Анекдоты про Ноги Руки
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 370

301

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар
значит грит: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог
отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и
стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуста', ты
подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть"
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог
подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и
говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста !
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и
случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности
дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
"ТПРРУУУ, скотина...." 8-E :((

302

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

304

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет !
Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало.
Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.

305

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день !

306

Порюхайте старый, но добрый анигдод ...
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предьявите билеты !

307

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

308

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

309

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли
ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги
прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее
отодрал, на работу опоздал.

310

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.
Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?
Он отвечает: - Жив!
Они: - Руки целы?
Ваня: - Целы.
Они: - Ноги целы?
Ваня: - Целы.
Они: - Ну тогда ползи к нам.
Ваня: - Да я еще не долетел!

311

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и
на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки
отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги
отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а
он всем:
- А теперь предъявите свои билетики...

312

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем
эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги
и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
- Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно,
что осталось от побежденного.

313

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:
как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?
Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не
говоря ни слова выбрасывать в окно.
Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа
высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его
схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,
и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"
"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня
вчера ТАК СТЕКЛО!"

314

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

315

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать
руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень
много думатьЄ думать, как достать эти пилюли.

316

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?

317

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года
назад институт.- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?

318

В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в
одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть
руки и ноги.
Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал:
- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

319

Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются.
И качает в разные стороны - туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг видит: на углу милиционер стоит.
Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на
параде. Будто ни в одном глазу.
У милиционера - глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:
- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

320

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый.
В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит :
"Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

321

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нез-
доров. У него нет рук.
-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
-У него и ног нет.
-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
-У него и головы нет.
-Нет головы?! А что у него есть.
-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.
Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
-Сыночек...
-Говорите громче, он плохо слышит.

323

В больничную палату заходят врач с бумажкой и санитар
с топором. Врач (смотрит в бумажку):
- Тэ-е-еек ! Больной Иванов !
- Я..
- Ампутация правой ноги.
Санитар (топором):
- Ге-ех !!
Врач:
- ..Больной Петров !
- Я..
- Ампутация левой ноги.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Те-е-еек ! Больной Сидоров !
- Я..
- Ампутация правой руки.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - руки !
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - правой !!
- Ге-ех !!..

325

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

326

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто
сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает
камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

328

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

329

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

330

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь,
если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

331

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

332

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

333

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел.
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают,
что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!

335

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...

337

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...

338

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит
Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты...!
- А-а-а, дрова колешь.

339

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать
ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и
насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

340

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги?
( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен
ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед
жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.

341

Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний
уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок -
там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и
весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом: -( И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Сспасибо... бра-а-ат...

344

Маленькая девочка спрашивает у рэкетира:
- Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
- А это чтоб кто денег не дает, того бить.
- А зачем тебе такие большие ноги?
- А чтоб если кто убегает, догнать и бить.
- А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
- Ага. А еще я в нее ем!

347

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше
прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так
мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов
слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.

348

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

349

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На
последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все
поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что
случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку
надел!

350

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим
будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай
да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не
удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги
выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как
выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить?

<< ← 2345678 дальше →

Партнеры

Реклама