Анекдоты про Она Блондинка
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 145

101

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
- Чего ты на звонок не отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.

103

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж
побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик,
и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась -
вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем
выкупала...

106

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и
доберман. Пудель спрашивает добермана:
- Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня
усыпить.А тебя за что?
Пудель говорит:
- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,
красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
- Тебя за что сюда?
Дог:
- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,
огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она
вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она
нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
- Так что, тебя усыплять?
Дог:
- Нет, я на маникюр.

107

Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет,
в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: - Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно
в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю
порядка.
П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно
в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.
На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти
к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский
подходит к ней и снимает штаны.
Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!

109

Два мужика хвастаются своими похождениями:
- Ты был когда-нибудь с Сюзи?
- Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль?
- Да.
- Нет, не был. А ты?
- Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у
нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю,
куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
- И что же там было?
- "... Поцелуя без любви".

110

Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в
короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:
- А у вас не найдется кусочка хлебушка?
Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик,
не выдержав, спросил:
- Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная?
Девушка:
- Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него
под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить
не могу!

111

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..

112

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy
скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит
мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз
он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают,
стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз -
жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..

113

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

115

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.
Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно,
насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос,
имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк
и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам
опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает
трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

116

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года. "Правильно", - говорят ему. Секретарша дает другой
стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин..
"Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь
на работу - скажу, от кого ребенок."

117

- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я
по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий,
пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Уехала - все.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.

118

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

119

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…

120

Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

121

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

123

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

124

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и
сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все
неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе
она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела
плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"

125

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города.
На следующий день она высказывает свое недовольство администратору
гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в
довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но...
только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так
извернуться!

126

Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у неё
наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез
отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень
понравилась и через три недели она снова пришла в ту же
парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер
не выдержал и сорвал с неё наушники. Блондинка тут же свалилась
замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и
услышал:
ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......

127

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал,
кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала,
что он такой возбуждённый.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

128

В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию.. (А)удитория
занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания...
Вдруг (П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек:
П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка..
(А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел..
П: - Она красивая молоденькая блондинка...
(А) затаила дыхание..
П: - ..с пышной грудью и длинными ногами...
(А) перестала дышать...
П: - Но тут у меня появился соперних - молодой симпатичный парень
атлетического телосложения, на машине, etc... Конечно, она
предпочла его..
(А) сделала расслабленный вдох-выдох..
П: - Итак, я остался С НОСОМ..
(А) зашепталась..
А: - Ишь, че захотел, старый хрыч.. Так тебе, старая вешалка..
Гы-Гы-Гы..
П: - ..а мой соперник - БЕЗ! (затем встал и громко объявил) Итак,
тема сегодняшней лекции - "СИФИЛИС И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ".

131

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён
до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот,
кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей
христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой
лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём
сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой,
останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была
склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член
Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

133

Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и

134

Лето.Жара.Пляж.
Вдруг на пляж заежает bmw z3, в нем секси блондинка и гворит:
- У меня есть предложение, сейчас я поеду в перед и тот кто меня догонет, тому
я отдамся.(И начинает ехать)
Смотрит в зеркало: бежат практически все мужики, что были пляже.
Она переключается на вторую скорость и едет. Смотрит в зеркало: самые слабые
уже не бежат.Она включает третью, смотрит взеркало контингент еще сузился, но
сними храмой мужичек на костылях. Она включает четвертую, смотрит в зелкало:
остались самые сильные, но впереди всех все тотже мужичек на костылях. Она
влючает 5 смотрит в зеркало все отстали, а мужичек не отстает.Очень хочится,
наверно, подумала она и останавливаетя иложится накапот говоря:
-Возьми меня!
-Возьми меня? Ящас вые#у ту су#у, которая привязала меня к машине!!!

135

Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем,её спрашивают мол как?Ну она отвечаетя:
-Ну решила я покончить с собой.Сначала хотела выстрелить в висок,но у меня такие красивые волосы,не захотелось их портить.Потом решила в рот выстрелить ,но уменя такие зубки красивые просто жемчуга!Потом решила в грудь,но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить.Тогда я решила в ухо выстрелить.Ну думаю,выстрелю,шума много подниму,и второе ухо заткнула пальцем... Вика Ксенофонтова

136

Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стлит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все:"Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон". вандал

137

Капитан, желая подбодpить своих солдат на полосе пpепятствий, обpатился к ним
с такими словами:
- Пpедставьте себе, что в конце полосы вас ждет пpекpасная блондинка.
Тyт же последовала pеплика:
- Пyсть лyчше бyдет pыжая стpахолюдина. Тогда она сама бpосится нам навстpечy,
и нам не надо бyдет бежать до конца полосы !

138

В шикарном кабаке сидит шикарнейшая блондинка, всех отшивает к бабеням,
короче одна. Тут заходит бомж такой - ароматный, короче смачный такой.
Подходит, садится за столик, смотрит на тетку, она в ужасе не может и слова
вымолвить, только отрыла глазищи широко и ужас из них прет. Бомж достает из
кармана яблоко, плюнул на него, потер от рукав, протягивает тетке:
- Будешь ?
Та, по прежнему в шоке только и может, что помотать головой.
- Так, ясно, на миньет можно не расчитывать... :(

139

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из
кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина
снова повторила, что у нее совсем нет денег.
Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не
то я обыщу тебя по настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. -
У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

140

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы
не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем
тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но,
откровенно говоря, это довольно старый свитер...

141

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

142

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

143

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и
только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже
довольно старый свитер...

144

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с
такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же
последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и
нам не надо будет бежать до конца полосы!

145

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул
человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что
у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по
настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

123

Партнеры

Реклама