Анекдоты про Она Спрашиваю
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 309

301

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "
человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - "
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это
другое дело! "
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," -
говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при
этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет
ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!

302

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда
она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

303

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она
куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

304

Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой
человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор,
поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не
дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы
не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий
день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в
автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил,
а ее муж начал возникать - так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На
следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по
скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком
губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и
спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил:
"Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

305

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас
тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с
черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о
о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!

306

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру
и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого
сибирского мужика?"
- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы
хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому
мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,
спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!

307

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него -
- Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, -
- Ты будешь еще пить? Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...

308

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи -
рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

309

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

<< ← 234567

Партнеры

Реклама