Анекдоты про Мои Своей
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 868

252

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком. anekdotov.net

253

Актуально, в связи с ЕГЭ. Укажите правильный вариант ответа. Образ Базарова: а)положительный; б)отрицательный; в)равен нолю; г)с усами. В романе А. А. Фадеева "Разгром" следующие действующие лица: а)Метелица; б)Морозко; в)Снегурочка; г)Дед Мороз. Закончите правильно следующие цытаты: "Выхожу один я..." а)на дорогу; б)на работу; в)на медведя. "Мой дядя самых честных..." а)правил; б)увольнял; в)заставил; г)выдумать не мог. "Восстал он против мнений света один, как прежде и -..." а)убит; б)ранен; в)пропал без вести; г)умер своей смертью. "Быть или не быть - вот в чём..." а)мать родила; б)вопрос; в)ответ; г)ответа нету; д)гони монету. Маяковский написал поэму "...!" а)хорошо; б)удовлетворительно; в)отлично, Константин; г)нормально, Григорий. "Редкая... долетит до середины Днепра!" а)сволочь; б)но меткая; в)старуха-процентщица; г)птица-тройка. "Глупый пингвин робко прячет... в утёсах" а)тело жирное; б)постную грудинку; в)заначку; г)акваланг, оружие и документы. Андрей Кнышев. © Петрушка

254

.....Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года! (Эдиссон)

Расскажу и я почти новогоднюю историю, про то как побывал телепатом и анестезиологом, которая подтверждает что новогодние желания сбываются, если правильно сформулировать и захотеть.
В Новогоднюю ночь с 2007 на 2008 год, мы были с супругой приглашены отметить праздник в кафе, только что открытом подружкой моей супруги.
Надо сказать что я хорошо знал ее мужа и еще пару семей, с которыми не раз отмечали праздники и на природе и в гостях друг у друга, и в принципе неплохо всегда отдыхали.
В этот раз была приглашена еще одна пара, которую я не знал, но подружка жены объяснила что это поставщик и наладчик холодильного оборудования для кафе и ресторанов по имени Энвер с супругой, по имени Алие (имена немного изменены).
Когда я увидел это чудо, то понял что я зря пришел на этот праздник жизни, потому что жена сразу просекла мой взгляд и дернула за рукав, я сделал вид что не понял что она от меня хотела.)
Мелкая, восточной красоты, с зелеными глазами и бархатной кожей, да к тому же посмотрела мне в глаза так, что пришлось сидеть долго долго, чтобы не опозориться со эрекцией.)
Вся мужская половина стала оказывать ей знаки внимания, жены начали злиться, обстановка стала потихоньку накаляться, но никто виду не подавал, тем более что она не давала повода.
Надо сказать что она вела себя очень скромно, но от нее исходила такая энергетика что все это чувствовали, особенно мужское население, а муж вел себя спокойно и не реагировал ни на что.
Вечер сделали костюмированным, я был доктором в халате со стетоскопом, а Алие нарядилась в ведьмочку в остроконечной шапке.
Я отвлекался какими то посторонними мыслями, стараясь не смотреть в ее сторону, но как назло, толи чтобы меня подколоть, толи из за опасения за своего мужа, он то больше всех налегал на алкоголь и практически не отпускал от себя Алие, хозяйка вечера посадила эту пару за стол напротив нас.
Я делал вид что ну совсем здесь не при чем, тем более настроение супруги испортилось окончательно, но она улыбалась не показывая своих эмоций.
Обычно на Новый год мы веселимся с фантами, конкурсами, подарками и приколами всякими, и я всегда участвовал во всех конкурсах, а в этот раз не хотел вставать из за стола, потому что эрекция не позволяла.)
Я стал налегать на водочку и после двухсот пятидесяти и бокала шампанского под куранты меня попустило, и я стал танцевать вместе со всеми, старательно не обращая на Алие внимания!
Где то в час ночи, мы начали играть в фанты с конкурсами, вытягивая из шапки записки с именами, своих партнеров.
Мужу хозяйки попался в пару муж Алие, с которым они танцевали попури из Ламбады и другой мути, а закончили под песню эскадрон Газманова, где муж хозяйки скакал на Энвере, размахивая игрушечной сабелькой.
Мне попался фант эротично подарить то что лежит в коробочке, тому чье имя хозяйка вечера вытянет из шапки.
Я усиленно медитировал и думал об одном - Только не Алие! Только не Алие!!
И что бы вы думали? Эта нехорошая дама достает записку с ее именем!
Понятно что это не случайно.
Я для вида начал отказываться, но все, а особенно мужская часть компании стали подначивать меня на слабо!
Пришлось выйти в центр зала.
Алие должна была в свою очередь так же эротично принять этот подарок.
В коробке оказался банан, перевязанный ленточкой!
Я готов был убить хозяйку вечера, но пьяный коллектив требовал шоу!
Включили музыку из Эмманюэль, я стою как баран не зная что делать, держа банан на уровне пояса изображая типа танца.
И тут Алие начала приближаться ко мне изображая какой то восточный танец и глядя в глаза, подойдя ко мне она не прикасаясь ко мне делает вид что гладит и обнимает, берет у меня банан, чистит и отойдя от меня на пару шагов, садится на шпагат и начинает эротично кушать!
Даже медицинский халат не мог скрыть моих эмоций!
Ржали все в том числе и супруга, которая тоже набралась изрядно от пережитого нервного стресса!)
Я Глядя ей в глаза мысленно пожелал оказаться с ней один на один, где нибудь далеко, чтобы никуда не спешить и воплотить в жизнь все свои желания!)
Мне показалось что она прочитала мои мысли?)
Публика ревела, свистела и улюлюкала, а Алие закончила номер и как ни в чем не бывало села за стол и опять стала улыбаться своей улыбкой!
Выпив еще грамм двести водки, получив главный приз, вазочку для цветка в форме члена, я был в коматозном состоянии отвезен супругой домой.
Утром проснувшись, стал усиленно делать вид что ничего не помню что вчера было?
На наводящие вопросы супруги удивленно восклицал - Неужели я таким был?
Поверив в то что я ничего не помню, жена подала водочку с рассолом с оливье, это меня привело в чувство.
После этого мы много раз в течении пары лет встречались на различных праздниках, она познакомилась поближе с моей супругой, можно сказать стали подружками, даже пару раз они ездили отдыхать в Адыгею и на море женским коллективом.
Я помог Алие подготовить документы на аренду танцевальной студии, она иногда звонила мне для консультаций, и даже пару раз пили кофе, но говорили ни о чем или о работе.
Супруга мне рассказала что Алие и Энвер из крымских татар, что она с виду такая шебутная и развязная, а на самом деле очень строгих правил и по жизни Динамо так сказать.
Такая пластичная потому, что окончила цирковую студию где то в Узбекистане, где она и родилась, и даже несколько лет выступала как акробатка в цирке.
Супруг в ней уверен и спокоен, и ему даже нравится то что все мечтают ее трахнуть да не могут.)
Пару раз они даже были у нас дома на дне рождения супруги, поэтому та новогодняя история для всех была просто шуткой и веселым воспоминанием.
В 2010 году, мы с друзьями поехали в Севастополь на четыре дня, на Байк - шоу, а Алие приехала к своим родственникам в Инкерман.
Надо сказать мы с друзьями долго готовились к этой поездке, чтобы еще и День ВМФ захватить в Севастополе, и даты поездки не были секретом.
Ночью мне приснился сон, что я приезжаю на машине к какому то серому дому, из калитки выходит Алие в шортах и майке, я сажаю в машину, еду к себе в гостиницу, завожу ее в комнату, она меня целует, а дальше душ, массаж и секс до утра, и все в мельчайших подробностях.
Проснулся я от того что крепко сжимаю торчащий хер и очень хочу в туалет.
Решив что это сон к тому что познакомлюсь с красивой девушкой, я решил не пить на всякий случай, чтобы мог ездить за рулем.
Когда мне позвонили с крымского номера, я сразу не понял кто это? Поняв что это Алие, я сразу вспомнил свой сон.
Она сказала что вечером я могу забрать ее с сестрой и мы могли бы поехать в Севастополь потусить.
Я согласился, хотя сестра мне казалась лишней.))
Едва дождавшись вечера, одевшись в легкие брюки и майку, я сел в машину и прикатил за Алие! когда я увидел дом, то прихуел от того что видел его во сне, а когда она вышла и сказала что сестра не смогла поехать, так как к ней приехал жених, я понял что небо услышало мои мольбы.)
Приехав в гостиницу, и оставив машину я пригласил показать где живу.
Мысль была сразу поцеловать и как во сне, душ, массаж и у койку, но почему то я решил все таки поехать потусить.
Приехав в Артбухту, мы пошли покурить кальян, где она села со мной рядышком и не отвела руку когда я ее приобнял.
После этого я понял что из за стола лучше не вставать.)
Заказали напитки, тарелку с фруктами, разговорились, оказалось что у нас одни и те же проблемы в семье, и что голова от них пухнет и хочется отключиться и забыть обо всем.
После того как я выходя из за стола случайно торчащим через штаны членом свалил фужер с вином, и рассмешив ее до слез, я понял что надо валить в номер.)
Я молча взял ее за руку и мы пошли на такси. Сев в машину я почувствовал что она вся трясется мелкой дрожью и часто дышит.
Я тоже дрожал и был в таком состоянии, что готов был трахнуть ее в машине.
Зайдя в номер, мы стали раздеваться со скоростью света не переставая целоваться, она попыталась сразу запрыгнуть на меня, но я прохрипел что сначала душ... Искупавшись мы также продолжая целоваться, завалились на кровать где она опять попыталась залезть на меня, но я прохрипел из последних сил что сначала массаж!
Потратив на него три минуты, я стал нервно надевать презерватив, но он не одевался, кое как натянув его я стал сон превращать в явь.))
Честно скажу, что я много раз до этого представлял какова она в постели, но реальность превзошла все мои ожидания, тем более она сказала фразу про то что нужно жить здесь и сейчас, является моим девизом.
Между первой и второй перерывчик не большой!)
Сняв с меня презерватив он стала им играться точь в точь как бананом в Новогоднюю ночь, глядя мне в глаза, я через пару минут опять был готов к бою!
Но вдруг я увидел что у нее глаза становятся по пять копеек, она пытается что то сказать но говорит так, как буд то ей десну обезболили.)
соскочив с кровати она перепуганная полетела в душ полоскать рот, и я весь в непонятках и с торчащим хером пошел за нею в душ.
Спрашивая заплетающимся языком что это может быть и чем я мог намазать член, она поставила меня в тупик?
И тут я вспомнил что купил Дюрекс с анастетиком, чтобы растянуть удовольствие, и теперь этот анестетик ей заморозил язык и щеки.)))
Испуг у нее после моего объяснения быстро прошел.)
Я хорошенько отмыл свой радар, она пополоскала рот мирамистином и выпила вина, после чего вечер продолжился до утра!
Но самое удивительное было то, что ей тоже приснился сон что она приезжает ко мне и я ее трахаю здесь у себя!
И она видела во сне мой номер тоже!!!
- Только во сне ты меня сразу трахнул как только мы сюда зашли - сказала она.)
- А когда ты меня кальян курить повез, я подумала что все этим и закончится, удивилась и расстроилась? Хорошо что ошиблась!))
- И в моем тоже так было, только я почему то смалодушничал!)
Ее это поразило поразило до глубины души , и не сразу поверила что у меня был такой же сон!)
Она чувствовала в ту Новогоднюю ночь, что я мысленно просил что бы только не она со мной фант разыгрывала, и тогда уже знала что у нас будет секс!
- Мне показалось что ты вслух тогда сказал что обязательно меня трахнешь!
- И я испугалась что кто то еще услышит, а оказалось ты молчал?!)
- Громко молчал - с улыбкой добавила она.)
Мы дружим семьями до сих пор, но больше ни разу не встречались в такой обстановке, и не вспоминали о том что было.
Мне кажется я понимаю то, что нам достаточно было той встречи, от которой остались только прекрасные воспоминания!)

Вот такая Новогодняя история!
Всех с наступающим праздником!!)

255

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. Сколько будет 3 х 3?" 9 Сколько будет 6 х 6? 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: Ноги А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Карманы Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Жвачка! Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пес на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: Подает руку Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? Палатка В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? Обручальное кольцо У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? Стрела Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Firеtruck" (Пожарка) Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Фамилия У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

256

Дорожная история.

Дорога домой, точнее, её последняя часть — самая приятная и умиротворяющая, ещё минут 40 езды по берегу никогда не надоедающего океана — и я дома.
А поэтому и торопиться не хочется, еду себе в правой полосе, 65 миль в час, дышу морским воздухом, таким родным и хрустящим, вкусным, особенно после загазованного мегаполиса, любуюсь заходящим солнцем — короче, дорожная расслабленность и нирвана.
Впереди меня едет Субару, водитель тоже придерживается правил, 65.
Слева от нас проносятся торопящиеся и слегка нарушающие водилы, после 70 можно и штраф огрести.
Вдруг мой ведущий на Субаре довольно резво перестраивается в левый ряд и ... продолжает ехать 65, тормозя торопыг, поскольку и я и он едем 65 и занимаем обе полосы.
Пару миль — и он перестраивается опять в мой ряд и опять едет 65, торопыги прибавляют скорость и весь их пелетон быстро уходит вперёд, кляня Субару недовольными гудками.
Я в недоумении: нахрен он перестраивался?!?
Позлить лихачей? А зачем?
Одну деталь, однако, я заметил — он перестроился мили за две до полицейской машины, прячущейся в кустах и вернулся немедленно после проезда опасного участка.
Один раз, просто совпадение — решил я.
И был неправ.
Точно такой же сценарий повторялся ещё два раза, он явно знал местонахождение полиции и притормаживал потенциальных нарушителей.
В какой-то степени я был его соучастником, мы оба принуждали к замедлению движения, на нас гудели, но обойти не могли...
И всё благодаря его антирадару, предсказывающему присутствие полиции.
Однако же и мощный он у тебя, подивился я про себя...
Так я бы и остался удивляться мощным антирадаром, кабы не случай — он притормозил и ушёл с трассы в зону отдыха.
Свернул и я, из любопытства.
Он вернулся к своей машине, узнал меня и мы поздоровались.
— Ну у тебя и мощный антирадар!
— Да нету его у меня...
— А как же ты полицейских вынюхивал аж за милю-другую?!?
Он вынул айфон и объяснил, что, оказывается, есть такое приложение, где водители друг друга предупреждают о всяких опасностях, включая полицию в засаде.
Нифига себе прогресс, подумал я и мы попрощались.
Мили две и я ушёл с трассы на свой большак, где приложение к айфону сменилось на привычное доброе мигание фарами моих односельчан — притормози, приятель, в кустах за поворотом — коп...
Прогресс прогрессом, но фары в таких захолустьях по-прежнему понадёжнее будут.
И уж точно — душевнее.
(с) Michael Ashnin

257

Можно ли переписать реальность?

"А ведь с каких безобидных шалостей иногда всё начинается…"

Конец 80-х. Я опять на первом курсе института, восстановился после армии. И тем не менее всё ещё одержим здоровым образом жизни, спортивными секциями, успехами в учёбе. В общем, типичный ботан, упорно игнорирующий школу жизни. В комнате нас четверо, ещё один такой же, пока ещё трезвенник, Вовка ( в армии не был), и два морских волка — Сашка-подводник (солидный «мужичок» немного за метр с кепкой) и Илья (тот ещё «…институтов накончал, на гитаре побренчал…» ).

Мой отец тогда разводил виноград на приусадебном участке, немного, но на вино, учитывая его спокойное к алкоголю отношение — ему хватало. И как то я в разговоре с соседями по комнате вспомнил про батино хобби. «Взрослая» половина тут же вспомнила про НГ, который не за горами (всего то два месяца до). А мне что, для своих не жалко. И я, наивный, в ближайшие же выходные приволок пятилитровую канистру (Новый год же на носу… ага…). Сейчас смешно вспоминать — чем я тогда думал. И не то чтобы иная культура пития была мне не знакома…

Я потом узнал своих соседей поближе и могу сказать, что это они тогда ещё долго держались. Дня полтора, наверное. А после, аккурат к обеду, канистра была цинично отдегустирована досуха в два невозмутимых лица. В моё отсутствие (не, ну а чего тут такого.. я ж не пью…). Более опытное лицо предусмотрительно уползло к подруге на запасной аэродром ещё до моего прихода. А совершенно невменяемого Сашку-подводника я застал эмоционально читающим политинформацию нашему трезвому не служившему юнге.

Напоминаю — это были всё ещё 80-е. Не знаю как в других институтах, а в нашем была такая должность как Проректор по Воспитательной Части. Гроза всех студентов, независимо от их облико-морале — обходы, рейды вместе со студентами ДНД-шниками. Могли нагнуть за что угодно: за шум. за мусор, припахать на разгрузку чего нить тяжёлого (тех, кто не успел спрятаться), войти в любую комнату и проверить холодильник на наличие запрещённого к употреблению. И тут такой подарок — укушаный в хлам студент, не стесняющий своего намерения спасти общагу, студгородок, а если партия прикажет, то и Мир. От любого Зла… которое собственной персоной и нарисовалось на пороге нашей комнаты. В виде этого самого проректора, и двух таких же рослых сопровождающих, из ДНД.

И тут Сашка понял , что настал его звёздный час — вот оно. Вторжение. Стараясь держаться солидно, хотя его и нещадно штормило, он вплотную подошёл к наглецам, грозно нахмурился и стараясь не слишком задирать голову начал в ближайший пупок в деталях описывать на какой мачте в этом кубрике принято вертеть непрошеных гостей и тюленей на которых они приперлись. Видно было, что проректор не привык , чтобы ему озвучивали такие обидные вещи тоном, который он по умолчанию всегда считал своей фишкой, и он на некоторое время завис.

Хотяя… мне показалось, что его каменное сердце всё таки несколько смягчало то обстоятельство, что претензии Александра по факту подавались не совсем…гм… фейс ту фейс, да ещё и с попеременным паданием в ноги. Вообще, необходимость карабкаться по чужой штанине для принятие вертикального положения во времена немого кино скорее бы дополнили субтитры типа » …Не губии… баарин!»

Сашка же, благосклонно дав агрессорам несколько секунд на осознание всей глубины своей ущербности, начал аккуратно подталкивать их к выходу. Но молчаливая троица вросла корнями в линолеум. Со стороны это выглядело комично, три здоровяка взирающие сверху вниз на представление, и озадаченный хоббит, который упирается то в одного , то в другого в районе живота, то плечом, то обеими руками, падая, и снова поднимаясь по ближайшей ноге.

А мы с Вовкой… А что мы? Мы сидели на подоконнике и с интересом взирали на разборки Добра со Злом. Как себя правильно вести в таком дурдоме мы не имели понятия, но наша репутация упоротых трезвенников работала на нас, и большого интереса для проверяющих мы не представляли.

В конце-концов подручные мистера Зло ловко подхватили Сашку с двух сторон под мышки и куда-то унесли не обращая внимания на его протесты и выразительные жесты ногами Где дальше развивался этот, тогда ещё совершенно не популярный у нас мужской балет — не знаю, Впрочем, это всё была преамбула.

Вернувшись через полчаса Саня всё ещё был в изменённом состоянии сознания, но события последнего часа помнил хорошо. И поэтому первое что он предъявил двум притихшим ботанам — это свое Фи. Претензия была безапелляционна, путана, но практически неотбиваема — он один против троих грудью защищал нашу тихую гавань как легендарный «Варяг» в Фермопилах. А мы — два, тупых как кнехт пня глумились у него в кильватере, даже не помышляя о том чтобы вздуть неприятеля на абордаж.

И тут. И тут со мной опять случилось это… меня куда то понесло… Я с интересом слушая свой голос, даже не пытаясь угадать следующую фразу.

«Саша! ну я же тебе подмигивал — уйди в сторону, освободи проход.. . Ты же видишь какой у нас выход в предбанник узкий, одному — только-только пройти. Все кто выше полутора метров -это ж наш с Вовкой ярус , мы бы их в момент вырубили, а там уже в партере — твоя зона комфорта — меси злодеев не снимая тапок.. Мы тебе семафорим и так и этак, чтоб бармалеи не просекли задумку… Нет! Ты запечатал задницей проход, да ещё и на карачках там гарцуешь..»

Бывалый подводник замер всего лишь на мгновение. Только мгновение можно было наблюдать как в его глазах рушилась триумфальная арка «имени себе» — отважному мореману, поверженному, но не сломленному морскому волку-одиночке. В следующую секунду он уже отработал вводную — ушёл с линии огня, заложившись в интуитивно выверенный вираж (Не удивлюсь, если в каком-то морском талмуде по тактической пикировке сей манёвр даже обозначен замысловатым морским термином. А может он увековечен где-то в подкорке… Где то там, на нижней палубе сознания, под табличкой «Использовать в крайнем случае!», на надраенном до блеска шильдике выбиты простые и мудрые слова — «Признание косяка всегда спасало босяка!».

«Подмии.. Ик!..ивал..? Ппраавда… ааа… А! А я и не понял чего ты мне подмигиваешь! Нет, ну правда… Мне вот это и сбило с толку. Не, я заметил что ты мне маякнул… раз, другой, треть… но я ваще в непонятках был… а ты же это.. бляяя…. »

На Сашку было больно смотреть. Я как мог успокоил его. Расстроенный он завалился на свою кровать и наконец-то скоропостижно заснул.

А я оставался всё ещё в прострации… Я. Только что. «Своими руками» переписал чью-то реальность! Постфактум! Да какими там руками.., Я её просто озвучил и она тут же зажила своей жизнью, обрастая подробностями и последствиями. Вначале было Слово. И сейчас — это Слово было… Моё(!? ).

По привычке я тут же «картографировал» очередную добычу — обозначил, обобщил и занёс приём в свежесозданный и нескромный «ТОП убойных приёмов эффективного общения с невменяемыми». (позже я понял, что невменяемость понятие весьма относительное… но, когда это еще случится…).

Да, это был не день рождения моей «Коллекции». Честно говоря, это был не всегда и инсайт… (о более мистических случаях — может быть в другой раз). Это было время когда я так вот по дурацки шутил… экспромтом, сразу вслух, не всегда по теме… И меня самого пугало то, что иногда мои лучшие прогнозы, диагнозы, решения ко мне приходили когда я отпускал себя и «лепил горбатого» ( просто ради лёгкости общения, а не корысти для). Кому-то нужны были трава, бубен или знакомая пифия — а в моем «мусорном бачке» какие-то залетные Кассандры иногда наперегонки седлали вздор и бред, искусно вплетая в него все подробности пикантных откровений, инсайтов и неожиданных решений…

258

...Кассир долго не мог вспомнить где он видел этот ясный и чистый взгляд? Потом вспомнил что видел его два года назад, в Московском ДОПРе, когда и сам там сидел по пустячному делу. ( И. Ильф, Е. Петров, "12 Стульев")
Вчера я себя ощущал тем кассиром.)
Пришлось вчера присутствовать на репетиции утренника в садике куда ходит моя младшая дочь. Внеся тысячу рублей за это мероприятие я решил остаться и посмотреть на это мероприятие, вместе с тремя мамочками.
Рассматривая от нечего делать присутствующих, я остановил свой взгляд на одной из дам, выглядящей примерно лет тридцать пять - сорок.
Что меня привлекло это хрупкая фигура, улыбка и бездонно синие глаза! Сначала я разглядывал ее не заметно, потом поняв что она мне смутно кого то напоминает, я стал разглядывать ее не стесняясь, тем более что непроизвольно что то стало шевелиться в штанах.)
Увидев это, она улыбнулась мне загадочной улыбкой, и стала так же меня рассматривать.
Мозг кипел, но в памяти ничего откопать не смог, спрашивать о том знакомы ли мы было глупо, тем более что дети ходят в соседние группы.
Тогда я попытался мысленно отправить запрос в дальние уголки своей памяти, уточнив задачу и параметры поиска, попытавшись представить ее голой или как буд то я занимаюсь с нею сексом или делаю массаж, хотя это практически одно и тоже.)
После долгого ожидания, поисковик ответил что в файлах моей памяти такой информации нет.
Но мозг кипел, я знал что точно видел эти глаза напротив, и довольно близко!)
После окончания репетиции, я плюнув на все, подошел к ней и с милой улыбкой спросил ее, не знакомы ли мы?
- Да, постарел Соломон, внуки, старость - был ее ответ.
- Забыл как меня водил в кино боевик на последний сеанс?)
- Аллочка?
- Я рада что вспомнил меня - сказала она.
Обрадовался встрече и я, и сейчас расскажу почему?
Узнав что она привела внучку, я пошутил обозвав ее бабушкой, сказав что это моя младшая дочь, чем удивил ее до глубины души.
Поболтав минут десять мы разошлись.
Теперь сама история...
Аллочка была подружкой одной моей пассии в молодости, с которой я встречался почти пол года, пока она не вышла за муж.
Я неоднократно ей в шутку говорил, что мне и Аллочка тоже нравится, но она очень нервно реагировала на мои шутки.
Объяснив что продолжать трахаться с девушкой которая только что вышла замуж не правильно, мы расстались как мне показалось хорошими друзьями, хотя она посмотрела на меня не совсем дружелюбно.
На вопрос кто же теперь займет ее место в моей постели, я в шутку сказал что Аллочка!
- Аллочка - переспросила она?
- А почему бы и нет?
- Ты же не против - спросил я?
- Конечно не против - ответила она.
- Кушай не обляпайся, трахайся не вляпайся - сказала она на прощанье и ушла хлопнув дверью.
Дело в том, что она мне действительно нравилась, потому что не была замечена в развязном поведении, в компании всегда вела себя скромно, после вечеринки прямо домой, куда я с подружкой ее не раз провожал.
Размышляя что в принципе на такой скромной можно и жениться, и потому что она меня заводила одним своим взглядом, я решил действовать не в лоб.
Встретив вечером ее после работы у дома в пятницу, я предложил ей сходить в кино на боевик, а потом ко мне в сауну где я пообещал ей массажик.
Она не возражала, тем более что я частенько видел что она на меня смотрела с интересом.
Зайдя домой и переодевшись, она вышла ко мне в короткой юбочке, обтягивающей маечке и с волосами собранными в узел на затылке, и очаровательными, слегка лопоухими ушками, чем сразила меня наповал.
Подарив ей розы и покушав мороженого, мы взяли места для поцелуев и пошли смотреть фильм.
Надо сказать что когда я попытался залезть ей в шорты, или под маечку, она отстраняла мою руку и сжимала колени, целоваться тоже не стала, и это меня возбудило еще больше.
Укрепившись в мысли что ее шансы на замужество со мной как никогда велики, я решил проверить подходим ли мы другу в плане секса?
Мечтая о том какие у нас могут получиться красивые дети, я повел ее в сауну на тест-драйв.)
Придя в сауну,я увидел что туда заехал один мой знакомый товарищ из спортсменов, который возглавлял бригаду таких же как он быков беспредельщиков, по кличке Татарин.
Надо сказать что мы дружили с ним много лет, и у него была одна особенность, на которую я не обращал внимания, в отличии от других.
Ему нравилось трахать чужих дам, в том числе и моих.
Я не обижался, потому что мне не жалко было, а многие друзья на него зуб имели большой.
Он подкатил яйца к девушке нашего банщика по кличке Дюша, а она ему пожаловалась что Татарин предложил ей потрахаться но она ему отказала.
Хотя Татарин потом рассказал что трахал ее не раз, и я ему верил.
Дюша был мелкий хулиган, воспитанный на уголовных традициях, который мечтал стать авторитетом лет через десять, но пока бил ханыг возле пивнушки, которую крышевал в свободное от работы в сауне время, поэтому частенько ходил с синяками и разбитыми губами.
Он мне пожаловался на поведение Татарина не по понятиям, и тоже затаил на него злость.
Я в шутку предложил ему вызвать Татарина на бой, дюша отказался.)
Да и что им драться было?
Если кто видел фильм "Жмурки", Татарин это вылитый Кабан, а Дюша вылитый герой Гарика Сукачева!)
У нас в компании была поговорка - Неважно как ты трахаешь телку, приедет Татарин, все равно перетрахает по своему!)
Однако когда я за год до этого трахнул его девушку, он на меня обиделся сильно, драться не полез, но сказал что припомнит это в свое время.
Подойдя к сауне я увидел припаркованную новую девяносто девятую цвета баклажан, с блатными номерами и сидящими в ней двумя быками.
Зайдя в сауну я увидел что в одном разряде накрыт столик с выпивкой, за которым сидел уже прилично выпивший Татарин, который ожидал девушку по вызову.
Увидев нас, он пригласил за стол типа обмыть новую тачку.
Оставив Аллочку за столом, я вышел холл.
Узнав что у нас в заначке нет ни одного презерватива, я оставил Аллочку за столом, попросив Татарина не обижать мою девушку, а сам побежал в ночную аптеку.
В ближайшей аптеке изделий не было, пришлось ехать несколько остановок.
Но когда я минут через сорок вернулся, я увидел что девушка по вызову выходит из сауны и идет к поджидающей шестерке.
Зайдя внутрь, я увидел одиноко стоящие босоножки Аллочки в предбаннике и закрытую в разряд дверь.
Спросив у братца где моя Аллочка, хотя ответ знал уже, услышал в ответ что это уже не моя Аллочка, потому что уже минут двадцать Татарин ее трахает в массажке, только стон стоит.
Я сильно расстроился, потому что понимал что девочка скромная, не шалава и мои перестраховки с презервативами нах не нужны были.
Я ощущал себя как дама в в анекдоте которая решила подобрать мужика валявшегося на улице, после того как в булочную сходит - Я что, три месяца хлеба не ела или не трахалась?
И вот теперь Татарин трахает мою девушку, а я как лох стою с пачкой презервативов в руке?
Расстроенный я поехал домой, забрав презервативы с собой.
Как мне рассказал сменившийся брат, Татарин завис на всю ночь, а утром повез ее кушать в ресторан, заказав разряд и на субботу с шести вечера до утра.
На смену заступил Дюша, который не знал этой предыстории.
Когда я приехал в воскресенье снимать кассу, Татарина уже не было, а бегал веселый Дюша, которому не терпелось что то мне рассказать.
Когда мы пересчитали кассу, Дюша с гордостью мне рассказал что он отомстил Татарину, трахнув его телку, с небесно голубыми глазами.
Это был для меня как контрольный в голову.
Я тут уже представлял какие у нас могут быть красивые дети, а ее трахнул не только Татарин, но и долбоеб Дюша!
Скрыв свою досаду я спросил как ему это удалось?
- Ну я зашел убирать в сауну, смотрю Татарин напился и храпит в массажке, а девушка одевается и просит меня вызвать такси - рассказывает он мне.
- Я ей говорю что конечно вызову, но мне нужна ее помощь, потому что я встречаюсь с девушкой но ее мать не зовет ее к телефону если я звоню, а вот если девушка позвонит, то она ее позовет.
- Она согласилась помочь.
- Ну завел я ее к нам в комнату и пока она не оделась, оттрахал ее по полной программе как собаку пока пьяный Татарин дрых!
- Так в шкафу же гондонов не было, как ты ее пер то - спросил я?
- А зачем гондоны - удивленно спросил Дюша?
- Это же телка Татарина, она чистая!
- Я видел что он без гондона ее пер, когда дрова подбрасывал.
Эта информация меня добила окончательно!
Я понял что нихера не разбираюсь в девушках.
Я ее в кино водил, мороженым угощал, цветы дарил, а нужно было просто взять и трахнуть без прелюдий и резины.
Рассудив что так и должно быть, я решил не забивать себе голову этой ерундой, тем более заняться было кем.
Приехав еще через три дня я увидел выходящую из сауны с бланшем под глазом девушку Дюши, которая вытирала платочком разбитый нос.
Зайдя в предбанник я увидел злого Дюшу, который матерился не переставая.
- Че случилось - спросил я?
- Да моя овца мне трипак подкинула!
- Да ты что - удивился я?
- Сучка - сказал Дюша и поехал к доктору на уколы.
Еще через два дня я застал Дюшу бреющим волосы на лобке и груди, и матеря на чем свет свою подружку, обещая ей все кары небесные и обмазываясь серно-ртутной мазью.
- Ты представляешь Братан, эта сучка мне еще и мандавошек принесла!
Я ему посочувствовал и отпустил его домой пораньше.
Вечером в сауну заявился Татарин, который выглядел мрачнее тучи.
Мы сели за стол, и он начал издалека, откуда я знаю Аллочку, трахал ли я ее, и где ее найти?
Я сказал что снял ее на улице возле кинотеатра в тот же день, где живет не знаю, и по моему она вообще не из нашего города?
- А что такое - с наигранным сочувствием спросил я?
- Да эта (дальше непечатные выражения и перечень кар, которые ее ждут) подкинула мне букет Молдавии.
- А что это такое?
- Да гонорея по симптомам, еще какая то хрень, жду результата мазков, и мандавошки!
- Задница от уколов болит!
- Да бывает - успокоил его я, решив между делом немного отыграться.
- Вон Дюша тоже такую же хрень где то подцепил, и гонорея, и мандавошки!)
- Ты представляешь?
- Бывают же такие совпадения - сокрушенно качая головой сказал я?)))
Он оценил мою шутку и у него на лице заиграла кака я то хитрая улыбка.
Через день Дюша по телефону отпросился еще на два дня по состоянию здоровья.
Когда он вышел на работу, мы увидели что губы, язык, подбородок и над губой, все обсыпано герпесом и обильно замазано зеленкой.
Я ему предложил пока не выходить на работу чтобы не пугать клиентов, а его на время сменит брат.
Он уже собрался уходить, когда в комнату вошел еще более мрачный Татарин, который увидев физиономию Дюши, вдруг заулыбался какой то ехидной улыбкой и обратился к нему с речью.
- Ну что Дюша? Теперь мы молочные братья с тобой?
Глаза у Дюши забегали.
- Ну что, понравилось трахать мою телку?
- Да она сама захотела- начал оправдываться Дюша.
- Да? Ну ну?
- У кого лечишься, тоже у Матвеича?
- Да - выдавил из себя Дюша.
- А что у тебя на морде?
- Да это у меня типа с детства больная тема, малярия на лице выскакивает если простыну.
Улыбка у Татарина стала еще ехиднее.
- А где же ты Братэлло летом мог простыть?
- Да просквозило где то - ответил Дюша.
- Ну тогда объясни мне пожалуйста, почему эта байда у меня это на хую а у тебя на роже?
С этими словами он достал член, который тоже был обсыпан герпесом, как новогодняя елка фонариками.
Дюша молча повернулся и ушел.
Больше он на работе как и в моей жизни не появлялся, оставив только свою кепку аэродром, которая еще долго висела в коридоре.
Да и Татарин как то резко перестал посещать наше заведение, построив собственную сауну.
А глаза у Аллочки не изменились, фигурка шикарная, хотя ей уже 44.))

259

СЛУЖЕБНОЕ НЕСООТВЕТСТВИЕ

(c) Владимир Ермолаев
Слово о полку Бурановом.

В задрипанном, зашморганном кабинете полигонной военной прокуратуры Космодрома Байконур сидит молодой лейтенант с петлицами "Щит". Юрист. Казах. Но не тот, привычный, обычный казах а другой... Явно Алма-атинский, из высшего, культурно-цивилизованного жуза... Чистенький, опрятный, говорящий по-русски без всякого акцента, как на родном... Русский язык похоже и был для него родным...
- Товарищ капитан... Я вызвал вас для того, чтобы довести до вас следующее. Вы находитесь под следствием по обвинению в самовольном оставлении части на срок более 3-х суток. Как известно - это статья в кодексе о воинских преступлениях... Итак, начнем, пожалуй... Ваша фамилия, имя, отчество?
Капитан медленно откинулся на спинку стула... Забарабанил пальцами по столу... Выдержка - основное качество разведчика... "Это провал, - подумал Штирлиц. - Надо же, как глупо... И наши ничего не узнают.."
- Вы хотите посадить меня в тюрьму?
- Гм... Вот у меня ваше "дело", вот законодательство...
Капитан понял, что эта толстенная папка на столе - и есть его "Дело"... А вот и книжечка - "Уголовный кодекс Казахской ССР"... СТОП !
- Дружище... а давай так! Ежели ты сейчас прямо тут сведешь в одно предложение следующие юридические категории и нормы, а именно...
Капитан разволновался, придвинулся к лейтенанту и стал загибать пальцы...
- А именно: Я - гражданин Украины по рождению и по месту призыва в армию - РАЗ, давал присягу Советскому Правительству и народу, которых уже НЕТ - это ДВА, прохожу службу в Российской Армии без присяги - и никто не спрашивал моего желания или нежелания служить в Российской Армии - это ТРИ, на территории Казахстана, где статус российской армии толком не определен, и без моего согласия служить в Казахстане - ЧЕТЫРЕ, и нарушаю уголовный кодекс КАЗАХСКОЙ ССР - это ПЯТЬ, которой тоже вроде как и нету... Вот сведи все это в одно обвинительное предложение без пауз, пробелов и запятых - и я отвечу на все твои вопросы и сяду в тюрьму! А? Ну как?
Лейтенант задумался. Лейтенант попался думающий. Долго думал...
- Знаете, а вы правы... Что-то мне самому все это не очень нравится...
- Дружище, давай начистоту - тебе приказали?
- Да...
- Кто, если не секрет?
- Графинин...
- А... вот как...
- Но мы - военная прокуратура Казахстана, а потому полигону не очень подчиняемся, там какие-то мутные взаимоотношения, и мне, вообще говоря, не приказали, а типа ПОПРОСИЛИ... Юрисдикция-то Казахстана...
- Ну и че бум делать?
Лейтенант придвинул к себе "дело". Прочитанное, видимо, неоднократно и внимательно. Снова сосредоточился...
- Но ведь вы же - грубейший нарушитель воинской дисциплины, дезертир, и за ВЕСЬ период своей службы числились самым недостойным офицером, имели одни только взыскания... Вот тут ваши нецензурные рапорта... Вот тут в деле ваша служебная карточка... Вас все равно надо привлекать к ответственности...
- Чего? Недостойный? Одни взыскания за всю службу?
Капитан имел кое-какое книжное представление о 37-м годе и методике составления тогдашних "дел", но самому сейчас здесь оказаться в НКВДшной трясине - ой... не... НЕ ПРАВИЛЬНО все это! Тоскливо...
- Ну вот пожалуйста, посмотрите сами - одни взыскания...
Служебная карточка была копией. Все записи в служебную карточку с момента призыва в армию имеют подпись дожностного лица и печать части, Той части, где на тот момент военнослужащий проходил службу... А на этой копии все записи о взысканиях-поощрениях, начиная от службы рядовым в спецназе внутренних войск (дивизия Дзержинского), Можайка, 6-е управление полигона, 32-я площадка - имели печать "в\ч 33797", то есть печать 32-й площадки ! Вот оно что... Поощрений за всю службу - НИ ОДНОГО ! Во как...
- Дружище... А где тут благодарность от командующего космическими войсками за запуск "Энергии-Бурана" ? Грамота и прочее...
- А вы пускали "Буран" ?
- Было дело....
- И у вас грамота от командующего космическими войсками?
- Ну...
Лейтенант вытаращил глаза... Стал переводить взгляд то на капитана, то на "дело" с "одними взысканиями"...
- Товарищ капитан! А вы могли бы показать мне эту грамоту?
- Запросто... Надо домой сходить... Вон мой дом видно, три минуты ходу... Отпустишь?
- Конечно!
Через пять минут лейтенант разглядывал красивую грамоту с красивыми подписями и фамилиями... " За выполнение особо важного правительственного задания государственной важности и проявленные при этом мужество, выдержку и инициативу..."
- Та-а-ак ...
Лейтенант раздраженно захлопнул "дело", швырнул "Кодекс", и разглядывая картинки "космической" грамоты, произнес:
- Я вообще говоря с самого начала не очень... Много в вашем "деле" странностей... Ну а теперь я все понял... Ну теперь я... А мне - пофигу... Я им не подчиняюсь. Я им щас...
- Ты о чем, лейтенант?
- Товарищ капитан! Довожу до вашего сведения... Официально... Я выношу "частное определение" в адрес инициаторов вашего "дела", прямо сейчас начинаю служебное расследование военной прокуратуры в отношении командира вашей части, начальника штаба и командования полигона за предоставление в военную прокуратуру заведомо ложной информации, фальсификацию документов и ... и... Извините , капитан, я тут всего два месяца, еще не очень понимаю, что тут происходит... А расскажите про "Буран", что-нибудь...

Через неделю после этих событий командир части 32-й площадки полковник Королев (однофамилец, но не самый достойный...) первым здоровался. уступал дорогу, напряженно улыбался одному из задрипанных капитанов своего "сбродного полка". Капитан покачивал головой... Прокурорский лейтенант оказался человеком слова, человеком чести...

Через некоторое время этот капитан был уволен из Вооруженных Сил. По служебному несоответствию. То есть с сохранением воинского звания... Это было как поощрение...
СЛУЖЕБНОЕ НЕСООТВЕТСТВИЕ ЗАРАБАТЫВАЛОСЬ ОБРАЗЦОВЫМ ИСПОЛНЕНИЕМ СВОЕГО ВОИНСКОГО ДОЛГА...

Вот так вот, ребята...

260

История произошла со мной в пору уже не совсем бесшабашной, но все таки еще юности.
После трудового, не особо примечательного дня, на следующее утро выползаю на кухню и вижу следующую картину - красивый, накачанный, голубоглазый блондин моет посуду.
- Доброе утро. Не хотел тебя будить, мне уже пора, но уйти не попрощавшись было как то неудобно. Вот я тебе завтрак приготовил.
Ну надо ж какой вежливый. Только ты нахер кто и как сюда попал?!
Но я же вежливая девочка, я же не могу полуголому мужчине на моей кухне задать такой неприличный вопрос. И лицо вроде знакомое… ща ща ща, поскриплю мозгами и пойму что тут вообще происходит.
Покормил меня завтраком, сделал мне кофе... и ушел.
Какое то время я еще надеялась, что озарение придет. Оно не приходило, не приходило и … не пришло.
Восстановила в голове события предыдущего дня: вернулась с работы поздно, около часа ночи, с деловой вечеринки, где ограничилась парой бокалов вина, в трезвом уме и твердой памяти, ехали вместе с коллегой на такси, он высадил меня у подъезда и поехал домой. Пришла домой, приняла душ и легла спать. Предположения об алкоголе, наркотиках, клофелине, кирпиче, упавшем на голову были отметены, самочувствие прекрасное, следов упавшего чего то в голову или на голову нет.
Следствие зашло в тупик.
Осталась одна версия - шизофрения.
Пол дня я загонялась этим вопросом, вечером друзья еще добавили сомнений, никаких правдоподобных версий не накинули, но нещадно надо мной глумились типа "радуйся, у твоего альтер-эго прекрасный вкус" или "а прикинь завтра проснешься, а на твоей кухне мешок денег".
Ага, а если мешок расчлененных трупов?!
Стало совсем тревожно. Решила позвонить своей приятельнице, которая когда-то училась на психиатра. Сначала она тоже надо мной поржала, но потом популярно объяснила, что провалы в памяти - это только один из многих симптомов шизофрении и она твердо уверена, что у этой истории есть какое-то логическое объяснение, например есть ли у кого-нибудь еще ключи от моей квартиры.
Ну ладно. Спасибо, что не шизофрения.
Запасные ключи от моей квартиры были на работе в сейфе, куда доступ был только у шефа, но было понятно, что шеф головой не поплыл такие шутки устраивать. Второй комплект у подруги из Питера, она часто ездила в Москву в командировки, чтобы не встречать ее каждый раз, отдала ей ключи. Несмотря на то, что в умственном здравии подруги тоже была уверена, решила начать поиски с нее.
- Привет, Маришка. Ты ключи мои не теряла случайно.
- Я не теряла. Но Макс мне их еще не отдал. А что?
- Таааак!!! Какой нахер Макс???
- Здрасьте, приехали. Макс, мой брат. Я на прошлой неделе звонила, сказала что он в Москву едет, ты сказала ему ключи отдать.
Тут я конечно вспомнила этот разговор, но возникла другая проблема – это был не Макс.
Макс, ее брат, которого я последний раз видела лет пять назад, представлял из себя нечто невразумительное – долговязый, сутулый дрыщ в прыщах, в дебильных очках с толстенными линзами, кривыми зубами, сальными, невнятного цвета волосами. Этот классический задрот не мог совершенно ничего общего иметь с тем шикарным самцом с моей кухни… так сначала было подумала я … и вдруг озарение таки пришло – блин, так это ж реально Макс.
Парень повзрослел, прыщи прошли, накачал мышцы, выправил зубы, сделал нормальную прическу, осветлил немного волосы, вставил голубые линзы, и изменился совершенно до неузнаваемости.
Вот бывает же такое?!

261

Как фантомная боль у ампутанта, здесь время от времени возникает тема промышленного производства в СССР. Как это было. Внесу и я свои пять копеек.
Лет 8-9 назад, пришлось мне побывать на 408-ом заводе Гражданской Авиации, который к тому моменту готовили к закрытию. Меня по всем цехам провел инженер, имени которого я, к сожалению, не помню и который проработал на нем несколько десятков лет. Завод специализировался на производстве и монтаже светового оборудования в аэропортах нашей необъятной (прожекторы, которые на взлётке). Мне приходилось работать и бывать на разных производствах, но именно там одна вещь заставила меня задуматься о промышленном производстве в СССР в целом. Мы зашли в цех, где стояло 7 или 8 тяжелых прессов (на несколько десятков тонн каждый), и я спросил зачем так много и довольно мощные. «Для трансформаторных пластин и корпусов» - ответил мой проводник. «Почему делали корпуса ещё можно понять, но пластины для трансформаторов?! Это типовое изделие. Какой смысл их делать на своем производстве самим. Тем более это же не для специзделий, обычное, габаритное оборудование, не то, что в космос, вообще не летает. Не выгоднее было бы заказать у специализированных производств?» - спросил я. Разговорились. Оказалось - завод всё делал на своём производстве, здесь же, на своей территории. И для этого было много цехов, много оборудования и людей. Мой собеседник рассказывал об этом даже с гордостью – всё делали сами, делали хорошо. А почему – так ведь поставщики могли подвести, поставить не в срок, некачественные детали, разбирайся потом – всё равно окажешься крайним, ведь это ты не сделал конечное изделие.
И что интересно я раньше тоже не обращал внимание на то, что было общим местом на всех производствах, которые знал. Наши заводы старались делать всё сами по тем же причинам, что и 408-й завод, - так было надежней, плохие поставщики, а судебно-исполнительная система видимо не выполняла свои функции, поэтому никто на неё не надеялся. Делать всё самим - это, по-любому, самый неэффективный способ промышленного производства. Например, в другом городе, я видел огромные полцеха на заводе тяжелого машиностроения, которые выпускают несколько пластмассовых кнопок для основного изделия этого завода – большой драги. Я уж не говорю про детсады и санатории и прочий неформатный соцкультбыт, который висел на балансе предприятий. И такая ситуация была везде в СССР. А когда ты и швец, и жнец… ну в общем понятно. Может это кому-то покажется банальным, но я думаю это одна из причин завалившейся экономики СССР. Даже не знаю правильно ли называть это экономикой.

262

Сема а ты слышал что сейчас, когда приезжаешь в Сочи, то тебя встречают на машине, селят в шикарной квартире, кормят бесплатно, поят и развлекают, а в конце поездки еще и денег дают!
Та пиздят наверное?
Да ты шо! Мне моя Роза мне рассказывала после поездки!)

Хочу рассказать историю как я первый раз столкнулся с темой Высоких отношений и что из этого вышло.
Лет пять назад, в 2013 году, когда еще на Украине было спокойно, я попал в Епаторию.
Уговорил меня мой товарищ поехать в Крым на машине в качестве водителя и сопровождающего, так как к нему прилетала его любовница из Беларуси.
На это было у него несколько причин.
Дело в том что он очень не любит ездить за рулем на дальние расстояния, у него ревнивая супруга и одного его не отпустит а только со старшим сыном, и главное что ей можно повесить лапшу что буд-то это мне надо срочно ехать, а он мне оказывает услугу так сказать.)
Надо сказать что его супруга с нашего первого знакомства прониклась ко мне доверием, наверное потому что я старше ее мужа на десять лет, и мое серьезное лицо ей внушило спокойствие.
По приезду разместились мы в только что открывшемся отеле под названием "Евпатор".
Мне он снял одноместный номер а себе люкс.
Встретив возлюбленную, потрахавшись с дороги товарищ укатил на пару деньков попутешествовать в Ялту и по побережью.
Хотя они и предлагали поехать с ними, но я отказался быть третьим лишним без возможности быть запасным, ведь у них любовь.)
Вечером я вышел на набережную к Курзалу, побродить без цели по местам боевой славы так сказать, и покушать хорошо под водочку.
Я выбрал ресторанчик который находился рядом с ночным клубом Лион, потому что там было много людей, большинство из которых дамы, пахло шашлыком и играла живая музыка.
Оценив диспозицию я решил присесть за столик между скучающей красивой девушкой лет тридцати и четырьмя дамами за сорок пять.
Приняв образ скучающего джентельмена, я стал смотреть грустными глазами на девушку, отметив про себя что четыре дамы за соседним столиком оживились и что то стали горячо обсуждать.
Минут через тридцать, одна из них подошла к музыкантам, что заказала и направилась ко мне.
Подойдя к столу она спросила меня не откажусь ли я с нею потанцевать, тем более что зазвучала ее любимая песня "Ах какая женщина!"
Решив что отказывать женщине нельзя, фарту не будет, тем более как я понял что ее подружки решили на слабо взять, вышел на центр танцпола.
За каких то несколько минут я узнал что она работает начальником налоговой инспекции в Подмосковье, и что денег у нее на отдых дуром, но вот незадача, она не знает как их потратить?
После этой информации она как то томно заглянула мне в глаза и схватив крепко за задницу прижала на пару секунд к себе.
Я улыбнулся и проводил ее к столу, поцеловав при этом руку и поблагодарил ее за прекрасный танец, после чего сел за свой столик и стал сканировать понравившуюся девушку.
Но сосредоточится не успел и был вытянут на танец под "Дым сигарет с ментолом" второй дамой из той компании, которая оказалась простым нотариусом но денег у нее как я понял было еще больше чем у первой , и что они ей прям жгут ляжку и она мечтает их потратить с пользой!)
После танца я так же проводил ее к подружкам, не забыв поцеловать руку.
Потом потанцевал с начальницей экономического отдела РЖД под Пугачевский "Айсберг", и скромной главной бухгалтершей одной из фирм занимающихся растоможкой грузов в Москве, под "Третье сентября", услышав совершенно откровенное желание облагодетельствовать меня.)
Не сказав не да не нет, я решил взять тайм-аут.
Надо сказать что девушка глядя на эти мои движения, стала ржать в голос не сдерживая себя, чем очень сильно разозлила эту компанию.)
Прикинув в что за пару дней я могу существенно улучшить свое материальное положение на круглую сумму, за минусом стоимости Виагры, я задумался?)
Но решив следовать принципу что раз не жил богато то и не хуй начинать, тем более что девушка глядя мне в глаза стала смеяться еще сильнее, я проходя мимо столика сказал что жду ее у фонтана на улице.
Буквально сразу эта красотка вышла и мы молча пошли по набережной взявшись за руки, как старые знакомые.
Через пару минут она спросила куда мы идем?
- Покурить кальян и познакомиться поближе - был мой ответ.
Выдав ей дежурную информацию о себе, представившись майором морской пехоты из Владивостока, узнав что ее зовут Николь, сразу пригласил после кальяна пойти ко мне в отель познакомиться поближе, тем более она мне очень понравилась.)
Она показала кольцо на пальце и сказала что обещала мужу ночевать только в своей постели, и поэтому в свою очередь она меня приглашает к себе на квартиру!)
Меня этот вариант тоже устраивал, так как я никуда не торопился.
- А мужа там дома случайно нет - спросил я?
- А что хочешь познакомиться?
- Мне кажется это будет лишним!)
На мой отказ она как то загадочно рассмеялась.
Шикарная трех комнатная квартира располагалась в недавно построенном Консолевском доме на шестом этаже.
На мой вопрос за сколько она ее снимает?
Она сказала что ей купил эту квартиру муж, а так же еще в Ялте и Севастополе специально для отдыха, так как она дочь офицера моряка, и с детства любит отдыхать в Крыму.
- Я принял это за чес, спросив в шутку - А что муж у тебя Олигарх?
- Типа того - ответила она. Владелец заводов, газет параходов и прочей недвижимости.)
Поняв что сделал правильный выбор, я вспомнил свои лучшие годы, тем более партнерша была достойная!)
- Утром она разбудила меня в семь утра и спросила - Есть ли у меня права?
Получив утвердительный ответ, сказала что мы сейчас незамедлительно едем в Ялту кушать устриц и купаться в чистом море, чтобы я восстановил свои силы.
Договорившись встретиться через час у дома, сбегав за плавками, волшебным зельем и правами, я подошел к дому ища глазами такси, вместо этого я увидел как мне посигналили из белой БМВ шестерки с очень красивыми номерами из московского региона.
Через пару часиков мы уже кушали в Ялте устриц, купались в море.
За все платила она, но я не ощущал себя альфонсом.
А потом мы заехали в ее квартиру, которая оказалась еще круче чем первая!
Устрицы вместе с волшебным зельем придали силы и мы продолжили знакомство.)
В самый напряженный момент, когда я был сзади у нее зазвонил айфон.
Я не слышал с кем она говорит а только ее ответы.
- Да, занимаюсь сексом с брутальным Мущщщиной!
- Настоящий майор морской пехоты!
- Тебе понравится!
- Да ебет как положено!
- Кончаю и не раз!
- Конечно сниму!
- Я думаю он согласится!
- Ну все Зая пока, сейчас сосааааать буду!)
- Это подружка - спросил я?
- Муж - коротко ответила она!
Включив фотик она спросила меня, может ли она сделать сэлфи с членом во рту?
- А почему нельзя? Конечно можно, только лицо мое не фоткать.)
Заметив что у меня обычный кнопочный дрэковский телефон, она предложила сейчас же поехать и купить мне хороший смартфон, но я отказался.
Тогда она захотела подарить мне хороший парфюм, и против этого я возражать не стал, получив на память большой флакон синего Версаче.
Когда мы уже возвращались в Евпаторию, она увидела по пути лавандовое поле, и попросила заехать прямо на него, метров на пятьдесят от дороги.
Пошарив на флешке она нашла какую то песню, быстро разделась догола и стала в соблазнительную позу у капота.
Когда я пристроился сзади она нажала пульт и включила песню Софии Ротару "Лаванда" на всю громкость!)
Если бы не оводы и мухи стремящиеся укусить именно в задницу, летящий откуда то пух, а так же сигналы проезжающих машин, то все бы вообще было замечательно!
Мысль о том чтобы менты могут хлопнуть и эти неудобства с мухами чуть чуть испортили кайф, хотя драйва добавили.)
Надо сказать от такой картины народ проезжавший мимо херел, машины снижали ход и сигналили, а трактор с полным лафетом арбузов остановился метрах в сорока, и тракторист с двумя пацанами стали внимательно с интересом за нами наблюдать и обсуждать!
Эта обстановка заводила ее еще больше и меня как не странно?)
Когда мы закончили и уже садились в машину, два пацана принесли нам четыре арбуза и положили не доходя метров десяти до машины, как я понял в благодарность за бесплатное кино и концерт.)
Приехав в Евпаторию, пообещав мне сделать сюрприз, мы договорились встретиться часов в десять в ночном клубе Южный Крест, после чего я ушел отсыпаться и отдыхать.
Придя чуть пораньше, я занял столик и стал ждать, размышляя на сколько меня хватит в таком темпе, и не пора ли прекратить этот марафон, я у видел как она заходит в сопровождении какого то невысокого мужичка лет шестидесяти и двух громил в костюмах со взглядом как у дохлой рыбы.
Амбалы заняли столик у выхода, и сели со скучающим видом.
Подойдя к столику Николь предложила познакомиться с ее мужем, который представился по имени отчеству, посмотрел на меня оценивающим взглядом, и с какой то непонятной улыбкой протянул мне ладонь, на которой я заметил следы от сведенных татуировок.
Настроение стало окончательно пропадать когда она стала в подробностях рассказывать ему и про Ялту и про Лавандовое поле, а ан кивал и и показывал всем видом что он очень рад за свою жену.
Потом она огорошила меня информацией что сейчас мы выпьем, потанцуем а потом поедем к ним на квартиру где устроим свингер-вечеринку втроем, будем кушать честно заработанные арбузы, пить виски и шампанское, чем окончательно меня ввела в пограничное состояние, как раз между паникой и страхом за свою девственность.
Поняв что Соломона могут и не найти после этого, или выловят рыбаки с батареей на ногах, вспомнив другие страшные истории про Казантип где девушки заманивали мужиков на яхту, а там их посреди моря трахали амбалы, я понял что надо линять но как то по хитрому?)
Делая вид что согласен участвовать в этом тройственном союзе, я всем видом показывал свое бесстрашие и то что очень этого хочу!
А хули там! Майор морской пехоты как никак?)
Мы танцевали бутербродом, когда она была между нами, меняясь местами то с переди то с зади, потом обнявшись втроем, и она целовала нас в губы поочередно, чем совершенно шокировали окружающую публику.
Замечая краем глаза что амбалы меня все время пасут, и поняв что через выход не прорвусь, а валить то надо, я вышел в туалет оценить диспозицию.
Поняв что спокойно перемахну незамеченным через низкие пожарные ворота, уже спокойно вернулся за стол и продолжал спокойно пить и кушать, раз за все было уплочено.)
Потом, чтобы окончательно усыпить бдительность, второй раз вышел в сортир и опять вернувшись, я заметил что амбалы стали пить кофе и перестали меня пасти.
Выйдя третий раз я махнул через ворота и со скоростью спринтера смылся к себе в гостиницу.
Утром со свежей головой я уже вез своего товарища с любовницей в Бахчисарай, понимая что ночные гулянки в Евпатории для меня в этот раз уже закончены.
Сейчас с учетом сегодняшнего опыта, я понимаю что может и ничего бы не было?
А может и на акции какого нибудь заводишка наработал?)
Теперь размышляя, я понимаю как могло бы быть по другому?
Был бы один мужичек без шрамов от татуировок и без амбалов, может бы не испугался и согласился, но в той ситуации осторожность взяла верх.

264

Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали. По трассе, проселочной дороге, через лужок, потом лесок, на далекое поле. Чтоб никто не видел этого позора. Вокруг ляпота такая, поле бескрайнее, рожь кругом, птички опять же, а я не замолкая ору про сцепление, газ, тормоз, аккуратнее твою мать, отпускай, выжимай, да не вторую, а первую, я сказала! Все, вылезай к чертовой бабушке! Ну ладно, заберись по насыпи на дорожку. И все, потом к чертовой бабушке! Муж забрался. Колесами в ров для стока воды. Аккурат как для них рыли, подошло идеально. Только колеса до дна не достают. Иди, говорю, толкай. Думаю, не вытолкает, конечно, но хоть отомщу. Долго стояли, птичек слушали, на рожь любовались. Дальнобой только и остановился. Посмотрел на грязного мужа, крякнул. Посмотрел на меня в сарафанчике и косыночке. Икнул. Вытащил Вовчика. Отвел в сторонку мужа, и на ушко ему, но так чтоб я слышала каждое слово, отчетливо: «Мужик, мой тебе совет, как брату, бабу, тем более блондинку, никогда, ни-ког-да, за руль не сажай!».

265

ХРОНИКИ НАРНИИ

"Относитесь к своим родителям с любовью, вы узнаете их настоящую ценность только тогда, когда увидите их пустой стул"

Все мы любим своих родителей, но каждый любит по разному. Кто-то маму из дома любя выгоняет, а кто-то, мой приятель Марк.
Уж как я кручусь колбасой вокруг своей мамочки, но до Марка мне конечно же далеко и дело не только в деньгах, а в его постоянном креативе и желании сделать мир своих стареньких родителей хоть чуточку краше.
Родителям Марка по восемьдесят и живут они где-то возле МКАД-а, в типовой советской «двушке».
Вот как-то Марк, став человеком небедным, решил улучшить родителям оставшиеся годы жизни:

- Папа, Мама, хватит вам уже тут одним на отшибе ютиться, переезжайте к нам, поближе к природе. Лес, грибы, внуки, цветочки, воздух, а в Москву я могу вас хоть каждый день возить. Хоть в театр, хоть на концерт? А хотите, живите у меня в центре.
- Да ну, придумал. Чего мы, два старых валенка, будем тебе мешать?
- Да что вы такое говорите? Обидно даже, «мешать».
- Марик, не обижайся, но мы у себя привыкли, с семьдесят второго года ведь тут живём. Всё здесь знаем и все нас знают. И не тесно нам ничуть. Ты вспомни, дружочек, как мы жили тут впятером и ничего, не страдали, а уж вдвоём-то.
- Мама, Папа, а хотите, я вам «трёшку» куплю прям в вашем же районе, раз уж вы его так любите?
- Да, ну, вот ещё чего вздумал. Нечего на нас деньги тратить, тем более, что уезжать из своей квартиры мы никуда не будем. Тут и помрём. Вот только розетка у нас искрит, её бы поменять и всё отлично.

На этом месте любой из нас бы уже успокоился и сказал бы: - Да, конечно, не переживайте, розетки я вам заменю, хоть все.
Но не таков старина Марк. Он подумал и сказал:

- Да, конечно, не переживайте, розетки я вам заменю, мало того, вы пока собирайтесь потихоньку, а завтра я отвезу вас к себе загород, на месяц примерно, а в это время сделаю у вас полный ремонт. Вы ведь последний раз ещё до перестройки ремонт делали.
- Ну, золотце моё, ремонт – это было бы прекрасно, а то обои у нас по правде сказать… А тебе это не будет очень дорого?

…Прошёл месяц, прошёл второй, ремонт слегка затягивался, а Марк всё кормил родителей «завтраками» и отговорками. Отец тем временем лёг в больницу на плановую операцию и уже шёл на поправку. И вот, в одно прекрасное утро, в больницу ворвался деловой Марик, вручил Отцу абрикосы (от запора), сгрёб в охапку Маму и повёз её домой принимать работу.
Вошли в квартиру, Марк завёл Маму с закрытыми ладошкой глазами и сказал:

- Всё, можешь смотреть.
- Ой, Ой, Марик, сыночек! Ничего себе ремонтище! А паркет! А тут! Ты только посмотри! Как светло и просторно стало, это просто сказка какая-то! Не верю глазам! Белые стены дают ощущение необыкновенного простора! Постой, Марк, а бабушкин сервант ты выбросил что ли? Ты что, Марк, как ты мог!?
- Да вот же он стоит, Мама. Эта громадина ещё меня переживёт. Куда ж я его выброшу?
- Ой и правда, а я подумала, что выбросил и от того такой простор образовался. А окна какие большие! Постой, ты вместо одного, умудрился сделать целых два окна!
- Ха-ха, так в этом-то и сюрприз.
- А какой большой стол! Я всегда о таком мечтала.
- А, да, стол дубовый. Так он ещё маленький, а если разложить, то за ним поместимся и все мы и все твои подружки-хохотушки, человек двадцать, наверное. Кухня теперь тоже стала чуть больше. Там встроенная плита, духовка и всё такое. А загляни в ванную, какая она огромная, туалет тоже в другое место переехал, вон туда.
- Ну, просто чудо, спасибо сынок, даже не знаю что и сказать. Погоди-ка, Марик, я быстро, сбегаю, позову соседку Галю, она просто сдохнет от зависти, а то она всё тычет в меня своей дочкой, что, видите ли, холодильник маме купила. Пусть посмотрит какие бывают сыновья.
- Мама, ха-ха-ха, стой, не беги, нету там никакой Гали, ха-ха-ха. Ну, как ты ещё не поняла, ты ведь черчение преподавала?

Но взволнованная старушка уже выбежала из квартиры и подошла к соседской двери, даже руку подняла, чтобы нажать на кнопку звонка… Но, ни кнопки, ни даже самой двери не было, как будто бы никогда и не существовало, просто унылая зелёная стена, как и все стены подъезда. Мать, как будто слепая, с опаской потрогала стену:
- А где… куда Галя подевалась?
- Ха-ха-ха, Мамочка, пойдём домой, теперь Галя – это вы с Папой. Я её квартиру купил, а Галя переехала во второй подъезд, на восьмой этаж…

266

Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.

Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ.

Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.

По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.

-Байк есть!
-Есть!
-Гуд байк!
-Тзаебис матсыкла!
-Покажь!
Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.
-Ну!
-Вот!
-Где "заебись-матасыкла" ?
-Итс хире!
-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?
-Ноу! Итс гуд байк!
-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!

Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.
В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.
Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?
У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.

В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?
А штраф?
-Холосо штраф! Оцень холосо!
Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.
-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!
Ну, раз мы друзья...
-Кэн ай си ю ган?
-Йес!
Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?
Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.
Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!
-А надо было?!
-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.
-Йес!
Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.
Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.
Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!

Ладно, сука, поглумись...

-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!
-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")
-Э?
-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.
Обреченно отдает ключи.
И предсказуемо пропадает.
Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!
Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!
-Хорошо, 500! Но только для тебя!
И... помоги, брат.
-Что?
Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!
Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.
Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.
Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.

Вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.
Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.
Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов
Мотивации не хватает.

Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:
"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"
Юноши нет.
Телефон не отвечает.
Вылет завтра утром.
Без паспорта отсюда не улететь.

Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!
-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!
-Нет. Поехали.
Ну поехали, так поехали.
Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.
-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?
-Ниибет. 200 долл.
-Но у меня нет!
-Ниибет.
Ладно, пора заканчивать этот балаган.
-А не то что?
-Паспорт не отдам.
- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!
Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.
Настоящий в отеле.
Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.
Смысл их воплей понятен без переводчика.
-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!
Потерявший лицо самурай орет про полисай.
-Рили? Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Их хотел. Бай! Фак ю вери мач!
Прыгаю на байк.
-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!
-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!
У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!
Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!
Телефон выключаю.

В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.

-Ху а ю?-невинно.

Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.

Вой переходит в поскуливания.

Открываю дверь. Доброжелательно:

- Кэн ай хэлп ю?!

Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!

Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!

Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину,сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.
-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!
Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.
Уезжал в прекрасном настроении.

Какая ж я все-таки озорная сволочь.

267

Мухомор как средство коммуникации

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.

Услышала меня, оборачивается.
- Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились!
- Ничего, - говорю, - объеду.

И объезжаю.
Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках.
Прохожу мимо, твёрдо не глядя в её сторону, а она вдруг голову поднимает и говорит:
- А мы тут мухомор фотографируем!
С некоторым даже вызовом.
А кто бы сомневался? Что ещё делать приличной даме в кустах на корточках, кроме как фотографировать мухомор?
Остановился, смотрю, - в самом деле мухомор. Эка невидаль. Мухомор, честно говоря, так себе. Круглая бледно-красная бобышка с тремя невразумительными белыми пятнышками, как будто птичка покакала.

- Ну, честно говоря, так себе мухомор-то. - просто из вежливости говорю я.
Я всегда говорю то что думаю, за это меня люди ценят и любят.
- Ну почему же так себе! - говорит дама, поднимаясь и протягивая мне экран смартфона, - Вполне себе симпатичный!

И действительно, на экране мухомор выглядит немного презентабельней, чем в натуре. Мне бы согласиться, и поехать дальше. Не знаю, кой черт меня дёрнул за язык, наверное просто дамочка эта мне очень понравилась. Милая такая, симпатичная, и трогательная. Просто захотелось сказать ей что-то приятное. И я говорю.
- Знаете, - говорю, - может с вашей точки зрения он и симпатичный. Но если вас интересует моё мнение, то с моей точки зрения вы гораздо, гораздо симпатичнее.
- Серьёзно? - говорит она, слегка засмущавшись.
- Абсолютно! - говорю я без всякой тени даже иронии, уверенно как на совещании. - Вот к примеру если бы у меня был выбор, что фотографировать, вас или мухомор, я бы на мухомор даже не посмотрел, тьфу на него, а фотографировал бы исключительно вас!
- Ох! - сказала она. - Мне сто лет никто таких комплиментов не говорил!
Только я хотел развить инициативу в этом направлении, как из-за спины раздался скрипучий противный голос.
- Мама, какой комплимент, ты в своём уме?!!! Он же тебя с мухомором сравнил!

Согласен, комплимент получился не очень. Просто я комплиментов никогда не говорю, и говорить не умею. Но с мухомором, надо отдать пигалице за спиной должное, получился лёгкий перебор.

"Вот же ты мерзкая козявка! - подумал я, - И кто тебя за язык тянет?!"
Однако к счастью дама на её слова даже не обратила никакого внимания.
- А вы за грибами?
- Да так, поехал прокатиться, хотел опят посмотреть.
- А вы знаете, опят нет! Вот на той неделе много было, а сегодня ни одного не встретили.
На той неделе я ездил два раза, и опят было ещё меньше чем сегодня, но на этот раз я решил тактично промолчать. Мы ещё немножко поболтали про грибы, про то про сё, мы болтали бы и дольше, но неприятное созданье за спиной начало недовольно сопеть, и мы стали прощаться.
- Может быть дадите телефончик? - спросил я напоследок.
- Зачем? - хлопнула она ресницами так, что даже дятел наверху напрягся и замолчал.
- Ну, как? Вот я сейчас поеду, увижу к примеру красивый мухомор. Сфотографирую, и сброшу вам на ватцап. Или вы в другой раз поедете, встретите опят, позвоните мне, и я тут как тут, с двумя мешками...
Повисла неловкая пауза. Из головы у дамы раздался лёгкий скрип. Это она напряженно искала какой нибудь подходящий повод чтобы отказать, но при этом не обидеть. Я вообще заметил, некоторые дамочки с девственностью расстаются гораздо легче, чем с телефоном.
- Ну, нет так нет, - помог я ей выйти из неловкого положения. - Тогда я поеду пожалуй.
- Да и нам пора.
Мы мило попрощались, и каждый поехал своей дорогой.

Не прошло и минуты, за спиной раздался треск и знакомое сопение.
- Мужчина! Мужчина, стойте!!!
Я остановился. Козявка с длинными волосами подъехала и сказала
- Телефон запишите!
Я записал цифры, которые она продиктовала.
- Это мамин?
- Мой! У мамы ватцапа нет.
- Что ж ты, отвратительная девочка, маме ватцап не установишь?
- Тогда и мамин запишите. - буркнула она.
Потом развернулась, и умчалась обратно, собирая по дороге на свою роскошную гриву всех жучков, паучков, и клещей с окрестных кустов.

Часа два ещё я болтался по лесу, но так и не встретил ни одного достойного внимания мухомора. Когда не надо, вечно они лезут под ноги, а когда надо - ни единого.
Пожалуйста, если может быть у кого-то есть фотография приличного мухомора, только не из интернета, а своя, буду признателен. Просто так, или в обмен на хорошую фотографию бледной поганки.
Спасибо.

© Ракетчик

268

От моего аккаунта оставляют левые комменты к видео
Первый раз заметила,когда пришло извещение с ютуба "ваш комментарий кому-то понравился". Думала ещё,проблемы с памятью начались,я не реагирую на контент российских телеканалов.Удалила,конечно.
А сегодня снова-уже другой текст,нашла точно также,тоже начала кнопку "delete".
Ещё раньше моя учётная запись " голосовала" за какие-то левые арабские клипы.Я,значит,лайк снимаю,а видео опять в "понравившихся". А ещё пишут- анонимность,безопасность в интернете...Даже мой аккаунт живёт своей жизнью(

269

Этой семейной сагой поделилась со мной троюродная сестра, со слов своей бабушки. Я вообще-то не собирался вообще то эту зарисовку писать, но вот недавно в комметариях я заметил фразу про ветеранов "Ташкентского фронт." так что...

"Бой на Ташкентском Фронте"

Мой дед (не тот, о котором я часто пишу, а другой), был человек явно неоднозначный. Можно даже сказать, не совсем практичный и не логичный в некоторых аспектах.

Он родился в 1912-м в Одессе, но на момент начала войны жил в Ташкенте. К тому времени он уже окончил институт, работал в АН Узбекистана, почти закончил диссертацию, был женат и воспитывал сына. Можно сказать, жизнь удалась - хорошая работа, приличная должность, достойная зарплата, семья, и даже квартирный вопрос был решён.

Как сотруднику АН, ему дали бронь. Более того, в отличие от многих, над ним не висело "враги сожгли родную хату." Семья, родители и сёстры (бабушек и дедушек к тому времени уже не было) ещё с начала 20-х годов благополучно проживали во Пишпеке (позже переименован во Фрунзе). Казалось бы, такой расклад, живи и радуйся, что так удачно всё срослось. Но нет, он заявляет что "мужчина в этот час должен защищать Родину." Он ругается вдрызг с начальством, отказывается от брони, и, естественно, очень крупно скандалит по этому поводу с женой.

Как окончивший военную кафедру, получает свои кубики на петлицы и попадает в противотанковый артдивизион сорокапяток, который вот-вот должен направиться под Вязьму (пожалуй, трудно представить худшее место в 1941-м). Но перед отправкой судьба даёт ему шикарный подарок. Почему-то окончательное формирование и отправка части происходит не из Ташкента, а из Фрунзе. А это значит, что у него есть ещё один шанс, может, даже последний, увидеть родителей и сестёр.

Прибывает он к ним, где ему рады до бесконечности, и замечает, что на родителях лица нет. Понятное дело, что они в жуткой тревоге за него, но ясно, что есть что-то ещё. Он их расспрашивает, и оказывается, что его младшая сестра, которой только что исполнилось 18, внезапно пошла в военкомат и подала заявление с просьбой о призыве на фронт. Дескать, "она комсомолка, и это её прямая обязанность."

Тут дед совершает неординарный поступок. Он успокаивает родителей, обзывает сестру редкостной дурой, и говорит, что "не бабское это дело воевать. Грош цена мужикам, если девки за них лямку тянуть будут. Сиди дома и не рыпайся." После этого он направляется в военкомат и каким-то чудом (учитывая военное время - это действительно чудо) добывает заявление сестры, приносит его домой, и на её глазах рвёт на мелкие кусочки.

Немного погодя для профилактики он ещё раз наорал на неё и заставил пообещать, что она больше не вздумает повторить свои чудачества.

Кто знает, вполне возможно, что этим поступком он спас её жизнь. По крайней мере, по прошествию лет, его сестра сама так говорила. Ведь шансы у 18-летней домашней девочки выжить в 1941-м были минимальны. Прошло несколько лет. Война закончилась, девочка выросла, стала мамой, а через сколько-то лет, и бабушкой. Пожалуй, это немало.

А у деда впереди было много боёв, его ждали Вяземский Котёл, Битва за Москву, Курская Дуга, Варшава, и Берлин. Но мне кажется, что свой первый серьёзный бой он выиграл тогда, на "Ташкентском Фронте."

270

История, которую написал мой отец.
Цыганка Настя.
Еду в электричке в Томилино знакомиться с родителями моей невесты. В кармане 25 рублей: цветы для невесты, торт для будущей тещи и коньяк для тестя. Остаток – рублей 10 хватит дотянуть до стипендии. Конец мая. За окном поезда яркое солнце, нежная зелень деревьев. Как хорошо! Я готов лететь навстречу своему счастью. Надо как-то угомонить возбужденно-радостное состояние. Читаю «Графа Монтекристо» Дюма. Все мои мысли и чувства переключаются на похождения графа.
Однако с какого-то момента концентрация внимания рассеивается. Что-то начинает беспокоить. Закрываю книгу и поднимаю глаза. Напротив меня сидит цыганка – молодая, ослепительно красивая, элегантная, нарядная! Улыбаясь, она пристально смотрит на меня и протягивает мне руки: «Меня зовут Настя, а ты кто?» Вообще-то, цыгане не предмет моего внимания. Я стараюсь держаться подальше от этой вороватой публики. Мысленно заставляю себя отвернуться и вернуться к Монте Кристо. Вместо этого протягиваю цыганке руки и смущенно мямлю: «Я Юра». Я уже забыл про невесту и был похож на агнца, готового к закланию. «Сейчас она его облапошит!» послышался мужской голос с соседней лавки.
В этот момент цыганка села рядом со мной, ласково обняла меня, положив руку на мое плечо. «Юра! Какой ты симпатичный! Посмотри на меня!» Польщенный, я «симпатично» повернулся к ней лицом, не ведая о намерении ее проворной руки. Правой рукой она пощекотала меня под мышкой, а левая оказалась в грудном кармане пиджака - 25-рублевая купюра быстро промелькнула перед моими глазами и утонула где-то в глубине ее великолепного бюста. Только в этот момент я пришел в себя: «Воровка! Отдай мои деньги! Я еду к невесте». Пассажиры зашумели – женский голос: «Он едет к невесте! Надо вызвать милицию!» мужской: «Ай, да цыганка! Вот ловкачка!»
Я смущен, мне стыдно и обидно. Как вернуть деньги? Залезть к ней в лифчик? Абсурдно! Схватить за руку и крепко держать! Не выйдет. Эта со своими змеиными повадками скорее укусит меня и расцарапает лицо. А в конце вагона целая свора этих цыган. Они как коршуны налетят выручать свою товарку.
Цыганка же чувствует себя как рыба в воде. Она берет мою руку и начинает гадать. До меня едва доходит смысл ее слов: «У тебя дальняя, длинная, долгая дорога в глухие края. Линия жизни с бубенным интересом. Твои дети будут девочки, а внуки мальчики». Ну что же! Сейчас я могу признать – в чем-то цыганка права. Дальнюю дорогу и глухие края я уже прошел, у меня две дочери и два внука, а вот «бубенный» интерес не принес мне ни денег, ни славы.
Немного пришел в себя. Вспомнил про невесту: «Верни мои деньги! Я не могу приехать к невесте с пустыми руками!» Настя берет меня за руку: «Пойдем! Нам пора выходить. Там рассчитаемся». Глянул в окно – Томилино мы уже проехали и подъезжаем к Малаховке!
На привокзальной площади стоит широкая телега с впряженной нарядно украшенной лошадью. Вокруг толпа цыган. Два молодых цыгана с гитарами поют вместе с хором цыган. Один из них крикнул: «Настя! Выходи в круг! Спой «Цыносадо». Настя отпустила мою руку: «Не уходи! Будешь слушать, как я пою и танцую!». «А деньги?» «Потом, потом!» «Вот так номер! Мне еще предстоит пройти через это «Цыносадо», чтобы получить свои деньги!
Настя встала в круг, горделиво запрокинула голову, рукой взметнула вверх край своей широченной цветастой юбки и запела. Медленная, едва сдерживаемая страстная мелодия, готовая как пружина вырваться наружу, сменяется нарастающей в темпе песней и танцем. И вот уже вся толпа цыган поет и приплясывает вместе с Настей. А какой у нее дивный голос! И как она грациозно выделывает эти замысловатые «кренделя» цыганского танца!
Я смотрю на часы. Время уже неумолимо отсчитывает роковые минуты со знаком минус. Какой я дурак! Еду свататься, а меня охмурила цыганка! Вместо Томилино попал в Малаховку на какое-то цыганское празднество! Моя невеста предупредила: «Смотри не опоздай. Мама у меня бывает грозной». В каком виде я теперь явлюсь перед очами грозной тещи? Счастье моей жизни под угрозой!. Нет, вот я сейчас возьмусь решительно, решительно….За что же я возьмусь?»
А вот и эта самая «цыносада»! Настя дивно солирует, а ей аккомпанируют и вторят два цыгана с гитарами. А эти гитаристы? Стройные красавцы с пышными черноволосыми шевелюрами (Разве цыгане бывают лысыми?) в шелковых рубашках, в до блеска начищенных сапогах. Как они поют и играют? Ну это просто чудо! Они поют на два голоса, и играют две партии мелодии, причем вторая гитара выдает вариации невероятной сложности, достойные Николо Паганини. Между прочим, цыганская гитара семиструнная. На ней исполнять виртуозную музыку намного сложней, чем на классической шестиструнной гитаре. Вихрь песни и танца обрывается. Цыгане кричат, ликуют, зрители аплодируют. Еще бы! Такой неожиданный великолепный концерт под открытым небом!
Настя протискивается ко мне сквозь толпу: «Ну как? Понравилось?» «Еще бы! Браво, Настя!» Настя засовывает руку за пазуху («Интересно, где же у нее там тайник?») и достает небрежно помятые деньги: «Вот тебе 15 рублей для невесты. А остальное я заработала». Я почти счастлив, что легко отделался: «Настя! Я запомнил мелодию «цыносады». Напиши мне слова этой песни русскими буквами. Я играю на аккордеоне и буду петь по-цыгански. «Э, Юра! Чтобы петь эту песню, надо быть цыганом». «Я согласен быть цыганом, только ты напиши». «А в табор пойдешь?» «С тобой хоть на край света! Мне теперь все равно, грозная теща не пустит меня на порог!». «У нас с тобой разные порывы – ты готов в табор, а я стремлюсь уйти из табора, но меня не отпускают Но все равно я буду артисткой!». Настя рассказала, что она воспитывалась в русской семье, окончила школу-семилетку, потом нашлась ее мать, и ее забрали в табор. Табор стоял лагерем в Переделкино. Один «большой писатель» дал ей свой адрес, обещал определить ее в театральное училище.
На прощанье Настя меня обняла, но я на всякий случай плотно прикрыл грудной карман пиджака «где деньги лежали».
Эта история вспомнилась недавно, когда я перелистывал свои записные книжки с песнями. А вот и эта песня цыганки Насти. Вспомнилась мелодия. Что-то я добавил, что-то позаимствовал из известных мне цыганских мотивов – и получилась «Цыганская рапсодия», которую я с удовольствием исполняю на аккордеоне. Эта рапсодия и явилась стимулом к написанию рассказа о цыганке Насти.

271

Прочел пару историй о зашифрованных миллиардерах(миллионерах) кучкующихся на этом сайте. К нам на курс, в одном провинциальном городе перевелся парень, из другого провинциального города. Его маму назначили завгастрономом, если кто еще помнит, что это. Мы, стали сближаться, несколько раз он был у меня дома, брал почитать мои книжки. Несколько раз я у него с ответными визитами. И там и там, в силу растущих организмов мы что-то ели. У нас дома, это были большей частью стандартные обеды, из первого и второго. У него открывалась большая металлическая коробка с черной икрой, естественно масло, запивали хорошим растворимым кофе. Я еще помнил советское растворимое кофе, несколько другого вкуса. После окончания мы пошли разными путями. Я стал офицером, он трудился в совете профсоюзов, на очень непыльной должности. В середине 90-х после участия в ряде мероприятий, я оказался в специализированном центре таких мероприятий в Москве. Гоняли нещадно, тем более появились широкие возможности таких мероприятий уже в нашей стране. Мой друг нашел меня там, случайно узнав от моих родителей, где я. При встрече рассказал, что мама дала ему некую сумму баксов. Будет начинать свой бизнес. Профсоюзы уже были неактуальны, но успели научить его составлять отчеты роста сбора взносов и что-то типа этого. Другие способности, если и были, то видимо атрофировались. Похоже бизнес не получался. Он по его словам покупал сигареты в одном конце Москвы и сдавал в ларьки на другом. Но называл это отслеживанием рынка. Совершенно случайно моя жена попала на работу в офис одной иностранной фирмы. Пригодился провинциальный инъяз. По ее рекомендации туда взяли и моего друга, в качестве помощника владельца фирмы. Ему дали новенькую "Волгу", бензин бесплатно. В отсутствие шефа он имел право отпускать товар со склада. Если удавалось получить большую цену, то разницу мог оставлять себе. Мой друг получал зарплату, которую я со своим окладом и кучей смешных надбавок, с трудом мог представить. Почти каждый вечер был у нас дома, как единственном близком ему месте. С некоторым удивлением заметил, что он в основном ругает своего шефа. Что это за бизнесмен? Да что он понимает в рынке и маркетинге. Потом я уехал в одну из точек. Вернулся через месяца два. По словам жены, ей было очень неудобно перед хозяином фирмы. Мой друг, будучи внешне довольно представительным мужиком, постоянно терся в офисе, несмотря на то, что имел вполне приличный кабинетик. Он ходил между столов и заглядывал в бумаги. А там работали несколько женщин. Они поначалу, как свойственно любой из них, расценивали это как личный интерес. Но, оказалось, что он очень хотел знать сколько им платят. На этой почве он практически забросил свою не самую сложную работу. И по прежнему бывая у нас еще сильнее ругал своего работодателя. Тот оказался приличным человеком, и еще несколько месяцев, вплоть до закрытия своего дела исправно платил ему зарплату. Мой друг вернулся в наш провинциальный город, и с тех пор больше нигде не работал, и даже не пытался. Он разрешил это делать своей жене и сыну. Когда бываю там отпуске, мы иногда встречаемся. За двадцать лет этой жизни он растолстел, стал политологом, историком, социологом и еще наверное много кем. Отработал и старается держать строгое и недовольное выражение лица. Иногда говорит мне: Ну и чего ты добился своими подвигами. Мир не стал лучше. Я эту тему не поддерживаю, просто знаю, что мир мог стать хуже. Он живет в маминой квартире, которая после ее ухода, теперь числится за ним. Как ни странно, они до сих пор пользуются мамиными запасами некоторых непортящихся товаров. Ни он и ни я, так и не разбогатели, хотя он реально это хотел и пытался. Наверное, не было того случая, который был у пишущих здесь. Если интересно, я ни в чем не нуждаюсь и у меня неплохой жизненный уровень. Но здесь есть и большая заслуга жены.

272

Как я ввёл ЯК-42 в штопор и разбился или УПК мечты

В последних классах школы, каждый школьник должен был выбрать своё направление в УПК (учебно-производственный комбинат), где и получит основы рабочей специальности. Выбор был "богат": слесарь, токарь и всякие там сантехники и ещё хрен знает что. Билиад....

А у моего отца был друг, лётчик гражданской авиации, поляк по фамилии Шиманский. К сожалению, забыл как его звали по имени-отчеству. И вот однажды, Шиманский мне сказал, что при аэропорту Жуляны открыли особый УПК, в котором школьников учили основам.... авиации. Туда по умолчанию брали детей лётчиков, но он может за меня похлопотать. Вот это да!

И в моей жизни наступил волшебный период. Во-первых, нам выдали форму курсантов, во-вторых, нашими преподавателями были не профессиональные педагоги, хорошо обученные отбивать у школьников любую тягу к учёбе, а действующие лётчики гражданской авиации. Если верно помню, среди них была ротация, т.е. преподавательский состав периодически сменялся, но я хорошо помню, что все они были влюблены в небо, в самолёты. Такую любовь к своей профессии можно было видеть исключительно редко: я видел это только дома (у своих родителей) и на УПК.

Мы изучали углы атаки (угол под которым воздух попадает на крыло во время полёта), закрылки, элероны, полёт по "коробочке", основы ориентации самолётов (навигаторов ещё не было: на дворе 1990-1), приборы. Помню, когда держишь в руках гироскоп - прибор, который сохраняет свою ориентацию в пространстве - т.е. его в руках практически не возможно развернуть вокруг своей оси - такое ощущение, что если его отпустить, то он зависнет в воздухе... Это, конечно не так: законы физики никто не отменял. Нас возили в институт ГВФ, где мы "на сухую" учились разбираться в проборах АН-2, доводя свои знания до автоматизма. Мы часто бывали на кладбище старых самолётов на лётном поле Жулян, где изучали историю советского самолётостроения.

Не хватало только практики.

И вот, где-то через 3-4 месяца после начала учёбы, нас стали брать на авиатренажер. Тренажер был настоящим, на котором тренировались лётчики, переходящие на ЯК-42 с других самолётов. Тренажер занимал весь первый этаж какого-то здания в аэропорту Жуляны и представлял из себя впечатляющее зрелище для эпохи до развития компьютеров. Итак, представьте себе кабину, вырезанную из настоящего ЯК-42, в котором работают ВСЕ приборы, штурвалы, тумблеры. Когда газуешь моторами - слышен настоящий звук моторов из динамиков, а главное: когда двигаешься по рулёжке, летишь или приземляешься - в окна виден самый настоящий пейзаж: дома, дороги, коровы какие-то - короче, всё очень натурально. Кроме того можно было имитировать ночь, плохие погодные условия, боковой ветер под заданным углом и кучу всего другого. Не забываем - тренажёр был предназначен для настоящих лётчиков, которым потом людей возить, так, что всё было сделано очень реалистично и машина вела себя как настоящая машина в воздухе и на земле, включая встряску кабины при посадке.

Это сегодня таким никого не удивишь. В Мюнхене за 80 евро за пол часа можно "полетать" на Боинге 707 со всеми теми-же наворотами, даже круче. Но сейчас на дворе 2018-й, а тогда был 1990-й и компьютерные технологии были, мягко говоря, не развиты.

Как-же они это сделали? Очень "просто": соседнее помещение, размером с небольшой заводской цех было оборудовано под лётное пространство. Там был очень реалистичный макет аэропорта и окрестностей. Макет был площадью около 800 квадратных метров (по моим прикидкам). И вот, когда в кабине ЯК-42 очередной "камикадзе" пытался совершить облёт аэродрома по коробочке, в макетном зале специальное устройство из 3-х или 4-х совмещённых камер ездило над макетом, в точности повторяя движения "лётчика" в кабине. А картинка передавалась на проекторы, установленные над кабиной. Вот так и достигалась реалистичность. Точность исполнения макета поражала. Казалось бы: какая разница будут ли в окрестных домах оконные проёмы или дома будут просто коробками? Ан нет - всё было очень точно выполнено. Видимо и макет делали любящие свою работу люди.

Со временем каждый из нас научился неплохо управлять самолётом. Самое сложное, это посадить самолёт: поначалу или грохаешь его о посадочную полосу или, увлекшись направлением носа самолёта в горизонт при посадке - проскакиваешь полосу и тогда нужно идти на второй круг. Интересно сажать самолёт при сильном боковом ветре: самолёт садится немного боком - ощущение - непередаваемое.

В общем, я за несколько месяцев отлично натренировался.

И вот однажды во время такого тренировочного полёта мне в голову пришла идея... сорваться в штопор и попробовать из него выйти. Во время облёта аэродрома по коробочке, я стал набирать высоту. Препод, всегда сидящий на месте второго пилота во время наших полётов, но не держащий штрувал, ещё не заподозрил неладного и буднично мне указал, что я превышаю высоту. Я выровнялся на пару секунд и продолжил подъём.

- Штурвал плавно от себя!

Я подлетал к повороту "коробочки" и решил перед поворотом сбросить скорость, а на самом повороте попробовать скользнуть на крыле в бок и войти в пике. Мои странные действия не ускользнули от внимания опытного пилота рядом со мной (скорее всего он давно раскусил мой "хитрый" план). Я уже начал скользить по крылу влево, когда препод взял штурвал, начал поддавать газу, и исправил ситуацию.

А тогда я говорю что-то вроде: "Дядь Паш, дай я скользну, а потом попытаюсь вывести" (профессионального сленга я сейчас уже точно не помню). Поворот был пройден, но через минуту был следующий. Надо заметить, что такой фамильярности с преподами мы себе никогда не позволяли - всегда обращались к ним только на Вы и по имени-отчеству. А они при нас никогда себе не позволяли ни матом ругнуться, ни как-то по-другому уронить своё достоинство, хотя и вели себя с нами на равных, без заносчивости.

И тут я услышал от препода то, чего не слышал ни до ни после: "Бл*дь, меня ж вы*бут". Пауза 2-3 секунды. "Ладно, давай по-быстрому."

Как раз подлетаем к повороту. Выравниваю самолёт ("закрылки на ноль", если правильно помню как это называлось). Сбрасываю газ до минимума. Вхожу в поворот. Штурвал влево градусов на 25 и немного вперёд.

Ура! Я заскользил по крылу влево! Даю газ, пытаюсь вывести самолёт из пике. А хрен - не даётся.

Короче, разбился нахрен об какой-то дом на макете.

Заодно узнал, что в таких ситуациях камера в макете не бьётся об "землю" или "дома", а за секунду до этого отключается и уходит на исходную взлётную позицию.

А мои одноклассники в это время учились стругать табуретку, менять резец в токарном станке и прочее говно.

273

Сегодня последнее воскресенье октября. День, в который мой батя редко бывает трезвым)

День водителя.

Он за рулем провел больше лет, чем прожила его жена.

Первой поездкой в далеком 1978 году, была поездка на "Газ-52" в райотдел. Отец тогда был дежурным водилой от совхоза и в густом тумане вез с участковым труп в морг. Участковый ехал на подножке, рассматривал дорогу и кричал куда поворачивать.

Дальше армейка, учебковский "МАЗ-543" и служба в самой восточной части страны, с периодическими поездками за рулем "Урала", груженого БК, по извилистым горным серпантинам.

Потом опять совхоз и новенький "Газ-53", который уже помню я. Этот желтенький грузовичек с номером 21-04 ДНА отвозил маму в роддом и он же забирал оттуда меня. Этот же "ГАЗон" кормил нас и батя на нем привез приставку "Dandy", в невероятно далеком 1996, купленную за 47 миллионов купонов.

Вся жизнь семьи связана с машиной, километрами, литрами и ожиданием отца с работы. Уставшего, пахнущего солярой, с черной каймой под ногтями .
- Сєрьожа, не лізь за руль, ніколи. Вчись лучше. Ти отак хочеш жить? - показывал он свои сбитые и грязные руки. Эту же фразу я слышал когда среди дороги ломалась машина и он матерясь и прикрикивая чинил ее, или бортировал 280й скат, с неизменной сигаретой во рту.

Следующей яркой вспышкой в жизнь втискивается первый из "эры КамАЗов", красный "КамАЗ"-55102 (колхозник) на котором батя учил ездить меня. На этой машине он объездил всю западную Украину, развозя по зиме заработанные бригадами с Львова, Закарпатья и Ивано-Франковска зерно, сахар, муку и масло. Он и еще один такой же красный "КамАЗ" с тезкой по фамилии Кремень за рулем, ездили на западную, даже когда там завалило перевалы и затопило дороги.

… Когда то надо было выезжать 28 декабря и я расстроился что встречу новый год без отца, а он обещал постараться успеть… Красный "КамАЗ" посигналил перед окнами нашей двухэтажки 31 декабря в 8:30 утра … Классный был подарок.

…А однажды у Кремня стуконул мотор и батя поехал за ним 1100 километров на своей машине и у него накрылся редуктор. Кое как он доехал до места, а потом пошел снег…. 2 месяца они жили у батюшки и занимались перестановкой редуктора с машины Кремня на "КамАЗ бати.. Не, не вдвоем. В четвером с морозом и самогоном. Когда им это удалось - оказалось что сели на аккумуляторы и их пришлось тащить на санках 7 км в гору к селу где можно подзарядить.
... Помню как в теплый февральский день, в село въехал грязный "КамАЗ", к которому на жесткой сцепке был подцеплен другой , только с полностью забрызганой "мордой" и стеклами. Мы шли со школы с Гансом и я бросился на встречу машинам. Заросший, грязный батя с красными глазами тоже был очень рад. Он открыл дверцу второй машины, а оттуда начали высыпаться сушеные грибы в корзинах, банки с соленьями и торчало две ноги Кремня. Ему не надо было рулить, того он всю дорогу спал, бухал и периодически бегал к бате погреться.
- На ось Славіку дай грибів, варення чєрнічноного чи голубічного, і корзинку ось. Я в неї складу все,- говорил отец, кивая на Ганса и суетливо собирая ему гостинец.
- А де це ви набрали?
- Та люди надавали, не хотіли з пустими руками провожать, єлі умістилося. А ось ще ковбаси капчьоної положу.
- Ти коли додому приїдеш?
- Щас в гараж отгоню, Крємня додому одвезу і приїду,- кивнул он на ноги, протягивая мне красивую корзинку с гостинцами из западной Украины для моего друга, ждавшего в сторонке.
- Крутий у тебе пахан,- уважительно смотря в след уезжающим машинам сказал Ганс с корзинкой в руках. Я тогда испытывал гордость.
***

Вся жизнь в дороге.
На грузовиках, зерновозах, самосвалах и полуприцепах. Около десяти лишений прав и все по одной, 130 статье) и ни одной серьезной аварии за 40 лет водительского стажа. К этому можно добавить два или три "КамАЗа" собраных с ноля. То есть с рамы на подставках, в которую батя кряхтя, матерясь и с неизменной сигаретой в зубах вкатил мосты, с помощью лебедки установил перебраный своими руками до последнего болтика двигатель,с коллегами установил свежекрашенную кабину и сам прикрутил каждую трубку и проводок.

Эпоха автомобилей шагнула дальше, оставив зубодробительные "КрАЗы" и комфортные в их сравнении "МАЗы" и "КамАЗы", дав возможность нашим водителям ездить на космолётах типа "Сканий", Реношек" и "Дафов", с приходом которых на дороги страны водилы прокачали умение слить соляру даже с машин оборудованных хитроумной японской электроникой)

Карочє спасіба, па.
З дньом водітєля тебе, Ганса, а также сотні тисяч других воділ, вибравших по жизні руль і дорогу.

P.S. Хотел добавить "не нахуяривайтесь сильно", но точно знаю что ответом будет:
"Все нормально. Я завтра на ремонті."

274

Вы думаете, что сегодня кредитные карточки надежны и никто без Вашего согласия не спишет ни копейки?
Как бы не так!
Сегодня узнаю, что по моей карте ПСБ такси GETT 25 октября списало 147 руб! А я ни сном ни духом! И ни банк и ни GETT никакой смс не прислали на мой телефон. Никаких подтверждений я не давал на это списание. Как такое возможно? А возможно, потому что тут целый ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия оповещения, безакцептного списания и заканчивая тем, что в аккаунты GETT можно записывать чужие карточки третьих лиц.

А теперь сама история. Короткая.
Я со своей подругой Натальей ехал в такси GETT 17 июля 2018 года и заплатил за нашу поездку 366 руб со своей кредитной карты ПСБ. Ну заплатил, так заплатил. Бывает. С Натальей я уже давно никуда не езжу, не сошлись характерами, но это уже другая история.

Однако, я не учел всей наглости компании GETT: они привязали мою карту к аккаунту Натальи и теперь они могут с моей карты списывать любые деньги. И без моего ведома и участия. Что и произошло 25 октября. Что делать? Суперзащищенные карты показали свою уязвимость во всей красе! Переходим обратно на наличный расчет?

275

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в перепутывании амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) тут уж любой бы поверил!

276

Как я служил проводником.
Будучи студентом 3 курса я получил заманчивое предложение поработать летом в стройотряде………проводником. Меня не смутило обстоятельство организации стройотряда на базе другого института. Да какая разница. В результате 1979 год, я боец МОПИ (это педагоги), факультет физвоспитания. В составе спортсмены из разных видов спорта – гимнастки, боксеры, волейболисты, легкоатлеты и т.д.
Это было Советское время. Пассажир был мелким дополнением в глобальной системе функционирования Железной дороги. Поэтому некоторые его потребности не могли быть учтены перспективными планами развития отрасли.
Ну что нужно пассажиру? Сесть в вагон и чтоб было место где прилечь (желательно на чистое белье), попить чайку, что – то скушать, отправить естественные надобности, доехать до места назначения, и спокойно выйти.
Очень часто ничего из перечисленного Железная дорога предоставить не могла, да и не собиралась. Начнем по пунктам.
Сесть в вагон. Все мы смеялись над шуткой сатирика о восьмом вагоне. В одной из поездок у моего вагона обнаружили дефект в колесных парах (в отличии от автомобиля – их меняют сразу два). Вагон отцепили, вместо него прицепили старый польский, что пару лет стоял в отстое. И поставили его сразу за локомотивом. Под номером 2. И продали около 12 билетов в вагон № 1. Я веселый парень, и всем кто в 1-30 ночи хотел попасть в мой вагон с билетами в №1, советовал размещаться на сцепке – ведь именно там должен быть первый вагон. Причем все места у меня были заняты, и более того были два военных с одним осужденным, которые требовали отдельное купе (это в плацкартном – то вагоне).
А сколько раз посадка в вагон осуществлялась в пожарном порядке? Да не счесть. Подходят две девушки с чемоданами в городе на Неве. А билеты у них за прошлое число. Это было часто (напоминаю – поезд ночной 1-30), но здесь им их продали 15 минут назад, и налицо ошибка кассы. Предлагаю девушкам обменять билеты. Бегут в кассы. Бегут назад (по прежнему с чемоданами). Осталось пять метров – вагон трогается. Пытаются догнать – не получается. Кричат рвите стоп-кран! Спрашиваю у Вас есть 15 рублей? (Штраф за срыв стоп-крана). У нас есть билеты – кричат они. Этого мало – отвечаю я – нужно присовокупить 15 рублей. Поезд, кстати, едет медленно, просто у них сил маловато и плюс чемоданы. 100 метров незабываемого диалога – Рвите стоп-кран – у Вас есть 15 рублей? – Вы сволочь - у Вас есть 15 рублей? – У нас есть билеты - у Вас есть 15 рублей? – Вы бандит - у Вас есть 15 рублей? – Пожалейте несчастных женщин - у Вас есть 15 рублей? – Я Вас ненавижу - у Вас есть 15 рублей? – Чтоб Вы все провалились……….. Стоп-кран я в итоге сорвал и мой второй вагон (из Питера он был последним) застыл у самого края платформы. Самое смешное – они были мне благодарны. Но и меня осуждать нельзя - когда ездишь 28 дней подряд – единственное развлечение это пассажиры.
Пункт второй – место. В это время ввели новый вид обслуживания - продажу билетов в поезде. Т.е. человек едет до Москвы с юга и ему прям в поезде продают билет дальше от Москвы до самых до окраин. Но это 1979 год. Мобильники, интернет, факсы есть только у загнивающих. У нас даже простых телефонов на всех не хватает. В результате мы имеем пару – тройку двойников (два человека на одно место) каждый рейс из Москвы. Причем оба уверены, что правильный билет только у него. Предложение проводника решить вопрос в кулачном бою обычно отметался. А жаль – в дороге так скучно. Правда зайцам от спортивного решения вопроса уклониться было трудно. Механик – бригадир (это официальное название – а так – просто бригадирша) разрешала из Питера брать зайцев (безбилетных) только до Бологого. Дальше они должны идти в кассу( стоянка 30 минут) и приобретать билеты до Москвы. И никаких проблем. НО! Все проводники доводят до сведения зайцев, что билетов мало – два, три не больше. И надо быть первым. Одновременно с остановкой поезда открываются двери и проводится старт забега. Делаются ставки, причем место остановки вагона относительно кассы не очень важно. Ведь пассажиры очень разные. И не из каждого вагона есть стартующие. Пару раз мои зайцы (это из последнего вагона) выигрывали. Я срывал банк. Было весело.
Ну вот пассажир попал на место. Ну и где же белье? По тогдашним правилам белье застилалось только в купейном вагоне. В плацкарте проводник обязан разнести сам. Наш состав Московского формирования. Значит в городе-герое должны мне выдать белье на поездку туда и обратно. И мне выдают 60 комплектов. В плацкарте 54 места. Туда-сюда надо 108 плюс 1 для проводника (имеет право менять белье каждую поездку). М-да, задача для первого класса. Но решается очень просто. Два скандала хуже чем один. Поэтому из Москвы выдаем белье (сами приходят – не баре чай) всем кому надо. А надо 54 человекам. А в Питере, при отправлении, объявляю - что по инструкции обязан разносить сам. И разношу оставшихся 5 комплектов - женщинам с детьми, просто молодым и симпатичным. А потом кричу – белья больше нет и закрываю дверь. Шум, крик, гам, угрозы, жалобы. А ничего не действует. БЕЛЬЯ НЕТ. Правда один раз отдал свой, уже частично попользованный, комплект – женщина угрожала что будет спать на данном, конкретном белье вне зависимости – одна или со мной – мне выбирать. Я выбрал независимость.
Продолжаем движение. Хочется чайку. Но чтоб сей продукт был доступен в вагоне должна быть вода. В больших баках между потолком и крышей. А в 1981 году (это мой второй сезон) в конце августа Железная дорога приняла решение запустить дополнительный поезд в Мурманск (пассажирский, естественно – где вы видели дополнительные скорые?). А вагоны взять из резерва. Ну то, что они стояли там несколько лет – никого не волновало. Ну должны они быть в исправном состоянии (кому правда, неизвестно). И при попытке их заправить водой все имели душ прямо в вагоне - с потолка лила вода нескончаемым потоком. В итоге в водой был только каждый третий вагон. Да и титан (железнодорожное название чайника) был в рабочем состоянии не у всех. В результате в первом рейсе дополнительного поезда только два(!) титана работали во всем составе (17 вагонов). Кипяток был на вес золота. В некоторых местах (149 остановок от Москвы до Мурманска) сохранились с незапамятных времен таблички с надписью «Кипяток» над кранами, торчащими из зданий ЖД. И я лично видел желающих получить кипящую воду – но даже простой воды не было в тех кранах.
Но, спросите Вы, как же без воды функционировали места общего пользования в вагонах? Да никак – отвечу я Вам. В тех вагонах, что не смогли заправить в Москве, туалеты были закрыты. Правда их пассажиры смогли принять душ в Петрозаводске – вагоны пытались снова заправить водой ведь не каждый проводник был в состоянии объяснить заправщикам, что его бак на крыше напоминает садовый душ. В моем вагоне вода была. Титан, правда, не работал и я четыре раза в день бегал в командирский вагон за кипятком (ну глупая идея ехать в поезде с грудным ребенком при отсутствии молока в груди – ему не объяснишь, что молочная смесь разводится в теплой воде, а ее нет(воды) и чтоб сберечь свои уши я носился за кипятком). За то в нашем вагоне был открыт туалет. Один. Я сразу решил, что я молодой, жить мне хочется и отравлять организм аммиаком (входит в состав мочи) мне не нравится. А запасов аммиака у трех вагонов( справа и слева воды не было) было очень много. Я честно два раза в день мыл единственный туалет. Но я сразу понял, что наш народ победил в Великой Отечественной Войне не за счет меткости, в унитаз практически никто не попадал.
А как же решался вопрос питания? Ведь ехать около двух суток? А никак. Поезд дополнительный – вагона ресторана не положено! Да ведь люди сели в поезд вечером, поужинали чем бог послал, а тут утро. И они к проводнику (ну то, что кипятка им не обломится вы в курсе) – а где у вас можно покушать? Да на перроне любой станции – получают они ответ. А ведь это не житница СССР – Украина. Это Карелия, и ничего кроме сырых, свежесобранных грибов перрон предложить не может. Правда посреди перрона стоит палатка с «наборами в дорогу», синими вареными курами и свежими огурцами. Но! Семнадцать плацкартных вагонов по 54 места в каждом опустошают такую палатку за 10 минут. Причем счастливчиков можно пересчитать на пальцах одной руки. Народ зверел от голода. Ну ведь ничего не возможно купить – даже хлеба!
Вспоминаю один случай. Мучительное утро вторых суток в этом поезде. Осталось ехать часов пять, но терпение пассажиров на исходе. И тут поезд останавливается на каком-то полустанке. Напротив вагон-ресторан встречного поезда, где за решетчатой дверью предприимчивая официантка выставила два ящика кефира. Половина вагона бросается ко мне и требует открыть дверь. Тщетно я их убеждаю, что в служебном расписании нет остановки и что поезд может отправиться в любой момент. Мне поставили ультиматум: Открывай, а то убьем и сами откроем.
И глядя в их полубезумные от голода глаза, я понял – не открою – убьют. Пассажиры облепили дверь (это очень хорошо, что она была решетчатая) и пытались урвать с боем себе кефир. А я метался за их спинами и думал – быть беде. И вот, без всякого гудка, поезд трогается и медленно набирает скорость. Я кричу – мы уже едем, но меня никто не слушает. Битва за еду продолжается. Тогда я одного за другим хватаю пассажиров и поворачиваю лицом к проплывающему мимо родному вагону. К ним возвращается разум и они на ходу влезают в вагон. Но одна мамаша не реагирует на мои действия. У нее в руках пять бутылок кефира и она пытается получить сдачу с десятки. Но как назло у официантки меньше четвертного билета денег нет. Мимо проплывает дальний конец вагона со стоящим на мусорном контейнере ребенком, который дико и непрерывно вопит: мама! Мама! Мама! Но женщина непреклонна – она должна получить сдачу. Тогда я хватаю ее за плечи и начинаю тащить по направлению к удаляющейся двери. То ли от диких криков своего ребенка, то ли от моих дружественных тычков пониже спины матрона потихоньку приходит в себя и пытается догнать единственную открытую во всем составе дверь. Но тщетно. Состав набрал приличную скорость и , даже я, бросивший счастливую обладательницу кефира, и включивший максимальную скорость бега, понимаю – мы отстали от поезда. Причем у меня с собой никаких документов нет. А пассажиры ставшие (или не ставшие) счастливыми обладателями кефира разбрелись по вагону и дела им нет до нашей трагедии. Ребенок, правда не выключался и продолжал вопить, что предавало дополнительную нервозность нашим бесплодным усилиям догнать уплывающую подножку.
И вдруг я слышу звук интеллигентного срыва стоп-крана. Да-да, стоп-кран можно сорвать интеллигентно. Ведь воздушная магистраль проходит сквозь весь поезд и машинист тоже пользуется ею, когда затормаживает состав. Просто он не пытается выпустить сразу весь воздух из магистрали, а стравливает его потихоньку.
И этот божественный звук означал, что поездка наша продолжается. Это проводник соседнего вагона заинтересовался мелькающими в проеме его окна головами. В одной из них он опознал мои кудри. А в то время волосы у меня на голове росли часто и беспорядочно, не в пример сегодняшнему состоянию, когда я свободно могу в солнечную погоду пускать зайчики во все стороны. И он справедливо решил, что если я не в состоянии догнать вагон, то нужно несколько уменьшить скорость состава, чтоб соблюсти спортивный принцип и дать шанс всем участникам процесса (в том числе и машинисту, лихорадочно пытавшемуся увеличить скорость) проявить себя. В результате произошло воссоединение меня с вагоном, матери с ребенком, кефира с пустыми желудками.
Апофеозом путешествия является высадка из вагона. Не всегда все проходит гладко. Представьте себя проснувшимся в пять утра в вагоне, стоящем на перроне Московского вокзала. Причем в отличии от легендарного жителя улицы Басеянной, вы ничего не забыли, это проводник проспал( а спать то ему и не положено) и есть только десять – пятнадцать минут до отправки состава в парк. Причем эта наглая рожа утверждает, что будить никого не обязан и отправкой пассажиров из пресловутого парка заниматься не будет.
Но бывают и счастливые случаи. Две симпатичные жительницы окраин Москвы пожаловались, что вот их дом только что показался в окошке – а ведь поезд проследует до вокзала, а потом им еще возвращаться на электричке. Какие проблемы – восклицает галантный проводник и срывает стоп-кран (интеллигентно). Воздушный поцелуй так пьянит. Хотя идиллию портят люди на платформе, желающие побыстрее и бесплатно (ха-ха рубль вход) доехать до вокзала.
Больше всего не везло зайцам. Их неопределенный статус (вроде деньги заплатили, но билета нет) позволяет проводнику осуществлять их высадку в любом удобном (для проводника) месте. Так людей, мечтавших посетить столицу нашей Родины, высаживали вместо Ленинградского вокзала на платформе Ржевская и кричали вслед – да тут метро рядом. При внезапной ревизорской проверке проводник узнает об грозившей опасности после отправления поезда (есть специальные сигналы) и срывает стоп-кран. Путешествие зайцев заканчивается толком не начавшись. Их высаживают на ту же платформу, где они только что обрели надежду добраться до пункта назначения. Причем я был знаком с проводником, который узнал о присутствии ревизоров в составе после полутора часов поездки. И он высадил зайцев в лесу и на вопрос ревизора – что за люди с чемоданами бредут вдоль состава – ответил – Так это ж грибники.
Но только не надо думать, что пассажир - это пугливое и от всего шарахающее создание. Отнюдь, это не так. Он знает свои права и готов их отстаивать где угодно и перед кем угодно. Причем границы своих прав он пытается определить сам. Когда я слушал интерпретацию некоторых пассажиров о своих обязанностях удивлению моему не было конца. Когда один человек сходил по большому в мое ведро для мусора, я узнал, что неплохо иметь в вагоне для экстренных случаев медицинские утку и судно. Пассажиры, с трудом пробиравшиеся по тамбуру, заблеванному ехавшими с ними же командировочными, заявляли, что не хило и полы помыть. Мои оправдания, что как помоешь, так они снова облюют, не нашли понимания. В момент когда они выходят должно быть чисто и точка. А одна руководительница группы детей заявила, что заваренный мною чай (в депо дали Грузинский 2 сорта) не выдерживает ни какой критики, и что свинство с моей стороны пить нее на глазах более качественно заваренный напиток. Мои объяснения, что это Neskafe, неизвестный ей и большинству соотечественников в то время сорт кофе, и стоимость стакана напитка составляет один рубль ни к чему не привели. Я хочу, чтоб мне и моим детям за 8 копеек принесли хорошо заваренный чай – заявила обладательница группового билета.
Я знал, что сода, добавленная в заварку, придает напитку насыщенный цвет. Но пропорции мне были не известны, и поэтому я насыпал в заварной чайник чайную ложку соды. Темно-коричневый оттенок образовался, но при этом возник мерзкий запах. В общем, кроме старшей группы этот псевдо чай никто пить не стал, да и она была вынуждена выцедить весь стакан, так как я стоял рядом и непрерывно вопрошал – Сейчас нормально? Цвет хороший? А какой насыщенный аромат! А какой божественный вкус!
Хотя англичане, посетившие нашу страну и передвигавшиеся по ней в моем вагоне, по достоинству оценили чай, заваренный из листьев чайного куста, выращенного в Грузии. Правда смягчающим обстоятельством можно считать их возраст 12-13 лет, огромное количество денег в их карманах (после обмена у них было ровно по одному рублю на англичанина) и то, что чай им достался на халяву – брать денег с детей мне показалось не этичным.
Так где же я зарабатывал деньги, если даже с капиталистов не брал «чаевых»?
Первый заработок проводника –зайцы. Причем брать их нужно осторожно. Процесс напоминает рыбную ловлю, причем на удочку. В нашей бригаде была гимнастка с очень красивой внешностью. Так у нее клевали зайцы наглые, но с полным отсутствием денег в кармане. В результате в Калинине (первая остановка после Москвы) они приобретали под руководством соседей проводников (спортивная специальность – бокс) навыки десантирования в незнакомую местность под огнем противника.
Иногда при ловле рыбы необходима сеть. Когда наш состав в конце августа отправлялся из Ленинграда в середине дня пустым – забрасывалась сеть. «Заряжающие» бегали по Московскому вокзалу и уговаривали людей уехать прям сейчас. Только никто не предупреждал, что доедут они только до станции Ржевская. И высадка не на платформу, а в балластный грунт – Московский правда.
Один раз два проводника (я и Женя Минеев по кличке Минет) применили метод рыбхоза, где сначала разводят, а потом спускают воду и собирают руками. На практике это выглядело следующим образом: мы были с бодуна и в очень плохом настроении. Поэтому на посадке бросили вагоны и пошли пить кофе на Ленинградский вокзал. После пятнадцати минутного отсутствия мы застали удивительную картину. В этот пятничный томный вечер (а съездить во вторую столицу на выходные всегда считалось хорошим тоном) в каждый из двух вагонов набилось больше восьмидесяти человек. Быстрое отделение зерен от плевел (нет денег – иди пешком) дало приемлемый результат. Когда на станции Клин вошли ревизоры они обнаружили у Жени 15 зайцев, у меня 17. Практически все третьи полки были ими заняты. На вопрос ревизоров а не слишком ли мы стремимся обогатиться – я нагло ответил, что все безбилетники сироты и у них просто нет денег на дорогу и я их посадил в вагон из чувства сострадания. Попытка в этом убедиться привела их в ужас. Предварительно проинструктированные курсанты морского училища заявили ревизорам, что ни денег, ни документов у них нет, но всякий обратившийся с таким вопросом может легко получить в рожу.
Слушай, как ты с ними будешь ладить? – Ну впрочем это не наше дело, с вас обоих сто пятьдесят рублей. Все попытки воззвать к чувству милосердия ни к чему не привели. Ну вы можете заниматься благотворительностью, а нам семьи еще кормить – таков был ответ профессиональных противников деда Мазая.
А не всегда ревизоры такие покладистые. Некоторые принципиально денег не берут, а пишут акты на проводников и механиков-бригадиров. Бригадиров за это переводят в проводники, проводников-профессионалов – в отстой, охранять старые вагоны, студентов выгоняют из вузов. Т.к. я ездил не от своего вуза – ничего не боялся. Но и старался не зарываться. Когда эти живодеры садились в состав и начинали проверку, мои пара-тройка зайцев имела статус почти законных пассажиров. Ну при желании меня можно было вывести на чистую воду, но это требовало времени и усилий, тогда как в других вагонах зайцы отлавливались косяками и почти без напряжения. Однажды я с удовольствием наблюдал за профессиональной работай ревизора с еврейской фамилией. На моих глазах (я привел зайца, вынутого им из топочного отделения вагона у со страху убежавшего по составу) он достал одного из служебного рундука и одного из багажного служебного отделения, где обычно хранятся одеяла. Как он их почуял - не знает никто. Всех трех спрятала девушка-студентка. Когда у нее кончилась фантазия – она пришла с просьбой помочь спрятать еще одного. Его я засунул в люк под крышу около туалета. Может быть и его ревизор вынюхал , но есть одна тонкость – места там мало, человек сидит непосредственно на люке и при открывании сваливается прямо на голову проверявшего. Рисковать мало кому охота, тем более что известен случай перелома ноги ревизора куском рельсы, заботливо подложенным в люк злобным проводником.
Второй по весомости – водка. Причем это самый тяжелый вид заработка. Ведь чтоб прилично заработать, с пассажирами надо пить. Тогда волшебная жидкость кончается и они не вставая с места заказывают у тебя еще. Причем количество взятого с собой пассажиром в дорогу продукта не имеет никакого значения – на половине пути собутыльники обязательно увидят пустое донышко последней бутылки. В Мурманске мы с Женей наблюдали посадку группы подводников с огромной авоськой, набитой бутылками. Издалека виделось, что они прихватили с собой из кругосветного похода плавающую мину – горлышки торчали сквозь отверстия сетки как рожки смертоносного устройства. Ну это не наши клиенты – очень уж сильны запасы - молвил мой сосед. Не надо пессимизма – не успеет солнце склонится к горизонту (а в тех краях летом оно не заходит вовсе) – как они робко будут стучать в нашу дверь и молить об утолении их жажды – ответил ему я. Действительно часов через пять трое громил с грохотом ворвались в мое купе и матюкаясь потребовали водки. Как я мог отказать этим решительно настроенным мужчинам, тем более, что денег у них была немаленькая кучка? В результате соседний вагон стоял на ушах до самой Москвы. Спасало лишь то, что с этой маленькой частью экипажа путешествовал их капитан, и негромко сказанное им слово «отбой» погружало в тишину это табор подводников на несколько часов. Затем все начиналось сначала.
Некоторые проводники увлекались совместной трапезой с пассажирами до такой степени, что забывали об экономической составляющей и начинали угощать всех попало направо и налево. Однажды в Петрозаводске (на обратном пути) я отправился за сухим вином для попутчицы-собеседницы. И вдруг услышал очень странную просьбу соседки проводницы - профессионалки купить ей портвейна (а проводники кроме водки и чая ничего не пьют). Отчего же так – спросил я – вы перешли на португальское пойло. Да мы с Сашей (бой-френд) купили два ящика водки на продажу да и от Москвы до Мурманска всю ее выпили. Сорок бутылок за два дня? – Ну кого-то еще угощали, наверно – ничего не помню. Денег вот осталось только на портвейн. Да и то ладно.
Да, проводники и проводницы стараются в рейс с собой взять человека, который будет согревать тебе постель. Это только кажется, что выбор огромен. Примерно половина вагона одинакового с тобой пола, и для нормально ориентированного человека потное, волосатое , пахнущее перегаром мужское тело с его приставаниями – ну пойдем выпьем – вызывает отторжение и желание победы амазонок везде в мире.
Хоть и вторая половина полом противоположна – но в основном состоит из детей, мамаш и бабушек. Мамаши, конечно привлекательны, но им не на кого бросить дитятко, что бы уединиться в страстном порыве с проводником. Редко встречающиеся молодые, незакомплексованные девушки опекаются всем купе – ой хотите чаю, вина, сигаретку, поиграть в карты. А у проводника - работа и нет времени ухаживать – он должен действовать как Гай Юлий Цезарь – пришел, увидел, засадил.
Хотя бывают и странные исключения – это когда пассажирки домогаются проводника.
На пути в Мурманск я должен был сойти в Лодейном поле и отправиться обратно в Москву для сдачи гос. экзамена по «Научному Коммунизму». Вагон оставил на соседа Сашу, которому еще на посадке приглянулась девушка из моего вагона. Этот циничный проводник увлек прекрасную незнакомку в мое (уже пустое) купе и заперся там на всю ночь.
Он не знал, что в это время в его собственном вагоне назревала драма. Одной из его пассажирок захотелось большой и страстной любви. Ну может не очень большой – но прям сейчас. Она понимала, что в дополнительном поезде с кучей плацкартных и общих вагонов уединиться можно только в туалете. Но это только Сильвия Кристель в «Эмануэль» смогла получить оргазм в этом дурно пахнущем месте. Значит надо искать человека с отдельной площадью – купе. Так мой проводник мужчина – это я помню – я ему отдавала билет. И она бросилась штурмовать купе Саши. А он в это время в моем купе сминал редуты и брал форпосты и гордо втыкал знамя победителя. Тогда эта страдалица пошла в соседний вагон с проводником – женщиной и поделилась своей проблемой.
Та ей доходчиво объяснила – у нас в составе всего три мужика – Автор, вернувшийся в Москву, Саша – проводник и Саша – электрик (у которого тоже свое купе). Все! Тогда к электрику – решила жаждущая любви и ворвалась в его купе и поставила ультиматум – хоть ты и маленького роста и неказист – но ты должен погасить огонь моей страсти. Электрик пытался предложить вместо себя огнетушитель - но дама заявила, что хочет его горячее тело. Все возражения отметались – и тогда электрик решил спасти свою честь бегством. Более двух часов он скрывался по составу и только обманом смог вернуться в свое купе и там забаррикадироваться.
Утром началось расследование. Завтракали студенты – проводники (Автор, Саша и три девушки) обычно вместе (ну и обедали и ужинали то же). И тут в момент завтрака появляется электрик и громким голосом спрашивает моего соседа - где он был ночью? Тот мнется и молчит – а вдруг электрика в его собственном вагоне ночью выходила из строя, а он ничего не знает.
И тут девушки его сдают – а он в Сережкином (вот как зовут Автора) вагоне трахался с Сережкиной пассажиркой.
И тут побагровевший от гнева электрик визгливо кричит – Сначала своих пассажирок обслужи – потом ходи по соседним вагоном.
Больше этот человек отойти от своего вагона даже на метр не мог. Он сразу слышал –Саша, сначала своих пассажирок!
И это неплохой девиз для жизни -СНАЧАЛА СВОИХ.

277

— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

278

Фразы "...Перемен, мы ждем перемен... " Виктора Цоя и "... Не дай Бог Вам жить в эпоху перемен... " из китайской народной мудрости, полярны, как и многое другое на этом свете. История или скорее рассказ получился под стать: и грустный, и забавный одновременно. А сам термин "Перемены" как нельзя лучше подходит для ниже описанных событий.

Кто бывал в учебных заведениях, в преподавательских, знают, что там всегда довольно оживленно. Кто-то заполняет журналы/проверяет тетради/просто ждет своего урока или еще не ушел после и т.п. Пик же людского наплыва, конечно на переменах...

Но бывают и целые эпохи перемен...
В эпоху СССР, например, ретрограды от образования, рассматривали колледжи и т.п. учебные заведения с точки зрения преподавательского состава, и как следствие, возможности передачи знаний подрастающему поколению. Следили за технической базой, качеством учебной литературы и прочим околонаучным бредом...
В 90-е, в "эпоху возрождения/перемен", этот кошмар наконец-то закончился...

То ли это было еще ПТУ, то ли уже Колледж, не помню тогдашний статус учебного заведения (далее по тексту пусть это будет колледж).
Пришли новые люди, отбросили без сожаления устаревшие устои СССР и обратили внимание на вполне осязаемые и реалистичные вещи, а не на абстрактные логарифмы и прочие косинусы, чуждые всему прогрессивному.
Учебные заведения стали рассматриваться с позиции: а сколько соток территория/в каком районе/какая этажность и т.п. Что спровоцировало появление новых направлений в обучении, в виде объединения разнообразных учебных заведений в одно, но владеющее несколькими зданиями. Это позволило повысить мобильность обучаемых и оперативно переводить их из одного здания в другое, в зависимости от того, на которое из них нашелся покупатель.
Директора "из прошлой формации", не согласные с новой концепцией, почему-то не отличались завидным здоровьем. Кто-то потерял сознание и на ходу выпал из электрички, кто-то неудачно поскользнулся, а там котлован и арматура, были пренебрегавшие техникой безопасности, срезали путь до дома мимо стройки, а там кирпич, кто-то был настолько не ловок, что банально не увернулся от выстрела в своем же кабинете...
Строительство нового мира набирало обороты и все чаще я стал встречать Директора один на один со спиртным. То после очередных поминок/похорон своих коллег, а то и просто после поездок к новому начальству. Возможно ему повезло, мне тяжело судить - жив остался, но смысл потерял. Уволили за общение с зеленым змеем, но по собственному, да еще и выплатили за пару десятков не отгулянных отпусков.
Свято место пусто не бывает - новый директор появился, когда приказ об увольнении старого еще подписан не был. Средних лет дама, с правильным мировоззрением и как выяснилось быстро обучаемая. Она жадно впитывала всеми фибрами своей души и тела все желания любого руководства. Что в свою очередь принесло плоды - она начала интенсивно отпочковываться. В колледже начали появляться сначала родственники, затем нужные знакомые, затем правильные знакомые...
Нет, они не знали предметов и ничего не понимали в преподавании. Поэтому во избежание духовных и прочих мук, новым сотрудникам устанавливались оклады, в разы превосходившие наши. А вся реальная нагрузка распределялась на оставшихся старых, чтобы не дай бог, не травмировать новых еще и физически.
Может кто помнит из своего темного прошлого, как мы ждали большой перемены, когда можно аж на 45 минут выскочить на территорию школы/ПТУ/колледжа и погонять на свежем воздухе в футбол/воллейбол/баскетбол на спортивной площадке, обязательной при учебном заведении?
Какими же глупыми и отсталыми мы были! Мы могли простудиться!!!
Новый Завуч - властная мадам "сверху", которой сам учебный процесс был не очень интересен, зато хорошо разбиравшаяся в вопросах "землеотделения и прочих бти-шных штучек", оказалась словно второй мамой для наших нынешних ребятишек. Она не дала вирусам ни одного шанса!
В аварийном режиме было освобождено помещение под спортзал. Все станки, которые там находились (в рабочем состоянии) были сданы в металлолом. А непонятные людишки в должностях мастеров производственного обучения, обучавшие архаичным специальностям вроде токаря и фрезеровщика, вместе с учениками переведены на теоретическое обучение в другое, теперь уже тоже наше здание.
Во избежание рецидива беганья за мячом неразумной молодежи под дождями и прочими пакостями природы, спортивную площадку и прилегающую к ней территорию довольно быстро отгородили забором от остального участка, и оперативно застроили гаражами. Да, территория "слегка" уменьшилась, но зато и малые не будут мокнуть на улице. А помещение цеха гораздо удобнее показывать желающим, когда там нет ужасных стальных монстров. А спортзал? А что спортзал, ну как только руки дойдут, будет в лучшем виде...
Заодно отчиталась выше о выводе вредного производства из здания, где много времени проводит наше светлое будущее.

Старый преподавательский состав, почему-то не пожелавший вливаться в "свежую струю" стал довольно быстро редеть, а освободившиеся места замещаться вышеописанным способом.
Уже писал: "... они не знали предметов и ничего не понимали в преподавании...", зато новая команда, в полном составе, великолепно изучила иерархию и могла унюхать любое желание руководства за пару дней до возникновения такового. Так же можно упомянуть, что новые сотрудники в совершенстве владели такими необходимыми в меняющейся реальности качествами, как полнейшая безответственность / забывать важные вещи быстрее чем говорят, но помнить не понравившееся до бесконечности / моментально терять все необходимые документы, или забыть довести их до исполнителя и т.п., список можно сильно расширить.

Кто бывал в учебных заведениях, в преподавательских, знают, что там всегда довольно оживленно... Пик же людского наплыва, конечно на переменах...
Большая перемена, народу в преподавательской много. Почти полный состав "созвездий" в лице директора, завуча и прочих новоиспеченных, с редкими вкраплениями старой, еще оставшейся гвардии.
Телефонный звонок. Трубку берет директор.
По почти мгновенной бледности лица с выступившим холодным потом, львиным рыком с просьбой тишины в преподавательской (которая не смотря на скоротечность момента уже установилась сама собой) и блеянием в трубку дрожащим голосом, всем присутствующим стало ясно - отчитывают за очередной косяк. Отложив дела/разговоры народ с интересом стал ждать развития ситуации.
Новоиспеченному директору, не пристало терять лицо в присутствии подчиненных, но в стрессовых ситуациях люди имеют свойство делать неосторожные поступки с не просчитываемыми последствиями.
Телефон зачем-то ставится на громкую связь, косяк переадресовывается на завуча.
Сквозь поток мата из динамика телефона (что логично, звонок не откуда-то, а из министерства образования все-таки) всем присутствующим стала понятна суть:
- на некий приказ надо было дать ответ еще на прошлой неделе;
- сам приказ по мою душу (Я его видел и читал, когда был по делам в министерстве. Честно ждал, когда новоиспеченная команда выполнит свои прямые обязанности. Не дождался, до меня забыли его довести, а "бежать впереди паровоза" уже не было резона.);
- работы дня на три, если не на четыре;
- ответ на приказ должен быть в министерстве через час.
Завуч тоже бледнеет, но нагло врет, что я был своевременно извещен и глазами передает эстафету мне.
Новенькие на то они и новенькие...
В отличии от них я долго работал в системе образования и по голосу почти сразу узнал звонившую работницу из министерства. Она из "старой гвардии", весьма требовательная, интеллигентная, с очень хорошим чувством юмора. Мат я конечно тоже слышал в ее исполнении, но как исключение и в общем то по делу. Отвратительно относится к затеваемому новому, только что-то изменить уже не в ее силах. Уважал ее, как хорошего специалиста и политика в зоне своей ответственности, частенько советовался, как правильнее поступить.

Здороваюсь (не забыли, что аппарат на громкой связи?), но из динамика продолжается:
- "... П-и-и-и-и-и-п (ну и т.д., одни п-и-и-пы за редкими исключениями...)"
Некрасиво, конечно, перебивать руководство, но рискнул, пи-и-и-ипы не в мой адрес, а по идее и она должна узнать меня:
- "Эльвира Никоноровна, если у нас с Вами семейные разборки, то давайте или я к Вам с цветами или Вы ко мне со сковородкой. Если же у нас разговор по работе..."
Если до этого момента в преподавательской было просто очень тихо, то теперь воцарилась ТИШИНА.
Она меня тоже узнала по голосу и догадалась про громкую связь (это я узнал чуть позже), но как хороший политик делает вид, что и меня не узнала, и не догадалась про громкую связь.
- "Не надо ко мне с цветами, это я к Вам сейчас со сковородкой и П-и-и-и-и-и-П все Ваше руководство, всех Ваших П-и-и-и-и-и-П..."
И после короткой паузы уже спокойным тоном:
- "Так, а по работе у нас чего?"
Честно рассказал, что ее обманули и ни с каким приказом меня не знакомили, что на работу надо несколько дней, если нужны реальные данные...
Директор с завучем краснели/бледнели, но боялись пошевелиться, загипнотизированно глядя на клавишу громкой связи (и на меня заодно) как на змею.
Из динамика, после небольшой паузы:
- "Хорошо, у тебя есть эти дни. Передай трубку обратно той пародии, корчащей из себя директора..."
Директор наконец-то вышла из ступора и отключила громкую связь. Впрочем от смеха слушать дальнейшее все равно никто не смог.

P.S. Главный герой, не смотря на потерю репутации после этого разноса (даже среди своих свеже отпочкованных сотрудников) вскоре ушла на повышение, что тоже укладывается в логику событий последних десятилетий. Имя сотрудницы министерства изменено, но здесь оно и не важно)

P.P.S. К большому сожалению, большинство читателей старше 45 - 50 лет просто заменив слово "колледж" на завод/фабрику/больница/и т.д. и т.п., и переписав несколько последних абзацев тоже могут проведать вроде смешных/забавных историй, печальных по сути происходившего/происходящего...

279

ЗОЛОТЫЕ ЛОЖЕЧКИ ЕПИФАНА.

Мой студенческий приятель, назовём его, к примеру, Епифан, рассказал однажды удивительную историю, начавшуюся после того, как обворовали квартиру его бабушки. Воры вынесли из квартиры старушки три картонных ящика с консервацией, ящик мыла и стирального порошка, половину мешка сахара, пять килограммов гречки и новенький пылесос «Ракета» в фабричной упаковке. Завершали список украденного золотые десертные ложечки, «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца», экспроприированные прадедушкой Епифана во время Октябрьской революции из закромов князей Юсуповых.

После бабушкиной смерти, наследники приводили в порядок квартиру и случайно разбили горшок с огромным фикусом, из которого выпал оплетённый корнями свёрток с ложечками. По всей вероятности, бабушка забыла, куда его спрятала или не смогла нащупать в переплетении корней, поэтому ложечки угодили в список краденого. На всякий случай перекопали остальные горшки, но пылесоса «Ракета» и банок с консервацией там не оказалось.

Позднее, потерявший работу Епифан, распродал ложечки на блошином рынке, где их не торгуясь, скупал один и тот же мужчина, по-детски радовавшийся приросту своей коллекции. Когда Епифан продал ему последнюю ложечку, покупатель премировал его дополнительной суммой, под предлогом, что набор стал полным и его коллекционная ценность выросла.

Спустя некоторое время Епифану позвонили из милиции и предложили явиться на опознание вещей, украденных у бабушки. Оказалось, что был задержан матёрый уголовник, которого милиция долго выслеживала, но благодаря епифановским ложечкам, подробно описанным в деле, преступника арестовали.

Епифан честно рассказал следователю, что ложечки давно нашлись в кадке с фикусом и были проданы неизвестному человеку на блошином рынке. Епифан, конечно, извиняется, что не уведомил о находке милицию, но к новому владельцу бабушкиной реликвии он никаких претензий не имеет. Однако оказалось, что претензии к мужику с блошиного рынка имеет милиция по совершенно другим эпизодам, а ложечки всего лишь сыграли свою роль при поиске и задержании.

На очной ставке, мужик с блошиного рынка неожиданно попросил Епифана признать ложечки своей собственностью, под предлогом, что милиция будет обязана вернуть их Епифану и «когда-нибудь он заберёт ложечки себе». Мужик был очень настойчив, поэтому Епифан, которому затея была не по душе, при молчаливом согласии следователя, признал ложки своими и по окончании следствия, они вернулись в семью.

Прошло много лет, но мужик так и не объявился, а Епифан стал невольным хранителем чужой собственности. Но на этом история не закончилась. С разрешения Епифана я взял за основу реальный сюжет, существенно изменил обстоятельства, придумал заковыристое имя для главного героя и опубликовал историю в нескольких периодических изданиях примерно в таком виде, как она рассказана выше. А через месяц мне позвонили из милиции и попросили заехать в районное отделение.

К моему удивлению, следователь принялся выпытывать об обстоятельствах написания рассказа и устроил очную ставку с неизвестным мне лысым дядькой лет сорока, непрерывно потевшим и беспокойно ёрзавшим на стуле. Оказалось, что несколько лет назад у его бабушки похитили из квартиры несколько ящиков с консервацией, ящик с мылом и стиральным порошком, изрядные запасы крупы и сахара, древний пылесос «Ракета» в заводской упаковке. И как ни странно, золотые десертные ложечки «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца».

Страховая компания оплатила стоимость похищенных коллекционных ложек, но кому-то из сотрудников попался на глаза мой рассказ и в милицию было подано заявление о мошенничестве со страховыми выплатами. Казалось бы, даже не о чем разговаривать, поскольку рассказ по определению не может стать основанием для расследований. Но фамилия лысого дядьки оказалась Епифанов, что придало истории особую пикантность.

Страховщикам отказали в возбуждении уголовного дела, от нас с Епифановым взяли письменные объяснения и приобщили к материалам. Так что после трёх часов утомительных разговоров со следователем, мы с Епифановым вышли из отделения и сплочённой парой направились в ближайшую забегаловку.

Мы душевно посидели и захмелевший Епифанов удивил меня завершающим штрихом, поставившим жирную точку в этой фантастической истории.
- Я человек недоверчивый, - говорил разомлевший Епифанов, - и полагаю что сюжетец ты почерпнул от кого-то из своих приятелей-страховщиков или менты подсказали. Но то, что ложки нашлись, ты зря написал. Хотя, я до сих пор не понимаю, как ты пронюхал, что бабка их в горшке закопала, если кроме меня об этом никто не знает.

280

Как я чуть не купил весь Израиль или Когда банк пытается лизнуть тебе задницу: что из этого получается

Ещё одна история из моей жизни в Израиле. У меня, как и у любого жителя Израиля, было несколько кредитных карт. Нафиг нужно? Не спрашивайте - нужно! (Понятия не имею зачем). А расходы по этим карточкам очень удобно можно было отслеживать онлайн, что я периодически и делал. Однажды захожу в личный кабинет на сайте и охреневаю - я, кажись, не в свой кабинет попал: смотрю, кто-то купил какие-то фотоаппараты, видеокамеры, телефоны, ещё всякую хрень. Я ещё такой говорю своему партнёру по бизнесу, который сидел за соседним столом: "Фигассе, у Визы на сайте кажись баг охренический: я сейчас вижу покупки какого в жопу ужаленного, который решил купить всю аппаратуру в Израиле."

Через пять минут выяснилось, что этим ужаленным был я сам. Ну, не совсем я, но кредитная карта - моя на 100%.

Приглядевшись внимательнее ко внушительному списку покупок, я разглядел несколько, которые точно совершил я: как раз недавно ездил в Эйлат и было чётко видно: часть расходов таки мои. Проверил номер кредитки в личном кабинете. БЛИАД! Моя карта. Посмотрел баланс расходов: за 70000 шекелей (тысяч 15 евро на тот момент). Как такое возможно? Разве на кредитной карте нет ограничения? Звоню в банк. Там мне обрисовали ситуацию. Оказывается банк в порыве желания лизнуть мне задницу, поставили ограничение на 100000 шекелей, чтобы меня так сказать ничем не ограничивать в моих творческих и других порывах. Они меня до такой степени не хотели ограничивать, что даже скромно не сообщили мне об этом мерзком своём поступке. Какого хрена мне нужно тратить 100000 шекелей в месяц? Вы охренели?? Уже начал думать подключать адвоката и прочих нахлебников, но в банке меня успокоили: деньги застрахованы и мне всё вернут. Ух, блин, напрягли, гавнюки. Они потыцькали в клавиши и увидели, что покупки таки подозрительные, совершены все по телефону (за исключением тех которые таки я совершал). В-общем, карту отменили, бабки еще даже не сошли со счёта. И не сойдут. Поставили мне ограничение на 10000 и адьё всего хорошего!

Конец истории.

Точнее, это только её начало.

Через пару дней утром ко мне на телефон поступил звонок.

- Мойша? (ну, допустим меня Мойша зовут, что вам жалко?)
- Да.
- Ты знаешь, что ты крупно попал?
- Что надо?

Разговорился с "приятным" собеседником. И выяснилась полная картина произошедшего с моей кредитной картой. Единственное, что я так и не выяснил, как кому-то попал её номер и другие мои данные, типа номера паспорта, а главное кто этот "кто-то".

Итак, в один прекрасный день в разные мелкие магазины электроники в Гуш Дане (Тель Авив и окрестности) стали поступать необычные звонки. Звонящие заказывали аппаратуру, давали владельцам номер кредитной карты и др. данные (мои данные!) и просили передать аппаратуру таксисту, который подъедет через пол часа. Владельцы магазинов, которых крупные сети уже практически задушили - были рады стараться и уже потирали руки... Аппаратура благополучно уходила, данные о покупке благополучно передавали в кредитную компанию. Воры успели наразвлекаться на внушительную сумму (см. выше), пока я это всё не остановил.

Дальше началась цыганочка с выходом.

Когда кредитная компания узнала "за разводку", они пошуршали своими замшелыми юристами и нашли в договоре с магазинами мааааленький такой подпунктик: "Продажи по кредитным картам, совершенные в телефонном режиме запрещены", о чём радостно и сообщили владельцам магазинов, которых было впору поздравлять с почётным званием крайнего во всей этой истории, хотя почему-то те не радовались своей победе в конкурсе: "Почётный лох Израиля" и громко ругались.

После первого звнока, начали поступать другие, как грибы после дождя. Мне угрожали, увещевали, материли, кричали, исходились на говно - но ни к одному из них я не испытывал жалости: хотел халявы? ну что-ж - испробуй. вкусно?

Первым собеседникам я объяснял, что я тоже жертва мошенничества, потом стал пожестче, особенно, когда они начинали разговор с крика и угроз. Я им просто говорил, что ведётся следствие и поэтому мой телефон на прослушке. "Так-что ты там говорил про мафию, которая меня зароет живьём в песках Холона?". Трубку бросали. Номер телефона я сменить не мог - ко мне звонили со всего мира партнеры по бизнесу. Нужно было просто переждать шквал. И он таки утих. Если честно, я даже на пару месяцев брал телохранителя; ну нафиг, что какому-то любителю халявы взбредёт в его буйную голову. Потом всё утихло.

И даже слишком утихло. Где-то в самом начале ко мне позвонили из кредитной компании и уверив, что претензий ко мне нет, попросили заявить в полицию об этом случае и переслать им подтверждение об открытии дела. Без проблем, сделал.

И больше я об этом деле не слышал. Т.е., вероятно, если бы было расследование, меня бы может ещё вызывали для дачи показаний или типа того - при подаче заявления я практически ничего не сообщил, только в двух словах.

А потом мне знающий человек рассказал, что полиция татой мелочью не занимается, тем более (внимание!): НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ... Владельцы магазинов вроде как ни в счёт.

Ну и поделом, халява бывает только в мышеловке.

281

Стой! Стрелять буду!

Случай произошёл со мной около 10 лет назад,когда я учился на втором курсе одного Питерского университета.
Вернувшись в общежитие после рок концерта, мы с приятелями решили,что просто так лечь спать неинтересно и было бы хорошо купить пива для продолжения праздника. Время ещё детское,по крайней мере в магазин до закрытия общаги сбегать успеем. Жребий бежать выпал мне и я собрав со всех деньги отправился в магазин.
К слову перед концертом и во время него было выпито немало пива. Поэтому ничего удивительного не было в том,что по пути в магазин я почувствовал сильное желание сходить по-маленькому. Возвращаться в общежитие конечно не хотелось. И мною было принято простое решение-отойти в кусты и там сделать своё дело. Кусты хоть и без зелени(на дворе стоял март месяц) но выбирать не приходилось. Все равно вокруг темно и людей нет. После того как я приступил к процессу,в самый неподходящий момент, из-за угла выехала милицейская машина и заметив меня остановилась. Имея опыт общения с милицией, я сразу понял, что в лучшем случае лишусь всех денег, а в худшем - поеду в отделение,ведь никаких документов при себе не было. Ну и кроме этого время поджимало-наше общежитие закрывалось в час ночи и в случае разговора с милицией имелся шанс опоздать и до шести утра гулять в холодной мартовской ночи,чего конечно не хотелось. Все эти мысли за секунду пронеслись в моем хмельном мозге и он выдал решение - "Бежим!". Бегал я всегда хорошо и любовь к пиву как это ни парадоксально хорошо сочеталась с любовью ко спорту. В общем тогда я был уверен, что догнать меня будет очень сложно. Но не учёл несколько факторов, которые играли против меня.
Во-первых мы несколько часов отрывались на рок концерте и мне отдавили все ноги. Во-вторых я все таки был пьян и это не прибавляло скорости и координации. В-третьих за мной побежал молодой милиционер,который как показали дальнейшие события тоже неплохо бегал.
Был и ещё один фактор,который играл как против убегающего так и против догоняющего. На улице было сколько и сыро одновременно. Температура несколько раз переходила через ноль и гололёд сочетался с разлитыми вокруг лужами.
У меня была фора метров 20 и я практически летел над этими скользкими лужами,пока не свалился на одном из виражей. Брызги полетели во все стороны. Думаю "Все, сейчас поймают". Поворачиваю голову, а милиционер в 20 метрах от меня тоже встаёт из лужи. Продолжаем наше "Шоу Бенни Хилла" и бежим дальше. Вдруг слышу за спиной "Стой! Стрелять буду!". Думаю, за что же стрелять-то,за то что пописал?. Это наверно он для устрашения говорит. Но на всякий случай поворачиваю голову и вижу,что пистолета в руках нет. Бежим дальше. Снова почти синхронно падаем и встаём и так несколько раз.
К слову говоря не так уж и плоха наша милиция, как некоторые считают. Уж догонять убегающих они умеют. Пока мы с одним милиционером демонстрировали тройные тулупы в сочетании с прыжками в воду, другой милиционер на машине, просчитав мою нехитрую траекторию объехал переулок, в который мы повернули и встретил меня с другой его стороны. В голове еще мелькали варианты попробовать убежать от обоих сразу,но я сдался и остановился. А то вдруг и в правду застрелят.
Бежавший сзади милиционер настиг меня через несколько секунд и я уже сжался и закрыл голову руками так как видел по его движениям и свирепому взгляду - сейчас ударит. Но он передумал в последний момент и просто затолкал меня в машину со словами "ну все,п..дец тебе бегунок!".
Машина сразу тронулась с места и мы куда-то поехали. Я уже попрощался с возможностью попасть ночью в общагу. Но приехали мы быстро. Остановились около одного из магазинов. Там были ещё несколько милиционеров, рядом с которыми стояла женщина средних лет. К ней и повели меня мои сопровождающие. "Этот?" Спросили они у женщины. Она пристально посмотрела мне в лицо и ответила "Нет, точно не этот. Молодой слишком и худой, тот намного больше был".
Меня повели обратно в машину.
"Идиот! Что же ты убегал?" Спросил меня мой преследователь,который до сих пор был мокрый,от падений в лужи. Тут мне стало очень стыдно, что я своей беготней отнял время у ищущих преступника милиционеров. Я сказал,что испугался и то что нужно срочно было бежать в общежитие. "Ладно, парень, плати штраф и иди отсюда,нам ещё работать надо". Дальше началось то чего я и ожидал в начале нашей встречи. Милиционеры предлагали рассчитаться на месте и мы сторговались с ними на 200 рублей- почти всей моей наличке,за исключением мелочи. Мои доводы,что я бедный студент были приняты и меня отпустили с миром.
На прощание дяди милиционеры сказали, что мне очень повезло - они и в правду готовы были стрелять по коленям, так как приняли меня за преступника. Говорили на полном серьезе и грозили кобурой.
Я посмотрел на часы и снова вспомнил о своих скоростных качествах-до закрытия общежития оставалось 15 минут. Вся моя канитель с милицией уложилась в 20 минут и я ещё успевал попасть домой.
Взамен пива я принёс друзьям вот этот рассказ, а вместо продолжения праздника мы улеглись спать.
Мораль проста - почаще думайте головой. А совершив глупость, не порите горячку, последующие за этим события могут быть очень неприятными.

282

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злоебучих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!

Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне .уево! Мне очень .уево!!! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! Блять, пять лет учили долбоеба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!

И тут звонок в дверь. Кого там к черту принесло? Опаздываю же! На ходу застегиваю штаны, прыгаю к двери, яростно распахиваю. А на пороге этот красавчег - Вова. С подносом в руках. На нем - два бокала для шампанского. В них огуречный рассол доверху. Как вишенка на торте - в каждом плавает огурчик. Рядом - два запотевших, крошечных мерзавчика. И пачка жвачки. Одна.

Я - оуел. Он глянул на мою морду мельком и прогудел добродушно - одна, потому что мне это уже не нужно. А свою ты жуй всю дорогу. Ну, кушать подано, барин!

И знаете, ребята.. Я не понимал даже, как выразить свои чувства.. (тут он стал немножко заикаться, вырезано внутренней цензурой) Это было, блять, как будто дружественные инопланетяне прорвались-таки к нашей скорбной планете Земля и надавали-таки вовсю звездюлей вражеским. Салют, все ликуют. Но в тот момент я вообще был неспособен мыслить в таких категориях. Простонал вот что:

- Бля, Вова! Ты - А-ХУ-ЕННЫЙ! Ты бы знал, как мне плохо!
Вова хмуро:
- Мне тоже. Я ж даже отхлебнуть не успел. Мчался, боялся не успеть. Ну, грянем!

Грянули.

И знаете, это оказался лучший мой экзамен. Обычно я волновался страшно. Полночи не мог уснуть. Даже снотворное не действовало. Являлся на экзамен измученный, пугался и путался на простейшем. А тут - я был в ударе! Абсолютная память во мне, наверное, проснулась. Прямое подключение к астралу. Что ни спросит меня мой профессор, так я не только сам ответ знаю, но и минуту помню, когда он это объяснял - где поперхнулся, где мел опять уронил.

Меня распирала радость - я стал сверхсуществом. Но, как умное и добродетельное сверхсущество, свой апломб сдерживал. Старался отвечать скромно и вежливо.

Когда закончил, просто гробовая тишина настала.
Наконец слово взял мой профессор. Сказал задумчиво:
- Знаете, мне всегда казалось, что этот студент слушает мои лекции вполуха. Надо же, бывают случаи, когда ты рад, что ошибся. С годами всё более прихожу к выводу, что главное, о чём наш университет - это вовсе не зазубренные знания, хотя они и нужны. И даже не навыки критического мышления, хотя они тоже необходимы. Главное - что мы из бог весть чего создаем Личность, способную творить чудеса. А это в нашей работе - самое главное. Садитесь, Владимир Иванович. Уважаемые члены комиссии, у меня нет больше слов. Предлагаю просто поблагодарить этого студента аплодисментами.

И тут Силы Добра покинули меня. Астрал выполнил свою миссию и отключился. Я шел на ватных ногах к своему месту, и голова моя опять была пуста. Там стучала одна только мысль - по имени-отчеству я был назван впервые в жизни. Я сдерживался, но слезы на глазах просто шипели. Испарялись сразу, не реветь же мне в зале. А вслед мне звучали жидкие аплодисменты комиссии.

Это была одна из лучших минут моей жизни. Но никто больше не заставит меня допиться до такого состояния. В астрале, похоже, много диковинного скрывается. Но да ну его нафиг, с такими бодунами.

283

Рассказала моя тетя. Она была у своей старой подруги, на годовщине ее мужа. По ее словам там присутствовали в основном заслуженные преподавательницы местного университета, где работала ее подруга. Все остепененные, в возрасте далеко за 60. Хозяйка дома поставила пластинку с романсом "Гори, гори моя звезда". Мечтательно слушая, сказала, что муж часто напевал ей этот романс. Сидевшая рядом с тетей пожилая женщина, наклонившись, сказала ей: Мой тоже мне часто пел это. А потом ушел к однокурснице дочери. Уже два года. По словам тети, первое что ей пришло в голову: А дед-то у нее орел.

284

Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.

6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно - ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.

Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани - в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного управляющего массандровских винных подвалов Его Императорского Величества.

Дед же мой много что за свою жизнь повидал. И убитую красноармейцами маму - в ту злосчастную ночь 1927-го, когда по их душу пришли, а Петр Тимофеевич, мой прадед, отстрелялся, и ушел с гувернанткой и подростком-дедом по к счастью замерзшему Днепру. Моя прабабка, дедова мама, Мария Кремли-Сидорова, увы, тот налет не пережила. Потом у деда с прадедом был Ташкент, тиф (дед два раза болел) потом много еще чего, и, наконец, Казань.

Прадед был мастером своего дела, виноделом высшего класса, так что меня не удивляет, что его не посадили, не расстреляли, а назначили директором казанского винодельного завода. Трясли НКВД-шники их, правда, регулярно, но всегда без толку. Прадед мой не с той службы на новый пост пришел, чтобы воровать начать.

А дед закончил рабфак, и, работая слесарем, поступил в КАИ, уже имея корочки мастера 7-го разряда. Талантливый он был, механик от бога, хотя и придирчивый. Бабушка его потом часто миллиметром называла, хотя на мой взгляд - микроном было бы правильнее. Отучился в КАИ он как-раз к началу войны.

30 июня 1941 он женился на моей бабушке, Евгении Яковлевне Майоровой, тогда студентке казанского финансового-экономического (мы этот институт в Казани "кофейником" называем), и сразу со свадьбы ушел делать сначала Катюши, а потом самолеты-штурмовики на казанский авиационный. Два раза сбегал с завода, хотел на фронт попасть - возвращали. Слесарь 7-го разряда - это не шутка.

В 1943 родилась моя мама, а в 45 война закончилась. Дед поступил в аспирантуру, защитился, и в конечном счете стал доцентом на кафедре аэродинамики в своей альма-матер. Эту самую аэродинамику студенты долго потом еще сидородинамикой называли. Были у студентов на то причины.

И вот в Казани, уже в зрелом возрасте, далеко за тридцать, подцепил мой дед страстишку. Да нет, не то, что вы подумали. Курить он бросил еще в 25 лет, когда почувствовал, что втягивается, к вину относился всю жизнь как к деликатесу, хотя все марочные вина безошибочно распознавал с первого глотка. Я ему, уже будучи аспирантом в Праге, как-то из Венгрии, из какого-то погребка, его родной массандровский мускат билый червонного каменю привез. Опознал дед вино, даже не попробовав, по запаху. Хотя на то, что в России тогда под этим названием продавалось, он ругался по-черному. Да и еще бы. Виноград под этот мускат ведь дедов дед, Матвей, в Крыму приживать начал, и моему ли деду было не знать, как тот мускат пахнуть должен? Что и как у деда с женщинами было - мне не ведомо, не спрашивайте, так что, о страстишке я пишу совершенно о другой.

Мой дед подсел на грибы. Точнее, на тихую грибную охоту. И так подсел, что до самого конца, пока ходить мог, от страсти своей не отказывался.

У деда к грибам своеобразное отношение всегда было: для него достойных пород существовало всего четыре - белые, грузди, подгруздки, и рыжики. Только в начале июня он возил нас всех на подберезовики - до белых нужно было подождать, а грибы собирать ему хотелось всегда, и длинная зима его раззадоривала так, что мало не покажется.

Всем своим грибным местам дед давал названия: Змеиная горка (там он с гадюкой за боровик спорил), первая, вторая, третья Грива (представления не имею, почему так он эти места назвал, это все подберезовиковые раздолья были), львиный холм (отдельная история, не поверите, но там к моей бабушке львенок выскочил, и лизаться с ней стал. Это его работники казанского зоопарка на природу вывезли, а он, поросенок, отвязался). И общепринятое название - Кордон. (Был у нас недалеко от дачи какой-то кордон в какое-то время, так название и закрепилось).

Меня дед к собиранию грибов приучил в возрасте, когда я не то что говорить, я и ходить толком-то не умел. А режим у нас был строгий. Перед "грибалкой" вставать нужно было так, чтобы успеть на первое место еще до восхода солнца. Почему так? Точно не скажу, но дед на своем твердо всегда стоял. А потом отмахиваешь километров 20-30 с ним, по всем местам, и тащишь на себе корзинку с тем, что собрал, сам тащишь. Думаете, тяжело? Да ни фига! Да я бы драться сразу полез, предложи мне кто эту корзинку за меня понести. Мое! Я нашел! Не трогай!

Вот, как-то мы на эту змеиную горку и поехали, перед рассветом. Место это в сосновом бору - красиво там очень, ну, да мне, пятилетнему карапузу на крастоту тогда наплевать было. Я грибы искать приехал. Дед убежал сразу по своим местам, а бабуля-Женя со мной осталась, конечно. Вот мы с ней и пошли, вперевалочку. Она мне сказки рассказывала, и мимоходом упражнениями по математике напрягала, а я башкой во все стороны крутил. Вот крутил-крутил, и остолбенел вдруг. Потому что увидел огромный, роскошный боровик. Воооот тааакой!!!! И застыл на месте. Бабушка боровика сначала не заметила, почувствовала, что я остановился, и меня за руку дерг - а я все стою, рот раззявя. Она тоже посмотрела. Там сложно не заметить было, это был гриб-грибов, и совсем не старый, кстати, не боровик - а мечта грибников. Подошли. Бабуля присела, а я скакать начал, вопя: "Гриб нашел, гриб нашел!" Даже и не вспомню, когда у меня еще такое счастье было...

С дедом встретились часа через два. Что-то он собрал, конечно. Но когда он увидел моего боровика-чемпиона, только руками взмахнул. Я был такой гордый!)))

По возвращению все белые мы обычно сушили над плитой на зиму, разрезав их на дольки. Но, видимо я так смотрел на своего красавца-боровика, что дед сделал для него исключение. Мы его засушили целиком. А потом я отнес этот сушеный гриб в свой детский сад, и нам всем, всей малышне из моей группы, наша детсадовская повариха сварила из него суп.

Я грибов в самом разном виде много покушал, но вкус того супа помню до сих пор.

Да, самое главное. В последний раз когда я с дедом разговаривал, он меня спросил: "Помнишь тот твой боровик на Змеиной горке?" Я сразу понял, о чем он. "Да", - говорю, - "А что?" Дед с ответом задержался, рука у него сильно тряслась. Дерьмовая это болезнь Паркинсона, все-таки. Но потом он собрался, и вдруг спросил: "Ты если приедешь, свози меня туда, а? Вдруг там еще один такой боровик вырос?"

285

Смотрю новости, с восточного экономического форума во Владивостоке. Вспомнил, как с родителями в 16-летнем возрасте попал Монголию. Мой отец был военным, а там, тогда стояли наши войска. Мы и до этого жили в Сибири, но различать монголов от китайцев я смог только по приезду. Причем, это далось сразу. Монгол, практически наш человек. Несмотря на большое распространение своей национальной одежды, ватного халата дэли, который, как мужчины, так и женщины, носят только с сапогами. Выдавало, прежде всего, общее разгильдяйство выражения лица, так и облика в целом. Китайцы, кроме того, что вообще не носили сапог, даже зимой были в толстых войлочных тапочках. И самое главное, в своих синеватых войлочных куртках и брюках, просто излучали аккуратность, собранность и выдержку. Даже не видя огромного значка с Мао на груди, издалека уже понимал, что это китаец. Нынешний дядюшка Си, похоже родственен виденным мной тогда китайцам. Элегантный мужик, на котором просто лежит печать огромного жизненного опыта и мудрости. Наш дядя Вова такой же в своем роде. Несмотря на сложности с пенсионной реформой, хотелось бы посмотреть куда пойдет, не побоюсь этого слова, экстерьер наших стран и руководителей.

286

1) Со слов менеджера: Не включается компьютер зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина Прихожу к юзеру этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

287

ШАПКА

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.

(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож - как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.
Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.
Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»

Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.
Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.
С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.
Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.

С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.
Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю - «Как там твой американский ножичек поживает?»
Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза - вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.
Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:
- Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.
- Нравится (соврал я)
- Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замёрзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям - продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.

Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слёзы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?
Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.
Я открыл… в нем лежал мой нож.
Батя заржал и сказал:

- Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.

Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…

288

Благодаря Людям!
Был в советское время такой армянский фильм, с Арменом Борисовичем Джигарханяном в главной роли, Цимбалюк ему в помощь или наоборот, не важно, но актёр гениальный!
Всего сюжета не помню но был там эпизод который врезался в память... Пожилой армянин приехал в город к дочери и внуку. Дочка сообщила ему, что вечером пригласила своего шефа в гости, за столом обсудить её повышение! Этот армянский дед, по своей деревенской простоте, стал жарить шашлык прямо на балконе!
На дым приехали пожарники и один из них залез на балкон, а дед этот в исполнении Борисовича пригласил его на это вечернее застолье! Вечером перед мероприятием он рассказал дочке о приглашении пожарника и дочь фыркнула типа на фига ты это быдло пригласил! И тут дед завёлся! Как можно кого-то считать хуже или лучше? Мы же все люди! Когда я был на фронте кто вам с матерью помог? Люди вам помогли.
Вот эта фраза из уст Джигарханяна, звучит у меня уже скоро сутки как в голове!
Работаю я капитаном небольшого катера в Лазаревском. И вот позавчера разыгрался небольшой локальный шторм. В шторм работы нет и я стою на якоре.
По этому поводу прибыл на борт судовладелец и по совместительству мой друг Саша! Саша опытный моряк! Когда-то был тренером по парусному спорту. Но и на старуху бывает проруха! Решил Саша забрать приятеля своего с берега...
А к берегу мы подходим носом! То есть катер вылазит на пляж носом и потом задним ходом отходит! На все мои увещевания что в шторм так подходить к берегу небезопасно, Саша парировал что мастерство не пропьешь! Короче, один хороший порыв ветра и мы вместе с катером загораем на берегу! Как шторм лег, началась спасательная операция...
Подогнали судно в двадцать тонн весом, сами мы одиннадцать... Катер не шелохнулся!
Подогнали"дирижабль" весом семьдесят тонн... Катер не шелохнулся! Носимся мы с Сашей по пляжу, размышляя о нашей не завидной участи и тут подходит ко мне мужичок...
- А давайте в ручную столкнем?!
Я отвечаю мол нет смысла! Одиннадцать тонн все-таки! А он говорит, что фигня! Давай попробуем! Возьми микрофон у пляжных зазывал и попроси мужиков собраться!
В общем я так и сделал, не веря в успех этого предприятия! Собрались человек сорок мужиков и вытолкали одиннадцать тонн с камней пляжа, да так что я еле успел запрыгнуть на катер!
Два судна не смогли даже пошевелить катер, а человек сорок российских мужиков вытолкали, да ещё и с разгоном в море мой катер! Девчонки их, ну жены,дочери, подруги, стояли рядом и подбадривали их! Я уверен что если бы с первых толчков у нас не получилось бы, то эти девочки тоже бы стали толкать! Вот такой у нас обычный народ!
Обманутый и ограбленный государством но человеческое лицо не потерял!
Вытолкнув катер они все громко крикнули что мы все русские а не пендосы и пошли дальше пить пивасик и загорать! А я остался на своем катере в полной уверенности что мы непобедимы! Вместе мы любое правительство переживём!
Я люблю тебя мой российский народ!
© Дмитрий Жданов

289

XXX: Однажды один мой товарищ сожалел, что в своей жизни не может вовремя произнести 2 слова: "нет" и "говно". Думаю, это всем свойственно.
YYY: В итоге он стал сантехником и утонул в говне
XXX: В итоге он стал диджеем((
YYY: Все как я сказал.

291

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - просто пролистайте.
История давняя, рассказана мне тоже достаточно давно, тех людей уже нет никого в живых, и Андрюхи тоже, поэтому могу позволить себе чего-нибудь не вспомнить или переврать, не обидев никого, ну и художественная обработка полностью моя.

Год примерно 1996 или 1997, уже не помню, точно август. Понесла нас с Андрюхой нелегкая в путешествие из Омска в Алма-Ату на автомобиле. Зачем? Абсолютно неважно, история совсем не об этом.
Выехали из Омска вечером, проехали уже почти без остановок 1200 км, подъезжаем к озеру Балхаш. Дорога, мягко сказать, не очень, подустали, еще и машина отечественная, без кондиционера, а жара под 40, сушь, окна открыты, но толку чуть, только слизистые быстро пересыхают. По губам, по ощущениям, словно наждаком долго елозили. Выпили уже по две полторашки воды, но пить все время хочется, а вот обратного процесса ни капельки, видно все испаряем. Вокруг августовская, почти желтая, «подвыгоревшая» степь, ровная, как стол. Остановишься, мотор заглушишь, цикады и прочие кузнечики такой концерт выдают, что отдельных и не слышно, сплошной многоголосый стрекот. В ярко голубой вышине, без единого облачка, кругами летает кобчик, высматривая добычу. Ветра почти нет, машин мало, по городским меркам совсем нет, поселки и деревни настолько редки, что чувствуешь прямо такую оторванность от цивилизации, что даже как-то сладко-жутковато чуть делается.

Пообедали, достал я карту, показываю Андрюхе:
- Смотри, километров через 150 дорога вдоль озера пойдет, как насчет искупаться?
- Двумя руками и ногами «за»! – повеселел напарник, а то скоро засохну, как козюля в носу.

Едем-едем, вроде по карте уже давно вдоль озера, которое должно быть в километре слева, а воды все не видать и съездов никаких нет. Сперва начинается, буквально от дороги, какой-то кочкарник, поросший странной буро-зелено-малиновой травой, метров через триста-пятьсот переходящий в высокую осоку, еще через метров триста возвышается камыш, которому уже ни конца, ни края не видно, просто болото какое-то. Проехали уже по этому якобы берегу озера под двести километров, а везде так, один раз с небольшого бугорка зеркало воды блеснуло, но далеко, да и как дойти, пока доберешься, купаться точно уже не захочешь.

Озеро Балхаш по своей природе уникально, в длину почти 600 километров, в ширину местами достигает 80, часть озера соленая, часть пресная, но рыба, как-то приспособилась и там и там живет. И как степное озеро весьма неглубокое, имеет очень плавно опускающиеся дно, отсюда и заболоченные берега. Есть в Казахстане и другого типа озера, метеоритные, бывают и весьма большие, но их сразу отличишь, почти круглые и на берегу обязательно сопка, из выплеснутого грунта, при ударе метеорита под углом.
Взбирался, я как-то на такую, вытянутую вдоль одного берега, сопку у озера Жалгызтау, в Акмолинской области (бывшая Целиноградская), немаленькое такое озеро, примерно пять на пять километров, а может и больше. Так вот, там на вершине сопки столбик стоял - 800 метров над уровнем, только чего непонятно, то ли озера, то ли моря. Но даже представить страшно, что за метеорит такой был, что кубические километры грунта выбросить смог. А места очень красивые и вода чистейшая. Уточню, возле озера красивые, а дальше вокруг опять степь. Но, что-то я отвлекся.

Дело уже к вечеру, а искупаться так и не получается. Но ведь местные как-то добираются до воды, периодически попадаются, вяленой рыбой торгуют. Возле одного такого и тормознули. Колоритный такой дед, в линялой майке, загорелый дочерна, глубокий старик, судя по лицу, но бодрый еще.
- Здорово дед! Что за рыба? Почем? – начал выползать я из машины.
- Зачем нам соленая рыба, и так опились водой уже по самое не могу… – зашипел Андрюха, сидящий еще за рулем.
- Спроси просто, как к озеру подъехать…
Разговорился я с дедом, купил у него большого пластованного сазана, килограмма на три – несмотря на нытье Андрея. Дурак ты, нам соль нужна, чтобы влагу задерживать, не до фанатизма конечно, так чуть-чуть, а воду досаливать, как-то не хотелось совсем и так теплая противная и опять пожалел, что минералки в дорогу не взял.
- Как бы нам к воде подъехать, искупаться хотели… - наконец перешел к делу.
- Ха…, хлопцы, никак не подъедете, на том берегу более-менее, а у нас никак… – заулыбался одним зубом дедок.
- Но вы же, как-то рыбу ловите?
- Я-то себе с зятем дорожку прокосил до воды, и лодку там держу, но только в болотных сапогах пройти могу, а вы босиком или в своей обуви не пройдете, стерня там и ил такой, враз разувает – вот обломал, так обломал, но пришла мне в голову другая идея.
- А переночевать где-нибудь можно? Уже почти сутки за рулем да в машине, лечь и выпрямится очень хочется.
- На сеновале будете? Мне не жалко.
- О, да, так еще лучше…
- Ну поехали тогда, все равно уходить собрался, щас тока соберусь… - засуетился дед.

Подъехали к дому, сполоснулись полностью чуть солоноватой водой из шланга у поднятой бочки. Ух, кайф какой. Начали собирать нехитрый ужин из домашних припасов на столе под навесом. Дед тоже присоединился, принес малосольные огурцы, перья зеленного лука, с десяток холодных картошин в мундире, варенные яйца. Достали мы и поллитровку.
Дед выпил, повеселел, забалагурил:
- Вот вы хлопцы с понятием, сразу видно, пузырь один, и это правильно, завтра за руль, но разливаете грамотно, чтобы на три раза всем выпить вышло. Если на два, то еще обязательно вмазать захочется, а четыре вроде уже и перебор…
- Поэтому расскажу я вам историю, у нас в районе случившуюся, пару лет назад. Только тссс, больше никому, секретная информация… – захмелевший дедок сделал круглые глаза и приложил палец к сухим губам.
- Если секретная, то ты откуда знаешь? – мы с Андрюхой понимающе переглянулись и заулыбались, сейчас начнут втирать, или про секретную бомбу, или про живого Берию, живущего в соседнем ауле, или еще про какую-нибудь подобную хрень.
- Как я узнал, в конце скажу, но история реальная, много шуму тогда было, но до всех довели только официальную версию – дед посерьезнел, выпрямился, помолчал с минуту и наконец начал.

Тоже дело в августе было. Поехало как-то наше районное начальство на сайгаков охотится, ну как поехало - полетело на ЧС-овском вертолете. Глава района, его зам, начальник ЧС, прокурор, главный милицейский и еще с ними четыре веселые девки были, ну там понятно – кашу варить, патроны подавать, срочную оральную помощь нуждающемуся оказать… Почему четыре, а не пять? Хрен его знает, как там у них у начальства, может свальный грех, прости господи, устраивали, может заму не положено было, не знаю, врать не буду, не поинтересовался тогда…

За вертолетного водилу у них сам главнюк ЧС-овский, постоянно хвастался, что его в Афгане два раза сбивали и что он на любом корыте вертолетном, хоть в дупель пьяным летать может. Вообще-то у нас тут заказник государственный и браконьерство это, да кто им чего скажет?
Постреляли они в волю, да сели в степи, добычу подобрать, мясо приготовить, да водки спокойно попить, без свидетелей и в раскованной обстановке. А жара стояла, такая же, как сейчас и через какое-то время, пришла в чью-то голову идея: а не искупаться ли нам господа начальники и великие баи? Ну, а с купанием у нас уже сами знаете, как. Поэтому погрузились в вертолет и полетели подальше от берега, да так чтобы берегов не видеть. Завис вертолет в метрах пяти над водой и лесенку веревочную скинул, разделись донага и кто так попрыгал, кто по лесенке спустился, вертолет в сторонку отлетел, чтобы ветром не дуть, висит на месте. Вода сверху теплючая, прозрачная, как слеза, бесится народ, веселится вовсю, мужики ныряют, хватают девок за тайные места, а те визжат со смехом от восторга и полноты жизни...

Посмотрел ЧС-овец на все это, да завидно ему стало, до слез обидно, получилось - чужой он на этом празднике жизни и радостей плоти. Поставил он машину на автопилот, или как там у них называется, одёжу скинул, да тоже в воду сиганул, может сперва хотел только рядом окунуться, но потом решил - куда мол вертолет этот денется и к народу поплыл.

Накупались все, надурелись до изнеможения, поплыл ЧС-ник обратно к вертолету, висящему в метрах в ста, да вот незадача, то ли потоки какие восходящие, то ли еще какая причина, но поднялся вертолет немного, всего каких-нибудь два метра лесенка до воды не достает, но с воды не достать никак. Да, забыл сказать, одна девка еще в степи отрубилась, мужских напитков накушавшись, погрузили ее там, как и сайгаков тушки в вертолет, да забыли на время. Орал ЧС-ник, орал, да без толку, винты, двигатель сильно шумят, ну и спит еще, сном праведницы алкоголички. Остальной народ подтянулся, решили ЧС-ника поднять, но то ли синхронным плаваньем в детстве мало занимались, то ли потому, что дядька здоровый, за 100 кг. весом - не выходит правильная поддержка. Несколько раз попробовали, да бросили, устали, замерзли уже все, еще и сверху нехило так дует, зато протрезвели. Отплыли в сторону, чтобы не орать, вертолет перекрикивая, думают, как быть, да на ЧС-ника зверьми уже смотрят и матом кроют. Решили одну из девок, которая полегче, поднимать, ЧС-ник ее инструктирует чего делать, когда залезет.

Уже вечерело и поднялся небольшой ветерок, вертолет начало потихоньку сносить, не быстро так, ну может от силы метр в секунду, может и меньше, только вот подстроится никак не получается. Попытки с седьмой, наконец получилось, зацепилась девчонка за нижнюю планку, висит, но подтянуться не может, эх, не тем видом спорта занималась, надо бы гимнастикой, а не спермокачалкой. Наконец догадалась ногу одну закинуть, но руки мокрые соскользнули и свалилась она обратно, да так неудачно, что тазом своим любвеобильным попала точно на голову прокурора. Испугалась, воды хлебнула, закашлялась, вдобавок еще сильная боль в промежности, короче, ударилась она в панику, на мужиков прыгает, сама вылезти пытается, а их топит. Одна пощёчина не помогла, разозлился тогда милицейский, и как вдарит ей в нос со всей дури и злости, ну и вырубил понятно. А тем временем, прокурор вдруг поскучнел, посмурнел и от такого позора утопиться решил, стал медленно погружаться, но вовремя спохватились, нырнули, достали, а он только сипит, рот криво открыв, глазами хлопает, да голова то набок, то на грудь падает, на воду положили, а что дальше делать никто не понимает.
- Это у него перелом шейных позвонков, может компрессионный, но точно перелом, это я вам, как фельдшер авторитетно заявляю – громко произнес дед, от рассказа уже возбудился, глаза заблестели, так прямо и бегает по небольшому дворику. Мы тоже не сидим, в машине насиделись, тоже по двору перемещаемся, со стороны, наверное, интересно выглядит, прям, как джентльмены на приеме в английском посольстве.
- Эх, выпить бы еще, но да ладно, слушайте дальше.

Пока суть да дело, вертолет отнесло уже на приличное расстояние, и похоже ветерок усилился, сильнее его сносить стало. ЧС-ник вдруг рванул за ним, может не столь в надежде чего-нибудь сделать, сколько от предчувствия, что ему сейчас злые мужики морду бить начнут не по-детски.

У оставшихся тоже все плохо, бабы ревут, побитая еще и воет в голос, кровавые пузыри пуская, прокурор на воде, как медуза болтается, замерзли все, выдохлись, настроение ниже плинтуса. Что делать непонятно, берегов даже не видать. Выступил, наконец, зам, до этого больше молчавший, подумал, наверное, про себя: вот и пришел мой звездный час. Мол давайте, звезд дождемся, да сориентируемся по направлению, карту района все наизусть помним и где находимся примерно тоже. Я поплыву за помощью, у меня разряд был по плаванью, а вы группой в том же направлении тоже плывите потихоньку, двигайтесь только постоянно, чтобы окончательно не замерзнуть. Приплыву, полный аларм сыграю, все службы подниму, а все вместе точно не доплывем, еще и прокурора тащить. Так и сделали.

Но вышло у зама не очень, может сориентировались плохо, может пока плыл запетлял, но выплыл он на берег только уже утром, да и не туда куда планировал. Пока по илу полз, через камыш продирался, через осоку пролазил, ноги себе все исколол, порезал, местами глубоко. Пошел по степи в сторону предполагаемой трассы, а дорога в этом месте крюк делала или наоборот берег спрямляла, больше чем на 20 км. в сторону от озера отходила. Перемещаться по степи босиком непривычному человеку тоже весьма непросто, ноги окончательно сбил, подошву попротыкал, живого места не было. Благо заметил издалека, за несколько километров, как какая-то машина по проселку проехала, пыльный след оставила, туда и двинул, а это наш совхозный молоковоз с деревни напрямки выезжал, так по его следу и вышел на мой дом.

Внучок прибежал, говорит, какой-то голый мужик в калитку зашел, грязный и ноги выше колен все в крови. Это, думаю, что за чудо такое? А он твердо так, сразу, давай дед срочно начальство какое-нибудь. Отправил я внука к участковому сбегать, только тогда присел он на крыльцо и пить попросил. Дал я ему чистые трусы зятя, чтобы хозяйством не отсвечивал почем зря, и начал ноги ему промывать, обрабатывать и бинтовать, жуткое дело, как вообще дошел, непонятно. А пока участкового искали, он мне все и рассказал.

Подняли тогда по тревоге все службы, даже вояк подключили, но времени прошло уже, как сутки, до темноты в тот день и не успели ничего толком. Следующий день с самого рассвета возобновили поиски, но так и не нашли никого и ничего, вернее, вертолет затонувший нашли достаточно быстро, по масляному пятну, но внутри никого не оказалось. Тут уже неизвестно, что произошло, может девка, проснувшись в пустом летящем вертолете, со страху от таких непоняток выпрыгнула из него, а может при ударе об воду вылетела в открытый люк, когда у вертолета элементарно горючка закончилась. Но факт остался фактом, так ни одного трупа и не нашли. Официально было объявлено, что произошло крушение вертолета, хоронили пустые закрытые гробы, в которые для весу чего-то положили, а девок объявили без вести пропавшими, в разных местах и в разное время, чтобы никто вообще никак не связал, а заму очень и очень настоятельно рекомендовали не распространяться о произошедшем, вроде как его там и вовсе не было.

Дед замолчал, молчали и мы. Вот так история…
- Слушай, а ты не боишься рассказывать такое? – наконец нарушил молчание Андрюха.
- Да, могут ведь и эксгумацию сделать…, такая мина подложена… – поддержал я его.
- А кого и чего мне бояться? Чего они мне сделают? И так помру я скоро, полгода доктор сказал осталось, в лучшем случае… – только тут я всерьез обратил внимание на его неестественную худобу и полностью лысый череп.
- Приехал ко мне тогда через несколько недель зам, вдвоем посидели-выпили, я тогда грешным делом подумал, что пугать приехал, пожалел, что сгоряча мне рассказал, но нормальный мужик оказался, попросил только. Пожаловался еще, что после этого случая вся жизнь у него наперекосяк пошла.
Сильный вроде мужик, но сломался, забухал, с женой разошелся, а на следующий год по весне на снегоходе под лед провалился, тоже не нашли. Такая вот судьба.
А мораль ребятки такова: Не прощает здешняя природа глупости, безрассудства и распиздяйства, сразу карает сурово, хоть ты рыбак простой, хоть начальник великий, тысячу раз уже убеждался.

Утром собрались, попрощались с дедом да дальше поехали, но решили с Андрюхой, что не будем эту историю никому рассказывать, может и набрехал дед с три короба, но береженного бог бережет. Но вот и Андрей уже ушел…

P.S. Дед в своем рассказе так и сыпал именами и фамилиями, я их, естественно, за давностью лет позабыл, но придумывать другие не стал, а то вдруг случайно угадаю или подсознательно правильную напишу, решил вообще без них обойтись, вроде получилось.

292

Записки дауншифтера

Навеяло дискуссией про короля животных.

У каждого есть свои страхи. Боятся все. Кто-то мышей, кто-то насекомых, кто-то змей. Кто-то настолько боится заболеть, что уже в 25-ть лет его знают по имени все врачи окрестных клиник, включая психиатрическую. Кто-то боится потерять близких людей и доводит их контролем до отторжения. Я встречал здоровенного детину, который бледнел и с воплями, наглядно иллюстрирующими эффект Доплера, скрывался за горизонтом, услышав жужжание пчелы\осы (при этом аллергии у него не наблюдалось). В моем случае это – темнота.

Будучи совсем маленьким, в возрасте, когда ключи еще не доверяют, а стучишь в дверь потому как до звонка не допрыгиваешь, я поднимался по лестнице на 6ой этаж нашего дома, когда в подъезде погас свет. Многие помнят эти выключатели с рандомным таймером – никогда не знаешь, сколько он продержится – 5 минут или 5 секунд. В моем случае мне не хватило пары секунд добежать до квартиры – всего пол пролета. Я забился за мусоропровод и звал родителей. Спустя вечность, а может быть через 15 минут, меня нашли и выковыряли из той щели между трубой и стенкой. Так я познакомился со своим самым большим страхом - темнотой.

Прошло неполных 40 лет, и, спасаясь от непрекращающейся депрессии, бессонницы и букета сопутствующих нервных расстройств и неурядиц , я «ушел в лес». Это решение не пришло ко мне во время изматывающего бодрствования, я шел к нему половину своей жизни через регулярные походы и прогулки. И в какой-то момент пришло понимание, что либо я сам ухожу в лес, либо меня увозят в психиатрическую клинику. По какой-то причине, идея сменить любимую футболку и косуху на дизайнерскую рубашку с длинными рукавами, а крепкий кофе на произведение местного баристы со странным названием «галоперидольчинно» мне понравилась меньше, чем научиться орудовать бензопилой, топором и варить свой кофе самому.

И тут я снова встретился со своим старым страхом. Мальчики не взрослеют, только игрушки становятся дороже. Вполне возможно, что мальчики и боятся того же Бабайку, которого боялись в 5-ти летнем возрасте. Вот и мой Бабайка ждал меня терпеливо почти 40 лет. Ждал, пока я пойду по тропинке, пока скроются за деревьями огни моего дома, пока глаза привыкнут к темноте, а слух начнет отслеживать все мелкие шорохи, каждую каплю, падающую после дождя. Лес после дождя безмолвен – не шелестит листьями, деревья не скрипят, раскачиваясь на ветру, только капли срываются и падают на листья малинника. И ты слышишь каждую каплю, каждый шорох. Именно в этот момент ты понимаешь, что ты - не король зверей, а лысая и недалекая обезьяна, которая не только отбилась от стаи, так еще и по деревьям разучилась ползать, а мачете оставила дома. Ты ощущаешь, как поднимаются волосы сначала на затылке, а следом за ними, куцая шерсть на руках, шее и спине. Твоя тушка все еще думает, что от такой демонстрации все хищники испугаются и убегут. И ты идешь вперед. Шаг за шагом и вспоминаешь, как тебя вытаскивали из-за того мусоропровода и очень хочешь, чтобы прямо сейчас зажегся свет. И идешь дальше. А потом луч фонарика высвечивает в кустах два красных глаза.

Твой Бабайка пришел за тобой, король.

293

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".

294

Поговорим о рыбалке. Тема большая, ведь видов рыбалки много. Есть, например, летняя, зимняя, подводная, морская и другие. А методов поимки вообще без счёта - от браконьерства с динамитной шашкой до спиннинга, от остроги до ловли руками. Сам я не рыбак, но довелось и мне поучаствовать в "ловле" одной хищной рыбины, о чём собственно и хочу рассказать. Предупреждаю заранее, история будет ОЧЕНЬ длинной, уж не обессудьте.

"Ловля на Живца"

Эпиграф: "Месть - это блюдо, которое подают холодным."

Впервые я увидал Филю в ресторане "Зима-Лето" (это в Питере). В своё время (а может, даже и сейчас) там периодически собиралась околотранспортная тусовка, общались и решали вопросы. Скажу честно, это была неприязнь с первого взгляда, мне аж стыдно было сначала. "Ну как же так?" - убеждал я себя - "Ты же культурный человек, вырос в интеллегентной трёхкомнатной семье. Как можно судить о человеке лишь по морде лица и нескольким фразам? Разве этому тебя учили родители и бабушки-дедушки?" Но чуйка упорно посылала сигнал тревоги. И чем дольше продолжалось общение, тем чаще рука самопроизвольно проверяла наличие кошелька в кармане.

Нет, и ещё сто раз нет. Низкий лобик, лысина с тщательно зачёсанными редкими пегими волосёнками, надутые щёки, кривые зубы, пухлые ручки с короткими пальцами, фальшивый смех, дребезжащий фальцет и, главное, маленькие, постоянно бегающие, бесцветные глазки абсолютно не внушали доверия. Чуть позже я узнал, что у Фильки и погоняло было весьма говорящее: Срук.

Тут, пожалуй, следует сделать объяснение. Наверное, я не раскрою большой тайны, когда скажу, что подавляющее большинство товаров, импортируемых в РФ - голимый контрабас. Честно ввозят лишь иностранные представительства, а потом жутко удивляются "как же их обгонали, как стоячих, всякие дельцы?". Можно, конечно, встать в позицию оскорблённой невинности и бить себя пяткой в грудь, отрицая очевидное, но факты - штука упрямая. Практически вся шняга - от красных труселей до норковых шуб, от ювелирки до косметики, от моторного масла до запчастей, от сидюх до компов, от обивочных гвоздей до диванных подушек - всё ввозится с нарушением буквы закона. Вариантов блуда много - это и откровенная чернуха, и подмена кодов на таможенных декларашках, и договорняки с досмотровыми, и "резка" веса контейнеров, и многое-многое-многое другое.

В Питере международные перевозчики, таможенники, брокеры, погранцы, контрабандисты-тушканы, и решалы - это эдакий большой, и в то же время закрытый, круг людей и людишек, которые варятся в одном котле и знают друг друга, если не лично, то однозначно через одно-два рукопожатия. В этом зверинце я бы характеризовал Срука как хорька, то бишь был он хищник мелкий, но опасный. На крупного зверя не нападёт, побоится, но если увидит слабую добычу и подвернётся шанс, то горло перегрызёт, два раза не задумается. Алчный, понтовитый и беспринципный жульман.

Следует признать, что кое-какие связи у него были. Он действительно мог протащить груз, но репутация у него была, как у подпольного ростовщика-спрута. От хорошей жизни к нему не обращались, но клиенты, наверное, находились, ведь на первый взгляд Срук отнюдь не бедствовал. Рассекал по городу на чёрном Ленд Крузере (а как же иначе), обитал в шикарных хоромах (бывшая расселённая гигантская коммуналка в историческом доме) на Петроградке, сверкал Омегой, на стол нарочито небрежно клал Vertu и регулярно тусил в гламурных местах.

На майские праздники наша контора конечно работала, ведь поток грузов не останавливается, но интенсивность падала. Пользуясь затишьем, руководство разъежалось по краткосрочным отпускам. Оставшимся менеджерам давался простой наказ: "Зорко бдите поляну и не вписывайтесь в мутотень. Серьёзные вопросы старайтесь отложить на после праздников. Если кипеж, звоните в любое время дня и ночи."

Возвращаюсь отдохнувший и в хорошем насторении в родной офис. Обхожу дозором разные департаменты, болтаю с руководителями направлений, дабы узнать, чего пропустил за две недели. Смотрю, в диспетчерской Вадик (зам. начальника колонны) сидит букой, чуть не плачет. "Кто дитятку обидел?" Молчит как беларусский партизан. Начинаю пытать: "Ну-ну, колись, труженик тыла. Всё равно же узнаю. Тут "не вынесла душа поэта", и он огласил мне историю, холодящую кровь, заламывая руки и перемешивая её горестными стенаниями.

Вкратце, вот что. Был у нас один клиентос Рустам, жгучая смесь горячих кавказких кровей. Наполовину ингуш, а в оставшейся половине кто только не потоптался - и аварцы, и лезгины, и ещё кто-то. По большому счёту, отмороженный на всю башню конь. Бритый череп со шрамами - лучшая характеристика. Отслужил своё в Афгане, предсказуемо в 90-е подался в братву. В отличие от многих, выжил, и в начале нулевых грамотно переобулся в воздухе. Отжал и отгородил пятно в подмосковье, устроил на нём что-то типа стройбазы, и занялся торговлей. Мы ему возили ковролин, ламинат, паркет, плитку, и т.п. Не без греха конечно, вес контейнеров резали, но блуд был соразмерный, в рамках приличий. Не хуже остальных, ибо эволюционный процесс никто не отменял. Не бывает так, вчера друг друга кушали, а сегодня все в белых смокингах, ходят в оперу, и локти на стол не кладут.

Пока всё руководство холдинга благополучно грело пузы по Кипрам и Египтам, этот самый Рустам и нарисовался с одним мутным контейнером. Была в нём сборная солянка из элитнейших отделочных матерьялов под заказ, электроника, инструменты, плюс чёрт в ступе и ведьма на метле. И нужно это счастье вчера, сроки горят (не знаю, чего там у него изначально с доставкой не срослось). Если ящик таможить без особых хитростей, то выходило очень дорого, на такую сумму наш абрек однозначно был не согласен, ибо профита получалось с пшик. Рустам, как настоящий герой, решил идти в обход и спросил Вадика, сможет ли тот притаранить груз леваком.

Вадик отеческий наказ помнил, "фирму не подставлять." Грамотно, естественно, было бы просто вежливо отказать. Но кто ищет лёгких путей? Вадик решил проявить инициативу, которая, как издревле известно, наказуема (а скорее всего попросту захотел ещё и срубить влёгкую пару штук грина на стороне, ибо счастье фраера ярче солнца). Он предложил вариант - контора ящик тащить не будет, но он знает тех, кто провезёт его по одной из серых схем. Стоить это будет сумму Х, но всё равно это куда дешевле, чем альтернатива. Рустам похмыкал, покручинился, черепушку почесал и согласился. Запрошенную денежку Вадику отдал, а тот, в свою очередь, связался с Филькой и попросил решить вопрос. Почему Вадик выбрал Срука из всех тушканов, понятия не имею. Может, других в майские было не вызвонить.

Гладко было на бумаге, но Срук оказался... Сруком. То, что это частная инициатива Вадика, он просёк сразу. Рассудил в меру здраво, Вадик как контрагент сам по себе никто и звать его "никак". Попросту - добыча. Пиастры Срук с удовольствием сгрёб, и... банально кинул наивного чукотского юношу. Детали я опускаю, главное, что ящик встрял, на звонки Срук не отвечал, и Вадик почувствовал себя явно не в своей тарелке. Особенно, после того, как заявился Рустам с вполне разумными претензиями.

Сын гор прижал горе-комбинатора и заявил прямолинейно что дескать "Я нынче честный коммерц, но иногда тоскую по нравам и обычаям времён, не совсем давно минувших. Расклад очень прост - денежку скушал, отвечай за базар." На робкое блеяние логиста, что "не виноватый я, это всё козни Срука" Рустам заявил, что "Никакого Срука я не знаю. Денежку брал ты, так что проблемы ковбоя - это проблемы ковбоя, и шерифа они не е***. Варианта есть два, первый - это растаможенный контейнер появится на складе через несколько дней, или второй, но этот вариант тебе однозначно не понравится."

Позвонить с проблемой он побоялся, думал что его тут же уволят. В итоге несчастный Вадик напряг все свои связи, взмолился о помощи, бил поклоны всем ангелам и демонам, потратил кучу нервов и сил, и, наконец, нашёл другого решалу, который и вызволил злосчастный ящик. Рустам был доволен, как слон, но вот Вадик был в печали, ведь забесплатно разрешить ситуёвину было невозможно. Всё, что он копил на покупку мечты всей своей сознательной жизни (в меру поюзанный Крузак), - всё было потрачено, и даже пришлось взять в долг.

Через пару дней вернулся Сёмка (в то время совладелец фирмы), мы сели в его кабинете, и я огласил расклад описав этот цирк с конями.
- Подводим итоги. С Рустамом всё чётко, клиента мы сохранили. Вадюха в расстройстве, что понятно. Впрочем, рассуждая из сугубо капиталистической точки зрения, поделом. Как говорят, слово "нет" до сих пор является самым эффективным методом против нежелательной беременности. Не надо было искать приключений на свою задницу. В принципе, мы смело можем самоустраниться и размышлять о суете людской и бренности бытия. Хотя, лично мне "птичку жалко". Ну что, дело можно закрывать? - резюмировал я и вопросительно посмотрел на Сёму.

Тот задумчиво повертелся на кресле, покрутил в руках старинное пресс-папье, и несколько раз раз молча прошёлся по кабинету. Минуты две мы молчали. Наконец, еле слышно, явно убеждая самого себя, Сёма произнёс:
- Тоже мне, толстовец нашёлся. Убивать таких толстовцев надо.
Потом задал неожиданный вопрос:
- Ты фильм "Храброе Сердце" (Braveheart) смотрел?
- Ясен пень. Правда давно. Зачётное кино. А причём тут Голливуд?
- А при том, мой юный, но не дальновидный друг. Протокол оформлен правильно, всё верно, но есть и другая сторона медали. В этом фильме есть ключевая фраза. Я раньше внимания не обращал, а недавно фильм пересмотрел и заценил. "Атака на солдата короля - это то же самое, что атака на самого короля." Рустам наш клиент. Вадик наш сотрудник, хоть и действовал, как сугубый единоличник. Кидок был по бизнесу. Так что, "это не мне дали 15 суток. Это НАМ дали 15 суток." Надо включать ответку. Иначе каждая собака в Питере скоро будет говорить, "что они МУРовца могут напугать." Будем мстить и мстя наша будет страшна.
- Я надеюсь, ты не собираешься кошмарить нашего бритоголового друга? Напоминаю, у меня здоровье одно, и у тебя, кстати, тоже. - уточнил я.
- А его за что? Он в своём праве, ведь он денежку заплатил. Тут обид нет. А вот Срука надо поставить на место, причём изящно.
- В принципе, я за, но в рамках правового поля. Хотя кое-кто, возможно, и усомнится в чистоте и благородстве наших помыслов.
- Ты снова забыл, что я чту уголовный кодекс. Отринь сомненья, друже, наша цель высока. Мы - санитары леса. Доктора даже. Наше кредо - всегда, а миссия - лечить пида****в. Можно смело сказать, что мы выполняем общественно-полезную функцию. Занимаемся чистой благотворительностью.
- Признаюсь, меня смущает этот аспект.
- Не журысь, как говорила моя бабушка. Благотворительность, поставленная на широкую ногу, должна, и будет приносить доход. Итак, оглашаем диспозицию - Филя наш поциент. Давай определим, что же может мотивировать этого хмыря?
- В принципе, у всех мотиваторы одинаковы, "асть, есть, ость, ысть." (страсть, месть, опастность, корысть). У Срука, я думаю, первичный мотиватор именно "ысть", остальные вторичны. Но вот центральной идеи нет. Единственное, что приходит на ум, это старинный трюк великого комбинатора - прогулка тёплым вечером у Чёрного моря, нежное пощупывание вымени, и портсигар с десятью тысячами.
- Ты забыл аксиому, которую использует почти всякий "загадошный рюсски дюша."
- Я слушаю более чем внимательно.
- Запомни и вызубри наизусть - "понты дороже денег."
- Эту концепцию я знаю. Но, к сожалению, не знаю как применить. Сосуд моих скромных мыслей показывает дно, мой эмир.
- Бензин ваш, идеи наши. Кстати, общее направление ты обозначил верно, нужна вкусная приманка. На которую наш кадр однозначно клюнет, - и Сёмка огласил детали своего дерзкого плана.
....
- Должно сработать. Срук - попутавший края кидала, а такие редко думают, что проглоченный кус может быть привязан к леске,- утверждал Сёма.
- А если он всё-таки будет платить?- сомневался я.
- Это вряд ли, уж слишком "живец" хорош. Но даже в этом пиковом случае мы просто продаём товар в розницу, и ещё с процентами, нам же лучше. Начинаем гранд операсион "Большая Рыба". Давай, звони Славику.

Тут я снова отступлюсь и дам пару пояснений. В нашем холдинге было много бизнесов, в т.ч. была у нас и площадка, где мы торговали б/у (реже новыми) легковушками из США. Помимо обыкновенной торговли, мы возили и машинки под заказ.

Славик тоже был нашим клиентом. Бывший типичный советский инженер родом из какой-то сибирской глуши. Как он выживал в 90-ые, я не знаю, но в нулевых выяснилось, что он весьма хваткий деляга. Основал маленький бизнес, который потом неплохо поднялся. Правда, в олигархи Славик не вышел, впрочем, наверное, и не стремился. Помнится, мы возили ему в Тюмень и Нижневартовск какие-то трубы, насосы, перемычки и т.д.

В отличие от большинства привычного контингента, он был очень приятный и порядочный (по крайней мере, с нами) мужик. Хотя, бзики у него были. Пожалуй, не припомню его в одном и том же головном уборе. Тонные британские кепи, легкомысленные французкие береты, панамы от Монтекристо, кепки-аэродромы, ковбойские Ресистолы, тирольские шляпы с пёрышками, федоры от Борсалино и бейсболки менялись калейдоскопом на его голове. Помню, даже раз под Новый Год он появился у нас в дивной шапке с волчьим хвостом. Впрочем, я отвлёкся.

К описываемому времени Славик решил сделать себе подарок, соотвествующий в его понимании статусу "а ля жизнь удалась." А если точнее, он дал нам 20% аванса, и мы ему тащили шикарнейший, нафаршированный по самое не балуй, нулевой Рэндж Ровер изумительного цвета свежевыпавшего снега (эдакий белый цвет с синеватым отливом). Агрегат дорогущий (даже в США он был более $100К), рассчитанный на настоящего автофила-ценителя. Комплектация у этой гордости автопрома была редчайшая, такой в те годы в Питере было не найти. Машина только что прибыла на площадку, и на неё сразу многие положили глаз.

По печальному совпадению, за недельки две до событий, у Славика начались серьёзные проблемы. Он вписался (а точнее, наверное, не вписался) в какой-то крупный тендер с грозными конкурентами, и началась веселуха. Даже маски шоу приезжали к нему в офис и кошмарили всех подряд. Конечно, об этом печальном обстоятельстве он не распространялся, но кому надо, те всё знают (а нам, ясное дело, было надо, ибо за должником надо следить). В такое критическое время было понятно, что Славик не сможет заплатить остаток. Продать тачку другому была не проблема, но земноводное душило отдавать аванс. Одновременно, и не хотелось обижать хорошего человека в тяжёлой ситуации, и не хотелось прослыть шакалом.

Звоню, через пару гудков взвинченный голос отвечает:
- Слушаю.
- Граф, вас беспокоят из преисподней,- стараюсь говорить нарочито спокойно.
- Привет. Что-то срочное?
- Да ничего особенного. Лишь хотел сообщить, что твой четырёхколёсный друг уже стоит на площадке и топает копытом в ожидании встречи.
В ответ тяжёлое дыхание и сопение. Даже по телефону чувствую муки Тантала. Происходит борьба между хотелкой и здравым смыслом. Как раз время надавить.
- Славик, ты что? Где крики "ура" и чепчики в воздухе?
- Я рад. Просто... Видишь ли... Понимаешь, я не могу сейчас заплатить оставшуюся сумму, - смущённо сознаётся Славик хриплым голосом.
Надо дожать.
- Ещё раз повтори, пожалуйста, эту обманчивую фразу. Что-то плохо стало слышно.
- У меня сейчас сложная ситуёвина. Не могу заплатить остаток. Может, подождёте месяца 3-4 пока я разгребусь. За хранение я компенсирую.
- Славик, ты издеваешься или шутишь? Может, твоя девичья фамилия Арканов? Мы как бобики метались по всему США, искали агрегат по твоим хотелкам. Думаешь, это легко, раз и взял? Потом тетешкались с ним как с родным. Теперь торчим далеко за $100 штук грина, а ты тут устраиваешь вторую часть мерлезонского балета. У тебя вообще совесть есть? Может, ты ещё и аванс обратно попросишь?
- Да, было бы неплохо в моей ситуации, но я человек порядочный, за заказ отвечаю. Просто сейчас, ну никак заплатить не могу, - чуть не плачет Славик.
- Слава, я отношусь к тебе как к близнецу, с которым мы разлучились в роддоме. Не хочу тебя обижать, но если ты её сейчас не выкупишь, она уйдёт другому. Как только я объявлю, что она продаётся на площадке, у нас за неё будет такой бой быков, какого в ихней далёкой Севильи отродясь не видали. А аванс... стой... тут Сема трубку рвёт, хочет пару слов сказать.
В сторону, прикрыв трубку, тихо говорю: "Пациент готов. Грузите апельсины бочками."
- Славик, привет. Да, да... Уже слышал... Сволочи... А кто?... Да ну?... Конечно позвоню... Чем смогу... По нашему вопросу.... Да, да, я понимаю... Но... Да... Но и ты меня пойми, мы не можем заморозить столько денег, пока ты выкарабкаешься... А если нет?... Я понимаю, что ты не хочешь терять аванс... Что я предлагаю? Смотри, давай будем откровенны. У тебя с баблом напряг, машину держать, что бы она тебя ждала, я не могу. У нас на примете есть точно такая же, только чуть-чуть б/у. Всего пару тысяч миль. По сути новьё, муха на минутку села. Один в один. Ты даже не отличишь, тот же фарш, тот же цвет. Будет через месяца 3-4. К тому времени ты свои проблемы решишь, и она твоя.. Аванс пойдёт зачётом на неё.... И скинем чуток за то, что б/у. Да всегда, пожалуйста. Ну ты же меня знаешь. А то я не понимаю.... Ну всё, по рукам. Договорились, - Сёма повесил трубку.

- Учись студент. Ловкость рук, и никакого мошенничества. Теперь возьмём несколько дней паузы, дабы Филька не подумал худого. Через неделю, в тяпницу, поедешь с Сашей (наш главный спец-продаван легковушек) в "Шаляпин" (ресторан), будете Фильку соблазнять. Там у Толика (ещё один известный тушкан) днюха. Весь бомонд, век бы его не видать, там будет. Слушай чего говорить надо…

В пятницу Срук был в ресторане. Шиковал. Ну и правда, чего не погулять на чужие. Подошёл, поручкались, он в компании, все навеселе, жизнь бьёт ключом. Вскоре Срук со своими дружбанами на перекур выходит, мы следом. Он сигаретку разжигает, я сигары достаю. Саше даю и Сруку щедро предлагаю. Расчёт точный, сигары хорошие - кубинские Upmann, а Срук не может халяву пропустить. Опаньки... близко подплыла рыбка, теперь главное не упустить. Угостился, раскурил. Теперь правила хорошего тона уже его обязывают - хоть немного, но с нами поговорить. Впрочем, там все хитрованы, уши греют, вдруг кус падёт. Хорошо, нам этого и надо, начнём.

И как бы продолжаю разговор с Сашей:
- Ну короче, он отказался. "Аванс ваш," - говорит. Сёмка рвёт и мечет, подойти страшно. Может, просто сольём эту байду по-быстренькому? Процентов 10-15% скинем, ласточка влёт уйдёт. И нам хорошо, и кому-то подфартит. Такой ляльки нет нигде.

Срук ушки навострил, этот шанс не упустит.
- О чём толкуете?
- Да тут бес один от заказанного Рендж Ровера отказался. Тачка нулевая, фаршированная. Не машина, мечта поэта, - опционы расписал. - Ей на рынке ценник о-ё-ёй какой, но нам срочно её продать надо. Итак, сколько денег заморозили, Сёмка в бешенстве. А я что, виноват? Ты не знаешь никого, кто бы взял?
- Рендж - штука дорогая, - деланно засмеялся он. - Вот если бы дешевле было, можно было бы посмотреть.
Видит рыбка приманку, однозначно видит.
- Ой, не прикидывайся. Тоже мне, босяк без шнурков. Да для тебя деньги, как для моряка брызги. Такая машина будет лишь у тебя и у Майкла Джексона.

Тут уже вся шобла на нас смотрит. Срук же марку должен держать, обратной дороги нет.
- Вообще, интересно.
- Кстати, можем взять старую машину взачёт. У тебя же вроде Крузак. Какого года?
- Да вот она стоит, пройдём покажу. Ребята (это он своей компании), я сейчас вернусь.

Так-так. Понты качнул. Теперь рыбина наживку тихонько дёргает. Подошли. Достойный автомобиль, ничего не скажешь. Плюс, Срук на него кенгурятник нацепил, прибамбасы всякие.
- Трёхлетка, - вмешался Саша. - Надо, конечно, её на подъёмник, чтобы на состояние взглянуть, но для зачёта неплохо. И километраж невысокий. О, идея есть. Можешь Ренджик в лизинг взять.
- Вряд ли мне кто-либо его даст.
- Дадут, тут не сомневайся. Мы с одной компанией работаем, у меня там козырный контакт. Договоримся, без проблем. Крузак взачёт, ну и налик, чтобы догнать сумму до 50% от стоимости, а на остальную они тебе лизинг на 3 года дадут, - уверил Саша. - Давай так: ты завтра к нам на площадку подъезжай, там и твой аппарат оценим, и на Рендж посмотришь, а я ребят из лизинговой компании попрошу примерный расчёт сделать.
- Ладно, подъеду. Покумекаем, может и подсоблю вашему горю, возьму вашу тележку.
- Давай, будешь как рыцарь на белом коне. Все бабы твои будут.

Вернулись к компашке.
- Ну, Филю поздравить можете. Скоро новые колёса обмывать будем.
- О, поздравляем. Молодцом.
- Да ну. Рановато ещё, - засмущался Срук. - Завтра посмотрим.
Всё, на сегодня хватит. Теперь ему гонор и понты соскочить не дадут. Клюнула рыбина.

Тут я снова должен отступить и объяснить ещё одну штуку. Помимо торговли легковушками, была у нас в холдинге и лизинговая компания. Особо мы её принадлежность к холдингу не афишировали, да и находилась она в другом месте. Идея для её создания была проста, и посему гениальна.

Дело в том, что одним из основных бизнесов для холдинга была торговля б/у тягачами из США. Привозили мы Фреды (Freighliner), Пети (Peterbuild), Интера (International), и т.д., шаманили их и выставляли на площадку. В тучные докризисные времена (2007-2008) продавали в среднем по 75-80 машинок в месяц. Конечно, крупные парки у нас машины не покупали, ибо те ездили на "европейцах" типа Вольво, Скания, МАН (они же ходят в Европу, т.е. проходят по длине автопоезда), но и без этого хватало на хлеб с маслом и икрой. Типичный клиент - это либо маленький парк (обычно до 10 машин), либо водила, который хочет работать сам на себя.

Не буду петь самому себе дифирамбы, но скажу, что в пятёрку крупнейших поставщиков американских тягачей в РФ мы наверняка входили. Клиенты ехали к нам со всей РФ, от Москвы до самых до окраин. Даже из далёкого Казахстана приезжали, ибо репутация была отличная. Думаю причина проста - директором направления был Костя (я о нём немного уже писал в рассказе "Автобус для Президента"). Его основная бизнес концепция: "Обещаю две вещи. 1) Дешёво не продам. 2) Не обману."

Сами понимаете, обычно, торгаши б/у машинами исповедуют другую заповедь: "не обманешь - не продашь." Так вот, у Кости такого не было от слова совсем. Он говорил: "Я отвечаю за каждого продавана и за каждого предпродажника. А они отвечают за каждое слово и каждую гайку на каждой машине. Это не машины по дорогам едут, это моё имя и репутация едут." Посему, мы и закупали машины получше, и на предпродажку тратили больше. Соответственно, и машины были куда достойнее, чем у конкурентов. Более того, особо торгующимся клиентам напрямую предлагали пойти к конкурентам и давали адреса. Посмотрев и сравнив, процентов 80-85% потом возвращались и брали у нас.

Проблема была в том, что очень часто приезжали клиенты, у которых денег на покупку было в обрез (бывало, и на солярку, чтобы домой доехать, не хватало). Многим вообще машину покупать не следовало бы. Не понимаю, чем они думали. Может, желание работать на себя, а не на дядю, затмевало разум и способность элементарно считать. Самые глупые покупали у конкурентов откровенный хлам, который ломался, едва выехав с площадки. Потом они долго скандалили, кричали, плакали, и в итоге оставались вообще без копейки и в долгах после ремонта.

Другие, кто чуточку поумнее, брали хорошую машину, но в лизинг через нашу же компанию в холдинге. Вносили 30-40% стоимости, потом выплачивали машину за 2-3 года. В течение периода лизинга машины принадлежали нам, пока их не выкупали. Конечно, проценты были конские, но и риск был большой, ведь дефолтов была масса.

Более 40% лизинговых клиентов элеметарно не умели работать сами на себя, или тупо не умели считать доходы и расходы. Они тянули платежи, покуда могли, но часто конец (особенно, когда грянул кризис) был печален - они переставали платить. Мы посылали письма счастья, предупреждали, что если они пропустят 2-3 ежемесячных платежа подряд, то машинку заберём. Потом конфисковали, ремонтировали, и ...выставляли на продажу снова. Обычно, после подсчётов на ремонт, эвакуацию, амортизацию и т.д. к возврату клиентам оставалось немного. У нас даже были тягачи-рекордсмены которые продавались и по 3, и по 4 раза.

Самая тяжёлая часть лизинга - это забрать обратно технику. Изредка горе-клиенты возращали агрегаты сами, но чаще приходилось использовать силовой элемент. В детали сейчас вдаваться не буду, но если хотите настоящий экшн, очень советую попробовать забрать тягач где-нибудь из-под Красноярска, или прицеп из Надыма зимой. Или что угодно в любое время года в Дагестане или Осетии. Гарантирую, ярких впечатлений будет масса, на всю жизнь хватит. На моей памяти мы конфисковали под сотню единиц техники, такие истории бывали, книжку писать можно.

Как уважаемые читатели наверное поняли, весь расчёт был на то, что Срук возьмёт машинку в лизинг. Не может понтовитый халявщик пройти мимо. Если он будет платить, замечательно. Тогда мы продаём машину, и ещё получаем проценты по лизингу. Но скорее всего, выложив всего 50% за шикарную тачку, Сручья сущность возьмёт своё. Его логика проста и примитивна - "Без лоха и жизнь плоха. Машина уже у меня, нахрена за неё платить. Ну как эти офисные крысы смогут у меня, великого Фила, что-то забрать?" То бишь, почти 100%-ый шанс, что он просто-напросто попробует кинуть лизингодателя. У таких людей основной инстинкт работает по принципу "берёшь чужое, отдаёшь своё."

Срук и впрямь на площадку приехал на следующий день. Его Крузак оценили очень разумно, расчёт по лизингу гуманный, а главное, конечно, Ренджик под ласковым майским солнцем притягивал взгляды как магнит. По загоревшимся глазкам Фильки было ясно, без машины он не уйдёт. Торговался он, правда, упорно и вымотал всю душу. Потом позвонили в лизинговую компанию, ребята прислали обновлённый расчёт. Далее всё уже происходило без меня, но вскоре наш герой уже рассекал по Питеру на своём новом белом коне.

И снова сидим в кабинете у Сёмки.
- Ну что же. Половина дела закончена. Теперь будем полагаться на дедушку Фрейда и на низменные инстинкты Срука, - довольно сказал Сёма.
- Меня гложут сомнения, - заметил я. - Он такими глазами смотрел на тачку, что мне кажется, он её не выпустит. Продаст почку, но будет платить.
- Такие люди добровольно не платят. Не такое у них воспитание. Готов поставить тыщу долларов против бублика, что он не заплатит ни одного платежа.
- Не привык держать пари против своих интересов. Тем более, для меня это социальный эксперимент, можно ли приучить дикого Срука вести себя прилично в капиталистическом обществе.
- Поживём - увидим. Главное, отчётность по платежам мониторь. Скажи ребятам, чтобы они Крузак не продавали. Пускай почистят, подшаманят, и под навес загонят на площадке. У меня на него есть особые планы.
- Всё понял. Заседание продолжается.

Прав был Сёмка, знаток душ человеческих. "Ысть" действительно оказалась главенствующей чертой Срука. Всё лето, чуть ли не через день, я терзал девчонок из бухгалтерии одним и тем же вопросом - "был ли платёж?" и каждый раз слышал отрицательный ответ. "Не вздумайте ему звонить. Только ежемесячное письменное уведомление о просрочке платежа по адресу официальной прописки," - напоминал я.

Простите дамы, не могу удержаться от скабрезности. Просмотрев лизинговые документы, я заметил, что Филька, несмотря на шикарные апартаменты на Петроградке, официально был прописан в деревушке Скотное (это в Ленобласти, чуть севернее Питера). А если ехать туда с родного Выборгского шоссе, то надо было проехать через деревню Лупполово.
Регулярно Сёмка интересовался:
- Ну как там наша скотина из-за Лупполово?
- Не мычит, не телится, - бодро отвечал я.
- Спокойствие, только спокойствие, - ухмылялся он, и начинал фальшиво напевать бессмертный хит Abba "Money, money, money. Must be funny. In a rich man's world."

И вот настал день "Д". Мы с Сёмкой снова засели в кабинете
- Прошло 3 месяца, уже осень. Как наш залупполовец?
- Ты был прав. Ни одного платежа. Горбатого только могила исправит, - ответил я.
- Видишь, я же говорил "не сцы в компот, там повар ноги моет", - усмехнулся Сёмка. - Слушай меня и учись, пока я жив.
- Слушаю и повинуюсь, блистательный и солнцеподобный халиф.
- Теперь пора потрогать клиента за вымя. Махмуд, зажигай.

Казалось бы, чего легче. В машине (как и всегда) установлен секретный маячок, отследить не проблема, административный ресурс в наличии, да и опыта хоть отбавляй. Сколько мы тягачей и прицепов за просрочку лизинговых платежей позабирали, от Брянска до Омска, от Мурманска до Краснодара. А вот тут, в самом Питере, накладка вышла - и какая.

Опростоволосились и ребята из лизинга, и продаваны с площадки (ну и, естественно, мы с Сёмой пенку пустили), отдали Сруку по дурости все ключи. Не продумали до конца, сказалось отсутствие опыта с легковушками, ведь для того, чтобы завести американский тягач, - ключ не проблема. У нас были и свои умельцы, и вообще, под многие тягачи постарее подходил чуток переделанный ключ от Волги. А вот сделать работающий дубликат на Рендж Ровер без самой машины невозможно. Оставался один выход - утащить машину на эвакуаторе.

Но эвакуатор - это же не ковёр самолёт, дунул-плюнул, и ты там. Водила должен знать куда ехать, хотя бы за час-полтора. Да и сам процесс загрузки машины не секунду занимает. А Срук, мерзавец эдакий, как будто почуял, что запахло жареным. То он вообще из города уедет в какой-нибудь Выборг, мы сидим кукуем. То он где-то в Гатчине тусит, мы посылаем эвакуатор туда, а он хлоп, и умотал в Петергоф. На следующий день он в Сестрорецке, эвакуатор за ним, а он уже где-нибудь в Саблино. Эвакуаторщик не может за ним по всему Северо-Западу ездить. И так - неделя за неделей. Послать эвакуатор тоже денег стоит, и неважно, забрал ты машину или нет. Так что убытки одни. Звериный нюх у Фильки на опасность, что есть, того не отнять. Менеджер лизинговый, бедолага, днями сидит, за маячком следит, а всё бестолку. Мы уже отчаиваться начали.

Думаете, наверное, "а чего же вы такие тупые, что не попытались взять медведя у берлоги?", у дома то бишь. Пробовали, пытались, да зуб обломали. Красиво нас Срук обул, ничего не скажешь. Дело в том, что проживал он в старинном доме на Петроградке, а там дворик был внешне простой, а в реалии очень хитрый.

Дореволюционные здания Петроградского, Василеостровского, Адмиралтейского, и Выборгского районов - именно их снимками украшают обложки журналов. Именно ими и восхищяются миллионы туристов, бесперерывно щёлкая фотоаппаратами и телефонами. Но редкий человек видит, что скрывается за красивейшими фасадами, а ведь там истинная изнанка города. Только свои заходят туда, а чужакам там не место. Мрачные дворы-колодцы с потемневшими от сырости стенами и падающей штукатуркой, укромные тёмные уголки, куда никогда не попадает солнце, навсегда забытый хлам и отходы, когда-то замурованные двери в подвалы, массивные железные решётки в неожиданных местах, запахи из открытых окон коммуналок, и хитрейшие проходы, зная которые, в минуты можно уйти от любой погони. Какие страсти, драмы, радости, и трагедии происходили там. Какие тайны навсегда молча хранят в себе эти дворы. Надеюсь, найдётся кто-нибудь, кто приоткроет завесу, что висит десятилетиями и веками.

Двор дома, где обитал Срук был именно такой. Проходя или заезжая через арку, где стоял шлагбаум, посетитель попадал во двор. Там и парковалось большинство жильцов. Большинство, но не Филька. В конце двора была ещё одна, маленькая и узенькая арка, и после поворота за неё появлялась ещё одна мини-парковочка, буквально на 2 машины, слева и справа. С другой стороны эти места надёжно охранялись старинной чугунной кованной оградой, за которой был сквер. Именно там Филька и устроил лежбище для белоснежного красавца. Кроме того, окна его квартиры смотрели прямо на машину. Более сохранного места придумать было нельзя. Незаметно вытащить авто, не повредив, была воистину невозможная задача. К машине можно было подойти, потрогать, но забрать её было никак - близок локоток, да не укусишь.

Узнав про наши потуги, Сёмка разрубил этот Гордиев узел одним ударом.
- Старого пса новым трюкам не обучишь. Бросим приманку ещё раз. Дай я позвоню одному человеку.

На следующий день.
- Ок. Звонил Лёше, это мой друг детства. Вообще-то он механик, но актер мастерский. Ему бы в театре играть, а он мотористом вкалывает. Дал ему телефон залуполловца, он представится а ля Вадик номер 2. Встретятся в "Айвенго", он сообщит когда. Там парковка для нашей цели очень удобная, и наш безопасник с ментами на всякий случай договорится. Наш малоуважаемый неплательщик оглянуться не успеет, как шашка прыгнет в дамки. А всех расходов-то - лишь на бесплатный ужин и пузырь вискаря. Хотя, если дело выгорит, дам Лёше ещё тысяч пятнадцать.
- Не мало?
- Я бы больше дал, не жалко, но он, как деньги шальные появляются, сразу в запой уходит. Так-то он зп домой несёт, а вот весь левак прогудеть должен. Есть, к сожалению, такие люди, им больших денег нельзя на руки давать, дуреют они от этого.

Не смог Срук пропустить жирную наживку. Всё-таки неистребима алчность человеческая. Узнав, что он сможет кинуть ещё одного бедолагу, Филька метеором помчался на встречу. Лёша специально пораньше пришёл и занял столик подальше в глубине зала, дабы парковку не было видно. В нём действительно пропадал талантливый актёр. Во время встречи плакался о сволочах-конкурентах, клял бессовестных таможенников, сетовал на тяжёлую судьбину, хватался за голову, молил о помощи, и обещал золотые горы. Срук же распушил хвост, вешал лапшу на уши, снисходительно похлопывал собеседника по плечу, и в конце выкатил ценник. Лёша униженно благодарил, обещал ответить завтра, порывался Фильку обнять, даже слёзы счастья пускал.

Операция прошла на ура. Пока шло лицедейство, эвакуаторщик, ребята из лизинга и безопасник сработали чётко. Выйдя из ресторана, Лёша тут же укатил (для такого дела ему специально на день выделили Камри), а Срук... увидел пустое место. Надо отдать должное, он сразу обо всём догадался. И тут же у меня зазвонил телефон.

До сих пор жалею, что не записал этот монолог. В нём было всё - и рык раненного тигра, и вой волчицы о погибщих волчатах, и шум горной реки, и плач Ярославны. А какие прилагательные, существительные, глаголы, и деепричастные обороты использовал пылкий оратор. Какие эпитеты лились рекой из его уст. Сколько страсти, эмоций и надрыва было в его голосе. Жаль, я не филолог, этого материала однозначно бы хватило на докторскую диссертацию. Наконец, мне надоело:
- Срук, тьфу, Филя. Я тебя внимательно слушал. Одного не понял, чего ты сказать-то хотел? Ты договор подписывал? Подписывал. Тебе письма посылали? Посылали. Ты платил? Не платил. Ну так какие претензии? Не расстраивайся ты так. Пустяки это всё, дело житейское. Машиной больше, машиной меньше. Но спасибо, что позвонил, всегда рад поболтать, только сейчас некогда.

Ребята из лизинга оперативно сделали подсчёт. Учли амортизацию, эвакуацию, ремонт, пропущеные платежи, пени, пени на пени, неустойку, штраф за досрочное расторжение договора, короче подсчитали всё, что можно. С душой отнеслись, пассионарно. К возврату Сруку осталось совсем немного.

Он снова закатил скандал и истерику, правда в этот раз я во внимающей аудитории не был, это счастье выпало на долю ребят из лизинга. Говорят, он кричал, грозился, стращал. Потом просто умолял вернуть денежку обратно. Ему ребята ответили просто: "Вот расчёт. Хотите? Приезжайте, подписывайте бумажки, и его переведём вам. Только велели передать, если заберёте, то без обид. Все транспортники будут об этой истории знать. Так когда вас ждать?" Срук затих, обещал подумать. Так и не приехал.
И вот мы снова в кабинете у Сёмки.
- Подбиваем баланс. Раз - Рустам до сих пор наш клиент. Это уже хорошо. Два - Славик Рендж выкупил, нахвалиться не может. Молодец, нечего сказать, - и с тендером, и наездом разрулил. Глянь, нам два Стетсона в благодарность передал. Чур, я себе бежевый возьму. Кстати, предпродажникам, что тачку чистили, премию выпиши. Но немного, нечего их закармливать. И не забудь, Саше к бонусу тысяч 25 добавь. Три - я думаю Вадика обрадовать, а то он в депресняке тоскует. Дам ему бонусом на Новый Год Филькин Крузак. И, главное, скажу, как он к нам попал.
- Щедрое телодвижение.
- Вадюха работник в целом хороший. И урок свой уже получил. А тачка пока на балансе компании повисит. Сразу обговорим, это его бонус на три года вперёд. Отработает, перепишем колёса на него. И сотрудника перспективного удержим, и на бонусе сэкономим. Блин, запамятствовал, ребятам из лизинга тоже небольшой бонус дадим, хоть они и с ключами маху дали.
- Лады. А Лёша как?
- Дал я ему уже двадцатку. Как чуял, не надо было. Запил, даже трубку не берёт. Ты всё записал? Давай, подсчитывай итог.
- Смотри. Движухи много, а профиту серединка на половинку.
- Война - фигня. Главное манёвры. Как доход с благотворительной акции, совсем недурно нам мальчишкам на молочишко осталось. Ну а с тобой мы в конце года посчитаемся. А главное, мы выполнили обшественно-полезную воспитательную функцию и восстановили справедливость, чем вполне можем гордиться. Ведь правда?
- В чём сила? В правде.
- То-то и оно. Ну ладно, закругляемся. Нас ждут великие дела в борьбе за денежные знаки.

Вот, пожалуй, и вся история. А, чуть не забыл.

Срук из поля зрения резко исчез. Месяца через 3-4 я краем уха слышал, что он кинул серьёзных парней, и его ищут. Ещё через полгода кто-то упомянул, что его квартиру банк забрал, и она выставлена на продажу. Думал, брешут, но оказалось правда. Впрочем, далее судьбой Фильки я особо и не интересовался, грянул кризис 2008-2009 гг и так было чем заняться. Вскоре я о нём совсем позабыл.

Как-то в середине весны 2010-го я вечерком возращался из Матвеевского сада, собаку выгуливал. По пути домой я должен был пересечься с Вадиком на Большом Проспекте, тот должен был мне кое-какие бумаги подвезти. Встретились, разговариваем. Вдруг смотрим, Филька. Весь помятый, постаревший, но несомненно он. В нарядном прикиде вылезает из вусмерть убитого Фокуса, только запарковался. Наверное, в ресторан "Капулетти" направляется.
- Сколько лет, сколько зим, - замахал рукой я.
- О, какие люди без охраны, - весело заорал Вадик.

Срук резко поднял голову, узнал нас. Потом увидел свой, вернее уже Вадика, приметный Крузак. Побледнел, искривился, на секунду замер, потом прыгнул обратно в машину, резко дал по газам и умчался прочь.

Даже "здрасте" не сказал. Обиделся, видать. Вот чудак-человек.

295

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

296

Мой друг врач-нейрохирург. Ему 36 лет, пока неженат, а уже кандидат наук. Работает в одной из крупнейших больниц. Ему нравится эта работа. За неделю делает несколько операций. Много бытового травматизма, бывают и криминальные случаи. Говорит, что чувство огромной ответственности, которое сопровождает каждую трепанацию черепа, просто физически давит и высасывает все силы. Как человек думающий и дальновидный он прошел специализацию на пластического хирурга и получил официальную лицензию. Теперь помимо своей основной работы, стал работать еще и в частной клинике. По его словам, получает огромную разрядку от смены занятий. Здесь, он очень часто делает пластику половых губ, у женщин разумеется. Получает хорошие деньги, условия работы очень удобные. Но есть и здесь своя перегрузка. Помимо психически неуравновешенных женщин, бесконечно что-то улучшающих у себя, большинство вполне нормальные и привлекательные женщины, непонятно с какой целью стремящиеся это сделать. Говорит, что начинает бояться, что будет сложно познакомиться и поддерживать отношения с женщиной. Черт знает, что у нее в голове.

297

Одесские зарисовки.

Бельё.

Молдаванка, тихий одесский дворик, находящийся недалеко от старого уже давно несуществующего вокзала, в котором чаще был слышен колокольный перезвон с близлежащей Алексеевской церкви, чем ругань соседей. Все уже давно ,несколько поколений назад ,притерлись-обжились друг с другом, жили дружно, и если и бывали споры и ленивые скандалы, то они были на грани хохмы, чем затаенной вражды.
....- Муся, ты таки хочешь ходить сегодня голой, что тот нудист на Чкаловском. Ты видишь это небо? Или ты думаешь ,что я буду героически спасать твое белье? - кричала Лида соседке, что бы та сняла белье , развешенное сушиться в конце двора.
-Иду, Лида.- торопливо ответила Муся
-Ой,она идет! Она уже три дня как идет! Муся, белье уже скисло , как ты торопишься!- с нарочитой юморной суровостью отчитывала Лида соседку и подругу.
- Костик! Костик!- позвала Муся сына.
-Та шо там, мама! - нехотя из своей комнаты отозвался парень
-Иди сыми белье. А то Лида делает мене нервы с утра-пораньше. Ты видишь те тучи? Они таки могут сделать нам ту хохму, что была у Ноя.
-Ой, мама, какие там тучи? Это вот эти три барашка в небе тетя Лида называет тучами? Пусть тетя Лида лучше не смотрит в небо и пьет валерьянку. А меня не трогай, мама. Я занят.
-Ты как пришел с рейса, так все время занят! Имей совесть и помоги маме с бельем!- возмутилась Муся.
- Соседи ,снимите уже белье и дайте мене спать!,- крикнул со второго этажа толстый , с яйцевидной формой лысой головы сосед Боря. - Первое утро без жары и то поспать нельзя за вашим бельем. Костик, сделай маме счестье, иди сыми то белье и дай мене спать.
-Та сейчас пойду уже!- нудит Костик из своей комнаты.
-Он идет! Ты уже два часа идешь!- кричала тетя Лида из своего палисадника.- Мой Монечка уже давно наше белье снял и пошел работать, а этот шлимазл как пришел с рейса, так маме горе делает лежа на диване!
Весь двор знал, что сынок Лиды Монечка известный и талантливый щипач, и если он и снял мамино белье и пошел на работу, то в 18 трамвае , везущем приезжих лохов на пляжи и в санатории , волшебным образом исчезнет не только несколько портмоне, но и золотые цепочки и даже колечки, которыми он обвешивал с ног до головы любимую маман и красавицу Нору с Комитетской.
Но двор молчал за работу Монечки. В конце концов у каждого свой кусок хлеба и к тому-же благодаря Монечке двор всегда обходили домушники из солидарности и уважения к легендарному коллеге.
- Костик, так ты сымешь то белье ? Имей совесть ,Костик,- уже кричал преподаватель железнодорожного колледжа Валентин Маркович с начала двора.
-Та что вам то белье, Валентин Маркович?- лениво кричал с дивана в своей комнате Костик
- Мене не то белье надо, мене тишина надо,- нервно поправил очки над крупным носом преподаватель колледжа и с шумом закрыл окно.
-Вот я таки сама пойду и сыму это чертово белье!,- прошипела Муся,- пойду и сыму! И будет что-то страшное! Это просто позор, Костик! Мене так стыдно,так стыдно! Весь двор видит кто снимает белье ! Сымает старая больная мать!
-Мама ,не делай страшно, делай бутерброды к чаю,- лениво с дивана отозвался Костик......
Андрей Рюриков.

298

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку". О! думаю, то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину купишь читалку какую хошь. Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... Э, не! говорю. Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... Э, не! говорю. Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук... Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны ему и дела нет.

300

Насчет политинформаций в советское время. Помню, делал я политинформацию в школе в каком-то незапамятном году, когда только-только Сахарова сослали в Горький. Ессно, сам я про это "знаменателное событие" не упомянул, хотя все "голоса" об этом только и гудели. Так мне на той политинформации вопросов пять задали про Сахарова и его ссылку, причем ребята из таких семей, на которые я бы никогда и не подумал, что они слушают "Свободу" или там "Немецкую Волну". Я оглядываюсь на нашу классную руководительницу, а она сугубо партийная дама, такая практически сталинистка была (насколько это было возможно в те уже "вегетарианские" времена), а она, зараза, кивает, мол, давай-давай, выкручивайся сам.
Для меня самое сложное было рассказать именно официальную версию событий, не вставив в рассказ уже широко известных подробностей из комментариев западных радиостанций. Вроде бы, я справился тогда, но после окончания политинформации вздохнул с огромным облегчением...
Еще был случай, уже в институте. Началась перестройка, но политинформаций еще никто не отменял. И мой приятель Женька (ныне "широко известный в узких кругах" нейрохирург) решил сам вызваться и сделать политинформацию (какую-то тройку исправить по "Истории КПСС", что ли, не помню). И начал он рассказывать своими словами какую-то заметку из советской газеты ("Известий"?) про "ужасную жизнь американских трудящихся", подписанную неведомым для него именем Мэлор Стуруа.
Женька раз пять без запинок произнес это сочетание имени и фамилии, но каждый раз добавлял, что это был "прогрессивный американский журналист". На советского журналиста, по мнению Женьки, такое имя не тянуло в принципе, а "непрогрессивных" журналистов советские газеты тогда еще не печатали, от слова "совсем".
Уже после занятия я открыл Женьке "тайну", что оный Мэлор Стуруа был грузином, из известной семьи Стуруа.
В начале 1980-х Мэлор Георгиевич Стуруа был ярым противником капиталистического строя, проживая, тем не менее много лет на территории "вероятного противника" и пописывая в советские газеты "разоблачительные статьи". Он даже ухитрился написать следующее про язык программирования "Ада": "Язык Пентагона — враг мира. Язык «Ады» — голос термоядерного ада… В языке «Ады» слышится проклятие роду людскому".
Тем не менее, в конце 1980-х, как ни странно, сей отпрыск первого секретаря компартии Грузии вышел из КПСС и получил гражданство США, после чего трудился профессором сначала в Гарварде, а потом - в Миннесоте.
Вот в Миннесоте-то меня с ним и познакомила моя американская приятельница с кафедры журналистики. Мэлор Георгиевич уже был "эмеритус", т.е. лекций не читал, занятий не вел, но в свой кабинет в универе пару раз в месяц еще приходил. В кабинете не было ни телефона, ни компьютера, только полки, заваленные какими-то российскими газетами, стол, и пара стульев. Мы с ним поговорили на общие темы минут 15, после чего я вспомнил эту историю про "прогрессивного американского журналиста". Я сказал: "Ну вот, Мэлор Георгиевич, наверное Вы уже стали тем "прогрессивным американским журналистом", как Вас назвал мой приятель 20 лет назад".
Стуруа только вежливо улыбнулся, улыбкой много повидавшего в своей жизни человека.
Тогда ему было немного за 70, а так ему в этом году стукнуло уже 90...

1234567891011 → дальше →

Партнеры

Реклама