Анекдоты про Муж Пришел |
202
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
|
203
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы
поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на
работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица.
Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
- Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые
штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
- Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не
оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала
зубами нитку, в комнату вошел ее муж...
|
|
205
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки
приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж
заходит, а она ему и говорит:
- Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на
кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л:
Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!
|
|
206
Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я
его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с
ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое
время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во
Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у
них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж - я хотела
его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду
уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...
|
|
207
Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь
начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта
баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе
видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь
решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и
солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник
тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим,
дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".
|
|
208
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире
полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...
|
|
213
Блядь у врача: - Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы
он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой,
приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на
кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это
целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
кошелек - "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он:
Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
|
|
216
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по
голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит
валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
|
|
217
Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной
шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер,
прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался
страшный грохот и голос:
- Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!
|
|
218
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и
собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать
Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
- Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на
"электрика".
- А это кто? - спрашивает он.
- Да монтер, - говорит Сара.
- Почему же голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но посмотри: у него стоит...
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
|
|
219
Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство.
- Что Вы чувствуете? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой.
- Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.
|
|
222
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
- Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук.
- Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
- У него и ног нет.
- Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
- У него и головы нет.
- Нет головы?! А что у него есть.
- Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец
взял его на руки.
- Сыночек...
- Говорите громче, он плохо слышит.
|
|
223
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за
телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на
кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в
одних трусах пробежал!
|
|
226
В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился:
- Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста.
- Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки
огромную книгу и ищет на букву "к":
- К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то?
- М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком?
- А вы состояли с ней в связи?
- С... С... Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится.
- Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.
|
|
227
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в
случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
|
|
228
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и
еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса
"бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а
тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
|
|
229
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь
повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и
сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить
|
|
230
О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не
пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!?
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не
ходят, ну и заночевал там... Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется
утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!?
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя - "проверим". Звонит
подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой бляди!
|
|
233
Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и
вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный
вариант). Сел в кресло и говорит: - Жена, потуши свет. Потушила.
- Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем
муж как даст супруге в глаз.
- Ты кому, стерва, сигналишь?
|
|
234
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
- У меня, - говорит, - тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги
пригорают!
- Обожди, - говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко
пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала
глаза - а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
- А вот мой сюрприз!
|
|
237
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в
дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо? И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить
свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!
- Завтра приходи!
|
|