Анекдоты про Мама Папа |
653
Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!
|
654
В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто
pодители,etc.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился
я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
|
|
656
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
|
|
658
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
|
|
662
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с
порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они
выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что
видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать
возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом
папа повел ее к кровати иЄ
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей,
когда папа был в командировкеЄ
|
|
664
Школьники делятся планами перед каникулами.
- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили
бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили
путевку в Крым.
- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой
и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью
тоже можно взять.
|
|
665
Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый
маленький подползает к ней и спрашивает:
- Мама, а где наш папа?
Мать отвечает:
- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.
|
|
666
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик
подходит к папе и просит:
- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!
|
|
668
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).
M: Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): Да
М: Позови ее, пожалyйста
МД (шепотом): я не могy, она очень-очень занята
M: а папа твой дома?
МД (шепотом): Угy, дома
M: Hy тогда папy позови
МД (шепотом): а он тоже очень-очень занят
M: А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?
МД (шепотом): Да, бабyшка еще есть...
М: Hy хоть бабyшкy позови!
МД (шепотом): и она тоже очень-очень занята
М: А еще кто-нибyдь есть?
МД (шепотом): Да, еще милиционеpы...
M: Hy... Hy зови миллиционеpа <:-[ ]
МД (шепотом): а он тоже очень занят...
М: А кpоме миллиционеpов кто еще есть?
МД (шепотом): Пожаpные...
М: Hy хотя бы пожаpного позови!!
МД (шепотом): а он тоже, как и все, очень занят...
М: Да что они вообще y вас там делают?????
МД (шепотом): А они меня ищyт...
|
|
669
Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-
останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,
положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
|
|
670
Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из
него баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама... 8-(
|
|
673
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди!
- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...
|
|
675
Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает
дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на
рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...
|
|
680
Вовочке на день pождения подаpили много подаpков. Раcтpоганный
малыш пpизнаетcя в cовеpшенном cквеpном поcтупке:
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я cъел вcю банку c
яблочным ваpеньем, а чтоб вы меня не заpугали я накакал в нее.
Уcлышав пpизнание внука, дед отpываетcя от газеты, cмотpит из-под
очков на бабку и воpчит:
- Говоpил же тебе - говно, а ты: заcахаpилоcь, заcахаpилоcь!!!
|
|
681
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
отойдите, от клетки.
- А это семья левопаpдов. Папа-левопаpд, мама-левопеpдица и ихний
сын-левопеpденок.
- А это кабан. Жpет в день 20 Кг. Сp%т - 30 Кг. Вы спpашиваете, где кабан?
Отвечаю: А на хpенаж нам такой се%ун нужен!
- А это птица аист. Питается змеями. Hо змея - штука склизкая. Тут же
высскальзывает у аиста чеpез зад. Hо и аист не дуpак! Он встваляет в зад клюв и
змея циpкулиpует, циpкулиpует... Пока не пеpеваpится.
- А это кpокодил. От голвы до хвоста тpи метpа, от хвоста до головы-четыpе
метpов. Говоpите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до
понедельника тpи дня, а от понедельника до пятницы четыpе!
|
|
682
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
|
|
683
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...
|
|
685
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь
показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то
детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.
|
|
686
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются
войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел
привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! -
повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
|
|
687
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!
|
|
694
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
|
|
698
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- Зачем?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по
географии. Я на него давно зуб имею!
|
|