Анекдоты про Она Говорит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2590

2101

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

2102

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

2103

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

2104

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

2106

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

2107

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

2108

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.

2110

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

2111

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

2112

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож-
но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...

2113

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси.
Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен
ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же
полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй,
нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год
ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в
блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и
говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая
полоса.

2114

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет
вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и
говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить
такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!

2115

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием
и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины
выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону
окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое
время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский
берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"

2116

Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он
спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я
продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой
попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?

2117

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через
неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

2118

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

2119

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

2120

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"

2121

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"

2122

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

2123

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

2124

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

2125

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

2126

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

2127

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

2128

А. C. Пушкин забавно рассказывает один анекдот из своей
военной жизни. В царствование императора Павла командовал он
конным полком в Орловской губернии. Главным начальником войск,
расположенных в этой местности, было лицо, высокопоставленное по
тогдашним обстоятельствам и немецкого происхождения. Пушкин был с
ним в наилучших отношениях, как по службе, так и по условиям
общежительства. Однажды и совершенно неожиданно получает он, за
подписью начальника, строжайший выговор, изложенный в выражениях
довольно оскорбительных. Пушкин тут же пишет рапорт о сдаче полка
по болезни своей старшему по нем штаб-офицеру и просит о
совершенном своем увольнении. Начальник посылает за ним и
спрашивает о причине подобного поступка. "Причина тому,- говорит
Пушкин,- кажется, довольно ясно выражена в бумаге, которую я от вас
получил".- "Какая бумага?" Пушкин подает ему полученный выговор.
Начальник прочитывает его и говорит: "Так эта-то бумага вас
огорчила? Удивляюсь вам! Служба одно, а канцелярия другое. Какую
бумагу подаст мне она, я ту и подписую. Службою вашею я совершенно
доволен и впредь прошу вас, любезнейший Пушкин, не обращать
никакого внимания на подобные глупости".

2129

У Потемкина был племянник Давыдов, на которого Екатерина не
обращала никакого внимания. Потемкину это казалось обидным, и он
решил упрекнуть императрицу, сказав, что она ему не только никогда не
дает никаких поручений, но и не говорит с ним. Она отвечала, что
Давыдов так глуп, что, конечно, перепутает всякое поручение.
Вскоре после этого разговора императрица, проходя с
Потемкиным через комнату, где между прочим вертелся Давыдов,
обратилась к нему:
- Пойдите посмотрите, пожалуйста, что делает барометр.
Давыдов с поспешностью направился в комнату, где висел
барометр, и, возвратившись оттуда, доложил:
- Висит, ваше величество.
Императрица, улыбнувшись, сказала Потемкину:
- Вот видите, что я не ошибаюсь.

2130

Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова
поднимает голову иЄ
- Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со
своим хозяином закончила Оксфордский университет!
- А где ваш хозяин?
- Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому
джентльмену и говорит:
- Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой.
- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
- Да, сэр!
- Не верьте ей - врет!

2131

Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит:
- Девочки, позовите мне Машеньку Иванову.
- А зачем она тебе?
- Она мне нужна как женщина.
- А что такое?
- В ваш туалет мячик упал!..

2132

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!

2133

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам
расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне
нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот
молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".

2134

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:
- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки,
виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в
карман.
- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей
три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

2135

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши
деньги фальшивые! - говорит служащий банка.
- Как? - кричит проститутка.
- Очень просто - они фальшивые, мадам.
- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня
изнасиловали!

2136

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
- Как у тебя там, все нормально?
- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
- А испанка как?
- А она не пришлаЄ

2137

Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается
под музыку.
- И все?
- И все.
Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт
музыке, а потом одевается.
- Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие
туфли.
Муж и говорит:
- Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто
рублей - я готов ходить босикомЄ

2139

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает
во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит
"нет!"

2140

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара
в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. З рубля". "А как
им пользоваться?",- спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он
знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона",- говорит
мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и
ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
"Смотри, болван, последний раз показываю".

2141

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда
ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А
дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю
тебя.
- Ниже,- просит женщина.
- Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом...

2142

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимания.
Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает
муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну
что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как",
говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер
проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я
вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю я. И так -
целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем
лечить - или как?..

2143

Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей
похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.
Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит: "Вот зараза, когда она была беременная, я
давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!"

2144

Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень
богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает
о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего
супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.
- Войдите, сударь.
- Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
- Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая.
Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не
вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее
удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие
шаги и стук в дверь.
- Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
- Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая.
Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем
замучил проклятый склероз.

2145

Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные
красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее,
пытался заговорить, однако она - ноль внимания. Наконец дама не
выдерживает и говорит:
- Молодой человек! Вы зачем сюда приехали?
- Отдыхать?
- А кем вы работаете?
- Фрезеровщиком.
- Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на
пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки...

2146

Приехал ответственный работник в Москву в командировку.
Поселился в гостинице и звонит своей знакомой.
- Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах...
- Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит:
- Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть.
И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она
уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного
работника.
- Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто -
некогда. Понимаешь?

2147

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на
беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку.
Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она
говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

2149

Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...

2150

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых
больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес". Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

<< ← 3839404142434445464748 → дальше →

Партнеры

Реклама