Анекдоты про над про |
nikiR: а ты чего сегодня в качалку не пошел?
kosta_panin: забыл про нее ( я сегодня жутко перепугался. решил над другом подшутить, говорю - сейчас я тебя одним касанием пальца вырублю, нажимаю ему на висок и он упал. Я думал убил его, прислушался, а он храпит. оказывается трое суток не спал, диплом писал. вот и вырубился на ходу.
|
иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа
оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не
слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно
он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон
не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает
он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел
мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника.
- Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому
что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате
торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами
мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же
исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю
что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую
блондинку. денег с него не взяли.
|
|
Новогоднее поздравление Владимира Владимировича очень всех смутило. И
про трагедию в Юго-Восточной Азии вспомнил, и про победу над фашистами
сказал.... К чему все это? Просто накануне президент посмотрел по VIERA
(по Виере) фильм "Они сражались за Родину" и новости на Первом канале.
Все никак не отойдет...
|
|
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
http://www.iraq-war.ru/tiki-read_article.php?articleId=42245
|
|
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз.
|
|
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше
по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих
периодов!
|
|
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
|
|
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
|
|
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными
пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка..... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
|
|
Еще одна история про ценники.
Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы
Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие
и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро "Семеновская"
потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка,
на которой кривыми буквами написано:
ЯЙЦА КУРИНЫЕ
850 ЛЕТ МОСКВЕ
ЦЕНА 4000
|
|
Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров -
анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного
из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах
и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,
не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...
|
|
Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.
Достает баночку и протягивает продавщице:
- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на
прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал
за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -
Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит
туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой
от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за
Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -
издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор
магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
- А ви эту сметану пробовали?!
|
|
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...
|
|
