Анекдоты про Мужчина Женщина |
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!
|
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник.
По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
"Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать
автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку" -
лезет под машину.
Мысли секретарши:
"Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее
починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом" -
лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
"Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я
должен сообщить, что у них уже давно угнали машину."
|
|
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
|
|
Французу, англичанину и русскому задали задачку: "Много дней
шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине
бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину
ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин.
Какой национальности был мужчина?"
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно
относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!
|
|
Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить
национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
"Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила
половину и протянула мужчине."
Англичанин:
- Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
Француз:
- Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка.
Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины.
Русский:
- Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей.
Только еврей способен найти в пустыне яблоко.
|
|
Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку
за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит
уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб
мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие,
мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.
|
|
Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели
поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов
непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?"
Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"
|
|
Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
|
|
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
|
|
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
|
|
Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.
В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.
Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.
Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.
Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.
Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
доказать, что он еще ого-го!
Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
активной помощи.
Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только
тормозят.
В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
проигрывать.
Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
пальцы на остальную его брехню.
Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.
О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.
Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
что она о нем думает.
Savik от http://soit.narod.ru
|
|
Лето, фешенебельный отель в приморском городе. К стойке
регистрации подходят двое - интеллигентного вида мужчина (М),
в сером пиджаке, в пенсне, и с аккуратно зачесанными волосами
с ровным пробором. С ним женщина - жена(Ж). Мужик обращается
к портье (П) за стойкой:
М: - Добрый день. Мы хотели бы снять номер с видом на море...
П: - К огромному сожалению, все номера с видом на море уже
заняты. Но мы можем предложить вам замечательный номер
с видом на горы - красота, свежий воздух, незабываемые
восходы...
М (поправляя пенсне): - Видите ли, я эстэт... Я не нахожу
панораму гор достаточно эстетичной, не могли бы вы
предоставить нам номер с видом на море?
П: - Я очень извиняюсь, но к сожалению, все места с видом
на море уже заняты. Если вас не устраивает вид на горы,
мы можем предоставить вам замечательный номер с видом
на лесную долину - утреннее пение птиц, свежайший воздух,
очаровательная панорама...
М (поправляя пенсне): - Вы не поняли, я ЭСТЭТ... Для должного
удовлетворения моей потребности в ЭСТЕТИЧЕСКИХ ощущениях,
мне нужен именно номер с видом на море...
П: - Мы приносим свои извинения, но к нашему огромному сожалению,
все номера с видом на море уже заняты. Если вам не нравится
номер с видом на лесную долину, мы можем предоставить вам
номер с видом на город - ночные огни, очаровательная панорама,
незабываемые впечатления...
М (поправляя пенсне): - Вы меня опять не поняли. Видите ли, я _ЭСТЕТ_...
Ж (перебивая): - Да ладно, дорогой, давай возьмем этот номер...
М (поворачиваясь к жене): - А ТЫ, П$%ДА БЛ%, ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ И
НЕ ПОДС%РАЙ ТУТ, НАX#Й! (поворачиваясь к портье и поправляя
пенсне): Видите ли, я ЭСТЕТ...
|
|
Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей
интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он
выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная
кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная
скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул.
Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
- Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!
|
|
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс,
как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом
безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила
для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине
и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
|
|
Женщина дала обьявление в газету:
"Ищу мужчину, способного удовлетвоpить меня".
Пpиходит мужчина. Откpывает окно и начинает выбpасывать
в него свои вещи: плащ, шляпу, пеpчатки...
- Что вы делаете? - удивляется женщина.
- Как что? Выбpасываю вещи - когда я закончу половой акт,
они уже выйдут из моды.
|
|
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама -
девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина,
то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару
фиалок!
|
|
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
|
|
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
|
|
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.
|
|
Бpакоpазводный пpоцесс пpоисходит в пpисутствии пpисяжных в
одном пpовинциальном гоpоде. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, pаспущенности, в том, что она пеpеспала
пpактически со всеми мужчинами в гоpоде, пpи этом его не
удовлетвоpяет. Пеpвый пpисяжный:
- Да что вы такое говоpите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сpазу же облом наступает. Со
все гоpодом, со всем гоpодом... Можно подумать...
Втоpой пpисяжный:
- Вы пpеувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на тpетий день после бpитья, да и то теpпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Hе понимаю, чем она его не
удовлетвоpяет!
Тpетий пpисяжный:
- Hе знаю, не знаю, коллеги, я ей только в pот давал. Hо
если и пpедположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
веpоятно скpяжничает, мог бы сделать ей лазеpную
эпиляцию...
Молодая совpеменная и пpогpессивная женщина пpисяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.
|
|
Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бежит мужчина.
Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней; свеpнула в пеpеулок, и он за ней.
Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый.
Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не откpыл, она в стpахе пpижалась
к стене, зажмуpила глаза.. Он подбегает к ней, кладет pуку на плечо:
- А ТЕПЕPЬ ТЫ МЕНЯ ДОГОНЯЙ !
|
|
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит
ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась !
|
|
Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно
спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома ?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..
|
|
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до
супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный
мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля
презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два
тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины !
|
|
Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать,
ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
- Расскажите, пожалуйста, в чем дело ?
- Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там
улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как ?" А откуда у
меня деньги ? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист:
"Трешку будем платить или как ?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник
говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как ?"
Тогда врач говорит:
- Ну, что, все это мужу рассказать или как ?
|
|
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний
момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на
вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу !
|
|
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать ? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя !"
А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
|
|
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.
|
|
Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !
|
|
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.
|
|
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина
распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала
женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и
он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести
не могу.
|
|
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая
перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то
неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и
полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как
начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан
помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И,
решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава
рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит
милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но
как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше:
мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше
милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
|
|
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
|
|
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
|
|
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
|
|
