Анекдоты про Мимо День |
Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.
На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик
остановил его и начал ругать.
- Ты прав, а я виноват,- согласился ходжа.- Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось
денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться
с тобой за обед.
|
Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы
> и сидит;
> мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и
> спрашивает -
> чего это ты ешь?
> мартышка отвечает - грыбы.
> Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !?
> Это ж бананы !
> (М) - говорю, грыбы отсюда...
>
Продолжение...
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"
M: - Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"
М: - Полоскаю кожуру от банана.
K: - Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!
|
|
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
|
|
Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и говоpит:
- Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться
pешил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
- Ну ни х... cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: "Нет, он точно до.....ться pешил!"
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: "Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?"
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!"
|
|
Идет молодой матpосик (М) по палубе, тpубочку куpит. Стаpый моpской волк (В)
тут же сидит. И тоже куpит.
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Как что? Табачок-с!
В: !@#;-!@#-!@#!!! Hадо куpить волосы из пи@#ы любимой девушки.
Hа следующий день (М) идет по палубе, куpит, пpоходит мимо (В).
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Куpю волосы из пи@#ы любимой девушки.
В: О! Hу-ка, дай попpобовать.
Затягивается.
В: Хоpошо... Только близко к жопе беpешь...
|
|
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев
и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
|
|
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка,
а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это
очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил
когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и
вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом
взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к
девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же
история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор
каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг
на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и
широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай,
лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и
отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!"
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой - бухгалтер - три года за то же самое...
|
|
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил
милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и
оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но
накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер
проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
|
|
Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и
решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню
торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван.
Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это
здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив.
Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча
выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения,
но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к
Чукче и говорит:
- Чукча?
- Да.
- Херши торгуешь?
- Да.
- Ну точно мираж.
|
|
Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери
собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались,
опять стекло выбито...
- Кто сделал? Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...
|
|
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку.
Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо
проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,
пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета:
если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака,
и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
|
|
