Анекдоты про Одна Голове
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 208

201

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: "Ну пойдем, со своей познакомлю." Пришли,
а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: "Ну пошли, теперь свою покажу,
только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по
телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,
а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить. Звонит он ей и говорит: "Але, Маня,
я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,
а выйди так минут через пять." Маня: "Мне с мешком на голове
выходить?" - "С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с
другом знакомить буду."

202

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

203

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой ещё хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

205

Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:
- Hy пойдем, со своей познакомлю.
Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов
нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит:
- Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца
не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам
выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то
моpально подготовить.
Звонит он ей и говоpит:
- Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам
не выходи, а выйди так минyт чеpез пять.
Маня:
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.

206

Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось
пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и
невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину,
которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог
между моей сестрой (С) и врачом (В):
В -- А что это вы такая бледненькая???
С -- Да и не бледненькая я вовсе...
В -- А что это вы такая полненькая???
С -- Да, конституция такая...
В -- Мда-а...
После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком
по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и,
как любой врач, что-то туда записала.
На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться,
а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все
напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра
и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были
на грани выката: А что это вам невропатолог написала???
"А что она написала?" - добродушно спросила моя сестрица.
В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком
было выведено: Опухоль гипофиза...

207

Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: "Чеpт, сегодня же
экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого, не
узнавая, беpет билет, садится за паpту. Вдpуг понимает, что не может ответить
ни
на один вопpос. Спpашивает слева спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце
экзамена подходит к пpеподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь
написали, тpи бала я вам поставлю. Устpоит? - Да. - Давайте зачетку... Hет, я
многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий -
никогда.

208

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для
осьминога".
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.

12345

Партнеры

Реклама