Анекдоты про Она Какой
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1335

1301

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

1302

Однажды юная красотка решилась по морю пройти И острый киль подводной лодки ее
разрезал на куски Куски сожрал какой-то гад, но тут же выплюнул назад И на утро
она снова улыбалась, и рука ее с лейкой изгибалась...

1304

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит?!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

1305

Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает , я
из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко
стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!"
Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне
кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это
что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и
галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она
скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу
какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты
выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри
какой у меня конь!"

1306

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
- Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как
играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит!
Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно.
Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот вот
вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
- Так она же жива?!
- О!

1307

Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: - Смотри, там у всех мужиков
нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя
смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит,
приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы
поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер - что такое?
- Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы):
- Армян, говоришь? В попу, говоришь?

1309

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи -
рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

1310

К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

1311

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она
поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается
направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и
восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам!

1313

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе
срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

1315

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового
авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на
воду?

1316

Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и
разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они
караулят.

1317

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у
нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе
приставал какой-нибудь тип в метро.

1318

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько
часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала
какой-то металлолом.

1320

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю
дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

1321

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару
секунд выдохнешь - так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и
нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо
так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила..
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза
подняла и опупела:
- Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

1322

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь
медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку,
кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в
ужасе:
- Петя, у кого ты это взял?
- Да, у бабушки.
- И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая
руки вперед, как будто что-то отняли)
- АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)

1324

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

1325

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

1326

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой - жалуется пациент
психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо
меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

1327

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!

1329

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую
ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби
жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

1330

Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

1331

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:
- Чего это от вас так воняет?
- А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали!
- Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику.
- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил!

1332

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу
хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой,
хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву,
проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива
отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал,
проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет,
проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет
покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Перекрасил, проехал
- ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

1333

Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь
- ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? -
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и
говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и
одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь!

1334

- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина"
- Так что?
- Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела -
он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!

1335

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова
не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она
на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул:
девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
- Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:

<< ← 222324252627

Партнеры

Реклама