Анекдоты про Маленький Мальчик |
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
|
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
|
|
Стоит (Г)pузин на пляже у беpега моpя, а на нем семейные тpусы pазноцветные.
Значит подходит к нему маленький (M)альчик:
М: Дяденька, а вы папуас?
(а здесь с гpузинским акцентом)
Г: Да мальчик в попу Ас, а спеpеди Мастеp!
|
|
Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова.
И вот думает он как то:
- хорошо бы достать из холодильника колбаски
БАЦ и у него вырастают ручки
- хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол
БАЦ и у него вырастают ножки
На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит
маме
- не поверишь вООт такого паука убил!!!
|
|
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди!
- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...
|
|
Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолк-
нуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он же
маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
|
|
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж,жена и маленький мальчик.
-Пап,а папа! А почемy лyна такая большая?
-А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
-А почемy звезды такие маленькие?
-Звезды? А хpен их,сынок,знает!
-Пап,а папа! А почемy......
-Хватит,Петя ! Дай папе отдохнyть! Видешь-он yстал!-встyпает мать.
-Hичего!-отвечает отец. -Пyсть спpашивает. кто ж емy,кpоме отца,
все объяснит?!
|
|
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...
|
|
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он pассеpжен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдpуг видит впеpеди
колодец без крышки.
- Мама смотpи кpокодил полетел !
- Кpокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади pаздался гpохот... Их обгоняет гpузин.
- К вам женьщина Я пpэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кpакадылы нэ лэтают!
|
|
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
|
|
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что
она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец
без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны,
кракадылы нэ лэтают!
|
|
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский
выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга
кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
|
|
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему
обьясняет;
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и
говорит маме:
- А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок
- Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
|
|
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал
затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет
делать со скрипкой в банке?
|
|
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех
букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так,
мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - "ДОМ".
- О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о...!
|
|
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а
из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму
в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом,
спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
|
|
Русский мальчик приходит из школы:
- Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
- В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку
подвязаться сейчас спряду... Еврейчик...
- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом
возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами...
Казашонок...
- Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
|
|
Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его
встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь
их в ррот и...
|
|
Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену.
- Мне водки стакан!
- Но ты же еще маленький.
- Я сказал водки стакан - у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки.
Мальчик молча его выпивает и сидит дальше.
- Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал
рассказ.
- Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был,
уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на
тент, подпрыгнул и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Да что же, в рот конем, случилось?!
- Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!
|
|
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае
"Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты
пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив
монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
|
|
Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка
(П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны
(П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая
реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах)
Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница,
мальчик,... выхожу я на следующей или нет?... Самое главное, чтоб ты учился
хорошо!...
|
|
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и
выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа
Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
|
|
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь
по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно:
позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
|
|
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи,
зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой
тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
|
|
Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати.
Насильник - маленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а
он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда
"залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он
же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его
маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой
акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик
(маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
|
|
Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него:
- Дядя ты попуас?
- Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.
|
|
Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди,
на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав
голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и
кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в
восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
|
|
Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.
|
|
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!
|
|
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней
стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими
атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною...
э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну еб твою мать! (крайне разочарованно).
|
|
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки
притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!
|
|
Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,
радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
|
|
