Анекдоты про Несколько Минут
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 763

751

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
"Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" -
говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает
англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут
десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так
повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой
человек, возьмите графин!" - "Спасибо." - говорит англичанин, берет графин с
водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым
графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
"Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере
пожар."

753

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист
бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

754

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете
слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".

755

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается
дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь,
через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Темза, сэр!

756

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога.
мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь
оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит
сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный
мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!

757

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал
несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как
присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
- Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

758

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается
пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова
выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

759

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море.
Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему? Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

760

Звонит возмущенный Сталин Берии: "Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня
только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку!" Берия:
"Сейчас разберемся, Иосиф Висарионович." Через несколько минут опять звонок:
"Лаврентий Палыч, я погоречился, трубка просто за тумбочку упала..." Берия: "Не
может быть! У меня четверо похитителей уже задержано. Все признались, трое уже
расстреляны."

763

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега:
- Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два
раза больше борща?
- Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит:
- Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

<< ← 111213141516

Партнеры

Реклама