Анекдоты про Наконец Она |
703
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать
любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она
и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
|
704
Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с
демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики
курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький
старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый -
любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все
знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая
любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна.
Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней
мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды
пожалуйста...
|
|
705
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни.
Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее.
Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего.
- Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
|
|
706
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала
чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату.
Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору,
открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в
центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик.
|
|
707
Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много
пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская
рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять
штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука
мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина
получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла
на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там
двадцать штук!
|
|
708
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,
хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
|
|
709
У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали - нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни
глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький - маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..."
Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.
|
|
711
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено
богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат
обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика.
Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
|
714
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из
отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она
страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил
тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
|
|
715
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла
Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет
песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом.
А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня
вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает
корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а
Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!
|
|
716
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
|
|
719
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет,
только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались.
Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой.
Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у
меня вековые начались..."
|
|
720
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была
счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите
виновнику, моему тестю.
|
|
721
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул
человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что
у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по
настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
|
|
722
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С
физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на
дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у
тебя месячные, наконец...
|
|
723
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает.
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает.
История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается
уходить... Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных
средств.
- За что?
- А чтоб такие как вы не размножались!
|
|
725
Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока,
наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и
т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была
засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это
высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в
обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...
|
|