Анекдоты про Она Показал |
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
|
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
|
|
Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам,
что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью,
то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает
в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля,
и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати
как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия,
и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей
сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит,
что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.
А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
- Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу
не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь.
Муж подумал и говорит:
- Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью.
(а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок,
головой наклонись в угол, а ко мне задницей.
Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
- Посмотри налево
- посмотри направо
- посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад
с заворотом в мою сторону.
|
|
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
|
|
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай,
зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и
дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе
мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык,
и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний
палец.
|
|
Леночка благим матом оpет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-меpзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот оpет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
пpавда он ничего не показывал. Она бpосает ухо и спpашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
pастопыpенных пальцев.
Мама:
- И все? Это же ноpмально, Лена!
Ленка:
- Да, ноpмально? Пять факов - это ноpмально?
|
|
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и
зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
|
|
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
|
|
Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?
|
|
Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и
видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо
приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...".
Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая
этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с
него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча.
Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту
штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот
мэр домой и говорит жене:
- Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула
и как закричит:
- Ой, Семеныч умер!...
|
|
Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она - "отпусти меня старче". Мужик ни в какую,
говорит (М)- Три желания выполнишь - отпущу. (Ж)- Да я же не рыбка, жаба я, три
не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)- Ладно, ничего не поделаешь. Давай
хоть одно. Думал мужик, думал
- ничего в голову не приходит (М)- Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась
- люди умирать перестали,... (Ж)- Ты чего, мужик, - я же сказала - "МАЛЕНЬКОЕ"
(М)- Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)- Ладно, приводи. Мужик сбегал
домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) - Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?
|
|
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она
как захохочет! 'Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3
рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не
отдам, - говорит, - дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!
|
|
