Анекдоты про Лежать Просто
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 67

51

Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был  шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей  поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два  ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из  этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу, сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было  потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно,  неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню  и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то  дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на  бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона  до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон  кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке  в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки.  Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый,  может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору. Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае  под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла.  Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно  продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться  было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия -  рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется  как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое  время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами.  Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные,  ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка  отворилась и во двор вошел этот самый дед.

- Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука,  нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится?

Мы чуть не подохли....

Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный.

- Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В  САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ

РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ

ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ?

Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто  молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели  подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день.

Так-то.

52

dreamtheatre:
А я заменил резину когда, старую привез и выгрузил возле ворот, у нас мусор вывозят по воскресеньям вечером. Нести до свалки метров 100. Вынесу, думаю, вечером. Короче забыл про нее. С утра иду на работу - нету. Стырили! Хотя в 500м шиномонтаж, и там такая убитая резина лежит кучей, за утилизацию по 200 рублей за колесо берут )))

<<**Maestro**>>:
от это он наверное умер от счастья, когда до СТО дошел

dreamtheatre:
не. Там же просто так лежат. Значит хлам. А у меня за воротами, значит нужны. Значит нужно стырить!

<<**Maestro**>>:
ты прав, я не подумал
но щас вижу со всей ясностью, что в виду такой железной аргументации я бы тоже стырил.

53

P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно
по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку.
Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс
по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку,
спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в
бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!"
Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в
Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем
известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри
стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства
бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой.
Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно
поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея
Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и
проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все
же остается свободное пространство.
И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В
качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный
металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок.
Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши
крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на
отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не
бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей
раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем
местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в
том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у
самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно,
злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают
бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна",
раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть
ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика.
Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений
вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати
сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него
месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему
предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет
начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при
недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило,
с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее
приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один
человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз
главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик
бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и
только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту.
В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада
вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся
один хохмач.
- Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте.
Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик,
задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в
самом деле ведь не пройдет". И - крановщику:
- Леша, вира!
... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей
по бригаде в недрах стройки.

54

Друзья, наш карнавал продолжается. Граждане имеют активную гражданскую
позицию и посещают нашу депутатскую приемную. Рассказывают слугам народа
и их помощникам о своих житейских горестях, дают наказы и формулируют
просьбы.
Конец недели преподнес очередную радость. Не могу не поделиться. Входит
в нашу скромную обитель дама. Думал, кино снимается. На даме длинное
черное пальто. Наверное, писк моды 1912 года. Черные же кружевные
перчатки. На голове широкополая шляпа под вуалью. В руках ридикюль. В
общем, машина времени в действии. Возраст посетительницы неопределенный.
Обводит дама приемную взором. И томным голосом вопрошает:
- Сударь, это Вы прием ведете?
- Да, - отвечаю, это я прием веду. Присаживайтесь.
Шляпа с вуалью это, конечно, не противогаз, но, тем не менее, тоже
радует.
- Я бы хотела проконсультироваться с Вам относительно авторских прав.
- Пожалуйста. А что конкретно Вас интересует?
- Да вот у моей дочери украли сказки.
- Ну тогда, вероятно, консультироваться нужно не Вам, а Вашей дочери… А
она писательница?
- Да, она такие волшебные детские сказки пишет!
- Замечательно. А она где-то публиковала их раньше?
- Нет, ей Президент Башкирии сказал написать сказку и она написала! А
потом еще одну. И еще! Такие красивые сказки были! А потом ей Путин
сказал еще написать, и она написала целую книжку. Очень Путину ее сказки
понравились!
…Опа! Здравствуй Новый год!
- А вот так сам лично Путин и сказал? Он к Вам в гости приходил?
- Сударь, вы производите впечатление умного человека, но, право, мне
странно слышать от Вас такие вопросы! Конечно, не приходил! Он же
президент, ему некогда! Он нам телефонировал! Олечка уж столько с ним по
телефону говорила. А потом даже бегать к нему каждый день стала. По
вечерам. Говорит «Мамуль, я к Вове! ». И все, убежала. И только к утру
возвращается, говорит «Как много мы новых сказок с Вовой придумали! ». А
теперь украли все сказки!
- То есть вы имеете ввиду что кто-то опубликовал сказки, которые
написала Ваша дочь?
- Да откуда я знаю, опубликовал или нет, какая разница? Они, сказки эти,
в шкапу лежали, большая пачка. А теперь нету. Наверняка украл кто-то. Вы
не представляете, сколько вокруг завистников.
- А, так Вы хотите сказать, что у Вашей дочери украли рукопись?
- Да, именно, большую такую! Полная пачка сказок была!
- А Вы их сами читали?
- Нет, я старенькая уже, плохо вижу. Но Оленька говорила, что Путин
очень хвалил. Она их и писала и ему рассказывала.
- Что, по ночам, когда к нему бегала?!
- Ну да, чтоб лучше ему спалось. У него же такая работа нервная. А
сказку на ночь послушает и сразу засыпает хорошо. А теперь сказки
украли, и он ее больше не зовет. А Олечка моя сидит по вечерам и на
кухне плачет. Сердце прямо разрывается.
- Так может быть не украли, может быть лежат они где-то? Положили и
запамятовали?
- Нет-нет, точно украли. Наверняка. Знаете, сколько людей к Путину
подобраться хотят? Втереться в доверие? Но он хороший, он все понимает.
Только с самыми лучшими, как моя Олечка, занимается!
- Так, выходит, не принесут вору пользу сказки, даже если он их украл?
Олечка же у Вас талантливая, она новые напишет. А те, которые она уже
написала, она наверняка рассказала. Если вор с ее сказками придет, его
прогонят, Путин-то уже сказки эти слышал. Он-то знает, кто первый ему
рассказал. Его просто так не обманешь.
- А ведь и правда. Так Вы думаете, волноваться не надо? Она же плачет
каждый день! Как же быть?
- Конечно, ей обидно, что кто-то сказки забрал. Только она скоро сама
догадается, что через сказки эти счастья вору не будет. А не зовет,
наверное, потому что много работы у него. Вы же сами знаете,
государственный человек. Олечка Ваша умная девочка. Наверняка успокоится
и новые сказки напишет. Может быть для Вовы. А может быть еще для кого.
Такого чтоб и зарплата была хорошая и дома бывал чаще. Чтоб по ночам не
надо было к нему бегать.
- Как у Вас все складно получается…
- Вы главное не волнуйтесь, от переживаний давление скачет. А оно Вам
надо? Вам здоровье еще пригодится, когда у Олечки на свадьбе гулять
будете. Смотрите, какая погода на улице хорошая. Тепло, осень золотая.
- Да, пойду, пожалуй, прогуляюсь. До свидания, здоровья Вам! Спасибо!
- И Вы не болейте, счастливо!
Вот на такой мажорной ноте удалось закончить беседу на скользкую тему об
авторских правах Шахрезады.

55

В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г.
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку…
Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса
Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося
— охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня
через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился
верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая
привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к
ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где
нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро
встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в
сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей,
вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.
Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где
он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть —
съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не
тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских
деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в
лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки
кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых,
охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с
ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать
зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их
обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и
бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал
— нет.
Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и
пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только
ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал,
так и лежит, и тушки белок не тронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему
рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне
говорит:
— Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
— Ну да, а как ещё?
— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой
бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за
хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не
охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что
Байкал такой важный у меня.
Я ему:
— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем
попало!
— А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня
несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и
белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
— И что теперь делать?
— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил,
принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого
обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок,
сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с
час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с
человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем
хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на
меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня
посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно
уж, прощу на первый раз».
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.
Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в
тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как
пёс меня понял и простил.

56

ЗЕМЛЯК
Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий,
полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за
неосторожно сказанного слова – «козел».
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно
поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных
врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту
жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости
кроссовок...

Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с
которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили
веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под
этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг.
Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в
английском:
- Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас.
Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной
обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному
проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в
уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы
(извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное
масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа
проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной
поломки хребта реципиента...
После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не
пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий,
по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом.
Что – спрашиваю, случилось?
Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали
свой рассказ.
Камил:
- Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не
спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и
море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк.
Али:
- Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах.
Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке
и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей
дороге. Кайфуют под свою музычку...
Саид:
- Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел...
Али:
- Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю...
Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и
вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!!
Камил:
- Хорошо, что они еще тормозили...
Саид:
- Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они
думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну
пришлось их немного по-подкидывать...
Али:
- А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу:
«Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они
лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому
нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с
дороги, а то машина будет ехать, раздавит».
Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и
говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...»
Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не
земляк!!!
Я:
- В смысле «вижу»!?
Али:
- Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный
браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас
видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский,
салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его
и перевернул на голову...
Пришлось самим их с дороги оттаскивать...

57

Навеяло историей про сервиз.
Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те
времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось
бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не
обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж
сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или
Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании.
В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по
таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые
годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и
прочих жителях нашей необъятной…
И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой
сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в
которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка
(это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в
ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было
интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская
власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой
лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в
продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть
персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда
попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было
чашку фарфоровую не купить, а здесь…
По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы
привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из
которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов
не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием
очередного завоза товаров, их спишут.
Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и
доставки народу было в те времена.

58

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные.

(C)Любимые байки

59

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

62

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:
- Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:
- А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:
- А что я получу, если сделаю тебя народным артистом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя
столько денег?
Матвиенко:
- Это не Игорек, это Валя.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:
- Коля, ты че так расстроился?
Басков:
- Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

63

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

64

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,
которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца
и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,
я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

67

Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а
тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:
- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:
- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,
возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху
как врежет!
- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:
- Ты что, ты что, это я просто пернул!

12

Партнеры

Реклама