Анекдоты про Можешь Могу |
52
Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
|
53
По следам рекламы.
"Номер 0674" от Билайн.
- а джинсы постираешь?
- легко!
- а за пивом сбегаешь?
- запросто!
- ну ты и номер 0674! А хоть что-нибудь ты не можешь?
- не могу только вылечить тебя от белой горячки.....
"иногда легче написать, чем сказать" от МТС.
- он любит меня, так и написал! ВОт только не написал - кто...
|
|
54
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен
ему замечает:
- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на
стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как
хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще
пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с
беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот
выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их
потратить, как хочу?
|
|
55
...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире
суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается
хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща
на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз
в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец
неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство
во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!
|
|
56
Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг один говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
- Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.
- Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто
бывает. Так что давайте вечером начнем.
|
|
58
Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
|
|
60
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
- Винни, а можешь лужу выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
- Винни, а можешь речку выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
- А море можешь?
- Могу.
Выпил.
- А океан???
- Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
- Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
|
|
61
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
|
|
62
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала:
- Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним
познакомлю.
Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.
Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:
- Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как
я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого
парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат.
Дочка, естественно, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только
она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.
Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться
маме. Приходит она к Хилари и говорит:
- Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня,
который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не
могу за него выйти замуж.
Хилари улыбнулась и сказала:
- Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
|
|
63
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку,
трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу.
Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она
взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся
и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?".
Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40
минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а
еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее
еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь,
а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я
тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!"
rambomax
|
|
64
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
|
|
65
Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.
|
|
66
Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам -
опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще
б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски,
сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по
хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
|
|
67
Пришел новый русский комп покупать.
НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец: - Пентиум?
НР: - А круче можешь?
П: - Пентиум-про.
НР: - Ну давай про.
П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь?
П: - Ну, 128 могу.
НР: - ОК.
П: - Монитор 15"?
НР: - А круче можешь?
П: - 25".
НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать
или еще чего надо?
|
|
68
- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкинуть охота нафиг!
- Это зачем?
- Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и
бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига.
- Может тебе отдохнуть малость?
- Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых"
называется.
- Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится.
- Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели
пошли...
- Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"!
- Санек, вот ты мужик, да?
- Ну, мужик, мужик!
- Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать.
- Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками
зарабатываю.
- Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под
настроение? Или только по настроению?
- Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не
такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?!
А, гад?! А по морде не хочешь получить?!...
- Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта
спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин!
- ... Мля!
- Ну да.
- Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у
меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после.
Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!!
(Блямцк...)
Поэты ...вые!
|
|
70
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку,
и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том,
как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой
еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин
и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет,
тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу
их потратить, как хочу?
|
|
71
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
|
|
72
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена,
как положено, встретила. Занялись любовью.
Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью.
Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит
к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
- Чужая, чужая!
|
|
73
По дороге несутся два мерса. В них новые русские
переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто
Разгоняются до 200...
- Ну а 250 можешь?
- Какой базар
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой...
В этот момент у первого мерса отрывается колесо,
он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новыи русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.
|
|
76
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал
за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел
сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.
Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец
кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, зае#ал !!!
Заяц с победным видом произносит:
- Все слышали ?!
|
|
77
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный
рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,
и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...
|
|
79
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
|
|
80
Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).
Любимеший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.
Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.
Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.
Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.
Твоя любимая тетя, Мама.
|
|
81
Пpишла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зpения.
Доктоp подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем pяду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Геpла: - Hет.
Док: - А вот эта, посеpедке?
Геpла: - Hет
Док: - Hу, а вот эта, на самом веpху?
Геpла: - Hет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Геpла: - Hет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Геpла: - Да! Да!
Док: - Hу ясно. У тебя типичный случай х@еглазия.
|
|
82
Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол,
выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах
игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано...
Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое
музыкальное пpоизведение _пpопеpдеть_.
- Как? А Баха можешь??
- Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке,
спpашивают, а Шубеpта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил..
Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь??
- Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть..
Посмотpел ноты,
- Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух
местах усpаться можно...
|
|
83
Hочной диалог супpугов. Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими
глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я
выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!
|
|
86
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты
вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не
понимаю...
|
|
87
Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.
|
|
90
Однажды сосед пришел к Молле и спросил:
- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?
- Есть,- ответил Молла.- А что такое?
- Отлей мне немного,- попросил сосед.
- Не могу,- ответил Молла.
Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:
- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?
- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я
давал его каждому, кто попросит?
|
|
92
Отловил дьявол(Д) Hового Русского(HР) и говорит...
Д - Давай любое желание исполню и душу твою после смерти возьму?
HР - Хм... Вагон алюминия можешь?
Д - Могу
HР - 8-О Алюминия не железа!
Д - Легко!
HР - Вагон!!!
Д - Запросто!
HР - А душу только после смерти?
Д - Дык!
HР - А состав?
Д - Гы!
HР - Алюминия не железа...
Д - Хех!
HР - Состав!!!!!!
Д - Йес!
HР - (Задумчиво) Где-то ты меня кидаешь... Hо где?
|
|
93
Идут Пятачок и Винни по лесу.
Глядит свинья лужа на дороге.
Пятачок спрашивает
- Винни , а можешь лужу выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил .
Идут дальше , Пятачок опять
- Винни , а можешь речку выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил
- А море можешь
- Могу
Выпил
- А океан ???
- Да запросто ....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит :
- Звери СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел !!!!!!!
|
|
96
(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за
отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?!
(А) - Hе могу, pаби
(Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Hет, pаби
(Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как
та низко пал, несчастный!!
(А) - Hет, pаби
(Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!!
(А) - Hет, pаби
(Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого
отпущения!!!!!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца
(Е)вpеи спpашивают его:
(Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех?
(А) - Hет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких тpи адpеса узнал!
|
|
97
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
- Ты чо, мужик, дуpак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попpобует на вкус (паpдон:)
- Вpоде, на г..но похоже...
- Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?
|
|
98
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
|
|