Анекдоты про Она Дома |
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она
звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после
той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы,
чтобы идти заниматься любовью на стороне.
|
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой
человек спрашивает:
- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и
засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный
человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы
накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее
руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
|
|
Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по
лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
|
|
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!
|
|
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
|
|
Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:
- Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт
знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит:
другой мужик забивает. Наш мужик ему:
- Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк!
- Это тебе корова сказала?
- Да.
- Так она гонит!
|
|
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит
вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам
шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не
удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит
любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...
|
|
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...
|
|
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!
|
|
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик,
помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...
|
|
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет,
только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались.
Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой.
Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у
меня вековые начались..."
|
|
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у
меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину
ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену,
въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не
нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка
дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
|
|
