Анекдоты про Кричит Время
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 228

201

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим
голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым
приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то
время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,
об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как
люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать
с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

202

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит
мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская
голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - отвечает дворник.
- Вжих-вжих, вжих-вжих!

203

Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и
ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму,
разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь
так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер
своего коллеги для проведения консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они
уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!

204

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник
выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать
метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная
женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!

205

В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

100- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

206

Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает
крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость
цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка.
Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р:
"Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К:
"Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева
спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь
госпиталь кричит: "Да здравствует король!"

207

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через
некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! - ...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

208

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где,
собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово,
только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов:
"Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем! -?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло
минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает
свой 41 мяч в пустые ворота!

209

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу
и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги
купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И.
успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось
кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший
попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну
никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и
на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо...
у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: - Да рубани ты его Петруха
шашкой!
- Совсем замудохался калитку открывать...

210

Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором
написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает
багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я
твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину.
Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что,
дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл
багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"

211

Рассказ старого солдата про войну.
- Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый
голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает,
"Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"

212

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь
Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа
неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

213

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь
оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем
пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну
гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг
полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО
ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

214

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с
выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без
унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его
нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на
одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни
ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса
ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

216

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный
городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

217

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!

218

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

219

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

220

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился
мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит
кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать
билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на
набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

221

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с
благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.
Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела? Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!

222

Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.

223

Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два
часа ночи!"

224

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из
нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из
своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было
сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

226

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один,
пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот
однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал
(долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по
тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

227

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...

12345

Партнеры

Реклама