Анекдоты про Она Муж |
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и
равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
|
- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему
другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось
ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные
утехи на видеокассету!
|
|
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми,
готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает
все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает,
она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
|
|
Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас
придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С
антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!
|
|
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными
прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:
- Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но
настроение у него явно меняется, когда она добавляет.
- В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на
премьере!
|
|
Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не
обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу
утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или
как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей,
милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю
домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или
как?
|
|
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты
достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на
местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и
говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами".
Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно
пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться.
Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж
объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с
улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам
просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в
Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на
что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний
ряд в Москву не летит".
|
|
Блядь у врача: - Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы
он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой,
приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на
кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это
целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
кошелек - "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он:
Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
|
|
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной
болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким
задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
|
|
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний
момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж
встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
|
|
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что
милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в
регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что
отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что
после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он
идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
|
|
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в
палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
|
|
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у
нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе
приставал какой-нибудь тип в метро.
|
|
Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к
ним: - Меня муж не удовлетворяет. Один: - Вася, удовлетвори. После сеанса: - Ну
как, удовлетворяет?
- Нет!
- Ладно, я попробую. После сеанса: - Удовлетворяю?
- Нет!
- Тогда вам к гинекологу.
- А вы кто?
- Мы - сантехники...
|
|
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?
|
|
женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван
- муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без
названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее
замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что
никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к
следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди,
увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней
приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и
сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."
|
|
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько
часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала
какой-то металлолом.
|
|
Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по
стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена
заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж
вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от
ярости запрыгал на паркете:
- Ну, стерва, сознавайся!...
- Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
- А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?
|
|
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она
звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после
той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы,
чтобы идти заниматься любовью на стороне.
|
|
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права
Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне
кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно
переглядываются: "Мсье - провинциал?"
|
|
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами
что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в
багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от
канализационного люка на место.
|
|
Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. - Представьте:
первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а
она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"
|
|
Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо
еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты
взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так
тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. -
Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни
любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда
один муж.
|
|
