Результатов: 55

51

Про командировку

В командировках – как ни крути – сплошная морока. Только раз свезло.
Бывает же! Попал на Юг. К морю. В бархатный сезон.
С делами покончил. Выбрался в свет. То есть в сумерки. Вокруг
фланировали отдыхающие. Праздная публика. Во весь бульвар расслабленные
физиономии. Почти как в раю.
В прибрежном кафе подавали отменное пиво с креветками. Я перекусил.
Слегка охмелел. Впал в ностальгию и вернулся в свой номер. Решил сначала
выспаться.
Гостиница значилась «Континенталь», но при ближайшем рассмотрении
выходила замаскированным «Домом Колхозника». Однако ж с удобствами.
Не успел я принять душ и завалиться в кровать, как в комнате зазвонил
телефон.
– Еще не спишь? – услышал вкрадчивый женский голос.
– Сплю...
– А с кем я сейчас разговариваю?...
Молча, повесил трубку.
Телефон зазвонил снова:
– Скучаешь? – другой голос – с придыханием. Я выдернул шнур из розетки.
В дверь постучали. Матерясь и икая, я выбрался из кровати и выглянул из
номера.
В коридоре стояла голая женщина лет двадцати пяти.
Темные волосы собраны на затылке. Из всей одежды – домашние тапочки.
– Ну, это уж слишком! – ругнулся я
– Возмутительно! – подтвердила проходящая мимо пара.
– Совершенно с Вами согласен! – подтвердил и начал, было, закрывать
дверь.
Женщина бросилась в проем и залепетала нечто бессвязное. Я увидел в ее
глазах совершенное отчаяние. Как у затравленной лани. Удивился.
Притормозил.
Она проскользнула внутрь, прикрывая грудь и зажав в кулак кустик волос
внизу живота. Из беспомощной болтовни выходило, что шальная гостья – моя
соседка. Решила принять душ, да сослепу перепутала двери, а замок
захлопывается изнутри. Тут она перестала прикрываться и заревела,
размазывая по лицу слезы вместе с остатками косметики.
Старательно глядя в лицо пострадавшей, я передал ей простыню и вызвал
ночного дежурного. Пришел паренек лет восемнадцати, выслушал мои
объяснения, ухмыльнулся и некоторое время рассматривал женщину
понимающим взглядом. Хмыкнул, но сходил за запасным ключом. Процедура
идентификации заняла минут десять. Я пожелал всем спокойной ночи и снова
улегся в постель. Жизнь продолжалась. Уснуть удалось не сразу. Я долго
ворочался. Считал слонов, баранов и бабуинов. Слушал цикад. Разглядывал
созвездия за окном. Последней мыслью было, что все это очень уж походит
на какую-то разводку.
Во сне женщина снова пришла ко мне. Она была очень красива,
соблазнительна и улыбалась загадочно. Я протянул руку и коснулся ее
груди. Она была такой же полной с темным, крупным, четко очерченным
соском. Я перевел взгляд чуть ниже и стал влюблен в ее роскошный пупок…
Просыпаться не хотелось, но пришлось. В дверь постучали. Появилась
горничная со свежей простыней и известием о том, что соседка из номера
напротив срочно съехала сегодня утром и просила ее извинить.
Я не удивился. Не всякая женщина сочтет нужным продолжать знакомство,
когда уже первое свидание началось для нее нервически и голышом.
Некоторое время я думал, что в этой истории поставлена жирная точка.
Ан нет!
Ибо сказано: "Неисповеимы пути Господни"...

52

Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз.

53

Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

54

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
трахаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Чё стоишь, дура, иди забор тушить!

55

Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут - звонок - муж пришел. Любовник под
кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был
дома залазит к нему:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...

12