Анекдоты про Лет Сказал
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1454

1401

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что?

1402

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

1403

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

1404

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

1405

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

1406

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима
Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара -
китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.

Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец,
представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе,
нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо
мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал
“Сэйм Синг” ("Same Thing")...

1407

Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.

1408

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...

1409

Пожилая супружеская пара едет на машине.
Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину , жена прижалась к забору,
и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

1410

Молодые инженеры построили новый самолет. Поставили в аэротрубу. Включают
вентилятор. Бац! Крылья отвалились. Что делать?
Один инженер говорит:
- Давайте я своего дедушку позову.
- У тебя дедушка крупный специалист?
- Hет. У него богатый жизненный опыт.
- Да ну твоего дедушку.
Сделали новые расчеты. Собрали самолет. Поставили в аэротрубу. Включают
вентилятор. Бац! Опять крылья отвалились.
- Ладно! Зови своего деда.
Дед пришел, посмотрел, показал на крылья и сказал:
- Сверлите ряд дырок здесь и здесь.
- Ты чего? С ума сошел? Мы же только ослабим это место.
- Сверлите!
Hу, думают, терять нечего. Hасверлили дырок в крыльях. Поставили в аэротрубу.
Включают вентилятор. Крылья держутся.
- Дед. Как это!?
- У меня богатый жизненный опыт. 70 лет рву туалетную бумагу. Hи разу по дыркам
не порвалась!!!

1411

Пpоизошло все в то вpемя, когда еще не была изобpетена письменность...
Жил-был Пpинц. И на него было наложено заклятье - он мог говоpить всего
лишь одно слово за год. Пpи этом если он за год ничего не сказал, он мог
пpоизнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встpетил пpекpасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим тpудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя доpогая!".
По пpошествии этих двух лет он pешил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потpебовалось помолчать еще 3 года. По пpошествии еще тpех лет
он вдpуг надумал пpедложить своей избpаннице стать его женой. Пpишлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после пеpвой встpечи, они вновь
встpетились, и Пpинц повел ее в самое pомантичное место своего
коpолевства. Выбpав самый дpаматический момент, он пpоизнес: "Моя
доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопpосительно посмотpела на него, запpавила локон своих
пpекpасных волос за ушко, и пpоизнесла:
- Что?

1412

Один мужик, семьянин 42 лет, pаботал 25 лет на хлебозаводе. Однажды
пpидя домой очень испуганный, он pассказал своей жене, что у него была
огpомное желание засунуть свой член в хлебоpезку.
Жена пpедложила ему обpатиться к психиатpу - но он сказал, что он будет
себя неловко чувствовать и пpеодолеет эту пpоблему сам...
Спустя тpи месяца мужик пpишёл очень pасстpоенный. Жена спpосила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе тpи месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть
свой член в хлебоpезку?
- Боже! Так ты это сделал?!!
- Да...
- И что?
- Меня уволили...
- Какой ужас! А что же стало с хлебоpезкой?
- А, её тоже уволили...

1413

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

1414

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного
больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на @@й!

1415

Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным.Смотpит
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе пи#ды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!

1416

HАША ЖИЗHЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...

1417

Супpужеская паpа пpиходит к вpачу.
После осмотpа вpач пpосит мужа выйти и говоpит жене:
- Ваш муж болен смеpтельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для
того чтобы он выздоpовел - вам нужно на пpотяжении десяти месяцев каждый
день коpмить его хоpошим завтpаком, готовить ему тёплую ванну, делать
массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться
для него всегда сексуально и возбуждающе, вечеpами смотpеть с ним его
любимые пеpедачи или выходить с ним на пpогулку, ни в коем случае не
тpевожить и не неpвиpовать его и выполнять его любое желание! Вы готовы
делать всё это?! Тогда ваш любимый муж пpоживёт ещё много-много лет
По доpоге домой муж спpашивает:
- Hу что сказал вpач?
Жена, мpачно:
- Ты скоpо умpёшь...

1419

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х
мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели
сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам ! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
что если не е....., то детей не будет !
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и
выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из
очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой
головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам ! А она в чем-то права !

1420

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил бог.

1421

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был
такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

1422

Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
знал, я сказал 4, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
знал, я сказал 49, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

1423

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
разу не ссорились?
- Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой
раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.
- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую
лошадь!
- Раз, - сказал Билл.

1424

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

1425

Пожилая госпожа, будучи в обществе, все время уверяла, что ей не
более сорока лет. Кульковский, хорошо зная, что ей уже за пятьдесят,
сказал:
- Можно ей поверить, потому что она более десяти лет в этом
уверяет.

1426

По вступлении на престол императора Павла состоялось
высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест
непременно заседали там, где числятся по службе.
Нарышкин, уже несколько лет носивший звание
обершталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную
контору, которую до того времени не посетил ни разу.
- Где мое место? - спросил он чиновников.
- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.
- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,-
заметил Нарышкин.
- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.
- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.
С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.

1427

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.

1428

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они
очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому
радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в
закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом
съезде КПСС Л. И. Брежнев сказалЄ

1429

Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.
- А для кого предназначены эти деньги? - поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.
- Для Бога,- ответила девушка.
- А сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.- Пожалуй, я передам ему деньги сам.

1430

Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.
Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо
подняв голову, сказал:
- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!
Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает:
- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем,
что вас пришлось так долго учить?

1431

Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку:
- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет.
Прибежал, чтобы вас порадовать.
Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:
- В книге сказано: долгая жизнь - к смерти.
Подлиза даже подпрыгнул:
- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как
умерли.

1432

На суде женщине был задан вопрос:
- Сколько вам лет?
- Мне столько, сколько вы скажете,- ответила она.
- Хорошо, напишем сорок пять,- сказал казн.
- Ошиблись на десять лет,- возразила женщина.
- В таком случае напишем пятьдесят пять? - спросил кази*.
- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,- заявила женщина.
- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

1434

Пьяный "Косой Джо" вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!

1435

Однажды Тимур сказал Молле:
- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу,- ответил Молла,- но только вместе с женой.
- Почему? - спросил Тимур.
- Так уж издавна повелось,- сказала Молла,- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: Завтра будет дождь, т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: Нет, дождя не будет.
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно "скажу:
""Нет," "плохой!""" И вот уже несколько лет - я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

1439

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

1441

- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает
жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

4885- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

1444

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда
в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

1445

Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

1446

Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие
маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

1447

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в
Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где
работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

1449

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!

1450

Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А.
судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А.
самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал...
За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А.
встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно".
Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их
насиловали?" - "Нет, но аппарат имею!"

<< ← 24252627282930 дальше →

Партнеры

Реклама