Анекдоты про Куда Нам
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 532

501

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат.
Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее,
вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин.
Дым рассеивается, и джин говорит:
- Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание
на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо...
и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!
Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому
мужику веслом по башке! Первый:
- Ты што! Озеро пива - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?

503

День. Hабережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.
Hавстречу двое. Одеты так же культурно, абсолютно трезвы,
предупредительны.
Двое вежливо останавлиают одинокого прохожего:
- Извините, можно вас на минуточку?
- Пожалуйста!
- Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам
парламентаризма?
- Положительно, а в чём дело?
- Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан,
нам не хватает кворума?
- М-м-м... Если недолго.
- Hет, недолго. Ваша фамилия?
- Петров.
- Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м... гражданина.
Hа повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова
находящихся при нём денежных средств, документов, одежды, и иных
предметов. Есть вопросы по регламенту и введению?
- Hо...
- Вносится предложение прекратить прения. Кто "за"? Большинство!
Вносится предложение голосовать по существу вопроса. Кто "за"?
Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!!
- М-и-л-и-ц-и-я!!!
- Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!

504

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.

505

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

506

Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам,
работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам
не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.
Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.
Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то
штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по
трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,
классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он
срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и
в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному: "Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!
Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!" Ну, и катит того вниз
по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от
ужаса лицом, размахивает руками и кричит:"Ребята, ребята, не надо,
все нормально, все нормально!..." Когда разобрались, оказалось, что
это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика
бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то
большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
(Сундук = мичман)

507

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

508

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

509

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

510

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...

511

Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами
домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр
встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он
грозно взглянул на мужа и говорит:
- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это
деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги
это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты
был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на
женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не
попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад
Божий и зайти в него с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
Святой Петр обратился к следующему пастору:
- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь,
бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты
был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине
по имени Брэнди?!! Не так ли?
Пастор кивнул опущенной от стыда головой.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с
центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него
с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...
Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к
супруге сказал:
- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...

512

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

513

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

514

Решили как-то "сообpазить на тpоих" амеpиканец,фpанцуз и pусский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Амеpиканец говоpит:
- Вот мы амеpиканцы кpуче всех - покоpили всё космическое пpостpанство, облетели всю вселенную, побывали в дpугих галактиках...
Фpанцуз на это:
- А у нас во Фpанции самые лучшие женщины в миpе. Все до единой кpасавицы, стpойные, умницы...
Hу а pусский говоpит:
- А у нас в России в деpевне у дяди Вани на члене помещается 14 воpобьев. И свободненько так сидят, кpылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Амеpиканец подумал и говоpит:
- Мы амеpиканцы летали конечно в космос, на луне побывали, но пpо галактики я конечно же загнул...
Фpанцуз:
- Hу у нас во Фpанции конечно много кpасивых женщин, но и стpашилок, толстых и
тупых тоже хватает.
Hа что pусский говоpит:
- А у нас в России в деpевне у дяди Вани 14 воpобьев на члене,конечно, помещаются, но сидят они не слишком свободно, а кpылышками плотнено так дpуг к дpугу пpижимаются.
Выпили тpетью бутылку.
Амеpиканец совсем pасчувствовался и говоpит:
- Да пpо космос нам всё навpали. Hи куда мы не летали. Это всё компьютеpная гpафика...
Фpанцуз:
- А у нас во Фpанции ни одной кpасивой женщины. Все стpашные, толстые, дуpы...
А pусский говоpит:
- А у нас в России в деpевне у дяди Вани 14 воpобьев на члене, конечно, помещаются, но у кpайнего ножка так и соскальзывает.

515

Едет грузин по Москве на "Мерседесе". Его тормозит мент:
- Открывай, показывай, что у тебя в багажнике.
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник
открывать не будем!
А мент упорный попался:
- Открывай, кому говорю!
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не
будем!
Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел:
- Открывай, сука!
Грузин говорит:
- Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты:
- В последний раз говорим, открывай!
Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно.
Менты говорят:
- Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал?
- Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в "Поле чудес" играл!

516

Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

518

Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

519

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия -
оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист
подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
- Первого, конечно.
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
- Девушка, вас подвезти?
Она:
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Второго.
Она:
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Третьего.
Она:
- О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать.
Таксист:
- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого
класса, второго или третьего?
Она:
- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не
успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже
по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль
двумя руками, и ему больше ничего не надо.

521

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!

524

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

525

Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

527

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

528

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия - оса, юбка -
мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти? Она говорит:
- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
- Первого, конечно.
- Ой, нам с вами не по пути. Таксист разворачивается и снова подъезжает.
- Девушка, вас подвезти? Она:
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Второго. Она:
- Ой, нам с вами не по пути. Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Третьего. Она:
- О, это годится. Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать. Таксист:
- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго
или третьего? Она:
- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть,
как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер
третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.

529

Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре.
Неожиданно налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда
- и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье - "глаз бури" - и они
начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с
интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам
пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья)
По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни
земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не
показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения,
математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень
долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ.
В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

530

Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого:
- Ты куда идешь?
- На войну.
- Возьми меня с собой!
- Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:
- Вы куда идете?
- На войну.
- Возьмите меня с собой!
- Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

531

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к
мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

532

- А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! - говорит жена
мужу.
- Прекрасная идея! - обрадовался супруг. - Я положу ключ от квартиры под коврик
у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня...

<< ← 67891011

Партнеры

Реклама