к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего
кота и говорю, что сама его кастрировала!
|
|
555
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился.
|
|
556
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
|
|
557
- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую
бумажку вместо сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из
моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
|
|
559
Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке
и потянуло их байки травить.
=АМ= - А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
=Н= - А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
=Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры
горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
=АМ= - Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
=Н= - Да и у нас машины не идеал, подсунут херню ... ИК!!! ...
=Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры
горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
=АМ= - Да у нас в Америке ракеты вообще херня (sorry)! Никуда не годятся!
=Н= - Да и у нас в Германии машины просто п...дец.
=Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры
горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!
|
|
561
Катит по Подмосковью "Гранд-Чероки". За рулем - главный местный мафиози. Глядь -
какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку - а там коттедж
под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота - думает - на
моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой
мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает:
- Слышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем?
- Да я, собственно, писатель...
- Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой "писатель"?
- Ну, просто писатель... Прозаик...
- Про кого!?
|
|
562
- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо
сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых
банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
|
|
565
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,
сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
|
|
566
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
|
|